Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[-]

доктрина католическая преследует иные цели, нежели православие,

Мне вот хорошо, я в сортах дерьма не разбираюсь.

[Андрій]

День Св. Николая хороший праздник, но он католический

, ще дохристиянський і завжди святкувався, як православними, так і католиками. А от "дєд мороз" -це вже дійсно не зрозуміло що.

[nik5805]

предлагаю посмотреть и посмеяться viewtopic.php?f=16&t=27157&p=679935#p679935" target="_blank ролик про" Настоящего деда мороза"(чтоб сориентироваться: ссылку добавил в 13:46)

[*sam*]

Андрій
да неужели? ойли-ойли, значит языческий, если судить по вашим словам, а не многие языческие праздники сейчас перекочевали к нам, а вообще всё было сказано к тому, что новые поколения вырастают с всё более промытыми западной идеологией мозгами, а не для того, что срач развести в теме про анекдоты

[Clay Allison]

Мне вот хорошо, я в сортах дерьма не разбираюсь.

А вы иудей?

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

[-]

А вы иудей?

Нет, а вы таки судя по вопросу да?

[d.eugene]

nik5805
День Св. Николая хороший праздник, но он католический

а откуда информация, если не секрет? насколько я знаю Св. Николай жил еще до раскола христианской церкви. А насчет дерьма не согласен - фанатиков, бюрократов и алчных людей везде хватает и в церкви тоже, и это они в первую очередь опошляют ее. Я какбы не фанат, просто отношусь к православию как к части истории и традициям нашего народа.

[almazmusic]

«Пришла бабка к врачу, а врач — бабка» ©

[Pretor]

"Cегодня я всё-таки нашла педаль газа. Удивительно. Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!"

[Shosya]

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

[Феном Феномыч]

валяется пьяная баба в канаве. подходит один мужик - попользовался. другой и т. д. подошёл ишак- попользовался. баба открывает глаза и говорит:
- так все уйдите, а вот этот в шубе останься

[ganga]

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них ни что работать не будет.

- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.

Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Встречает в аду один черт другого и говорит: "Слушай, это ты того компьютерщика сюда притащил?"
- "Да, а что?"
- "Ты в другой раз толком объясняй, что такое ад, а то он, пока понял, что это не Doom, двести чертей перестрелял..."

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)!

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!

Встpечаются два хакеpа. Hy там тыры-пыры, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ?!
- Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросc?

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

[sashok-1982]

Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом! Это прошлогодние!

Китайские гопники щелкают рис.

Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему…

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

"Однажды я так нажралась. Мне было реально плохо. Я думала что сейчас умру. Но тут я услышала песню Тимати, и меня вырвало. Мне сразу стало легче. Вот так меня и спас Тимати."

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

— Марина, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, мля.

Вот ты лежишь в своей постели, слюнявишь подушку, сопишь, храпишь, пердишь...А ведь для него ты - мечта...

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Добавлено через 14 минут 15 секунд:
А Куценко в курсе, что можно отказываться от ролей?

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети. А Бред Питт.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

[SoulOfONYX]

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного

[SERGBILL]

хорошая вещь - компьютер. 5 минут посидел - полтора часа прошло...

[Андрій]

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

[tw-r]

Українські альпіністи на день пізніше піднялись на Еверест, ніж російські. Це дозволило їм поставити на вершині український прапор і зняти російський

[Шаженла]

aleks_44-3

[Феном Феномыч]

aleks_44-3

хоть в чём то наши рулез

[Alex143]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Идет мaмонт. Неожидaнно, из зa углa вылетaет стaдо слонов, сбивaет мaмонтa с ног, втaптывaет его в грязь по сaмые уши и пробегaет дaльше.
Мaмонт выбирaется из грязи отряхивaется и зло произносит:
- БL.дь, скинхеды зa&бaли.

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х/й послал?
- Не-а. Я просто яйцо почесал...

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.