Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[ganga]

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

-Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
-Ну, а ты что?
-А я под пальмой лежу-меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

Пришjл чукча к чукче. Видит у него на земле
медвежью шкуру и спрашивает:
- Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
- Десять.
- А сколько попало.
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
- Официант, счет!
- Рубль...
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз!
На третий день приходят толпой, с женщинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
- Ну...
- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

[такоэ]

-Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
-Евреи, внучек, хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами, а жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-Деда, а чем оличается русский от москаля?
-Русские хорошие люди, живут в России. любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам газ и нефть, а москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
-А чем отличается украинцы от хохлов?
-Украинцы замечательные люди, живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом, а хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[SoulOfONYX]

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

[viperest1]

-Колобок,колобок я тебе з'їм! -Я не Колобок,а їжак з Чорнобиля!

[такоэ]

-Ой, Вань, война началась, такие проблемы - вещи собирай, с семьёй на новое место переезжай. как-то там устраивайся..Ой,такие проблемы на мою голову..
-Да, Фима, война это проблемы..
-Вань, какие у тебя проблемы-то - винтовку в руки и на фронт.

[-]

Ваня, Фима...

Ну тогда...

- Сарочка, а ви, шо, таки заболели?

- Ой-вей, Розочка, та шоб враги наши так жили, а у нас всё хорошо, с чего ви взяли?

- [сладким голосом] Таки ж я вчера видела, шо от вас в шесть часов утра уходил доктор.

- [с возмущением] Ой, перестаньте сказать, противно слушать: если от вас в каждое утро в шесть уходит военный, я ж не кричу на всю молдаванку, шо в Одессе началась война!!!

[Феном Феномыч]

-

[такоэ]

-И как там ваша Двойра, уже наверное вышла замуж..
-Выходит, понемножку..

[sashok-1982]

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А вы какого размера «Олвэйс» носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы «Кометом» чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Добавлено через 25 минут 48 секунд:
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. (скоро во всех кабаках страны )

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Жизнь слишком коротка для безопасного извлечения устройсвта USB

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи**ец

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Мляяя, я в говноооо.

— Привет. Как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.

xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют.
yyy: Вот ведь бляшки!

Баба с возу — ЗОМБИ ПОДБЕЖАЛИ ПОДХВАТИЛИ ЖРУТ РАДУЮТСЯ КАК ДЕТИ ТЕБЯ КИШКАМИ УГОЩАЮТ С СОБОЙ ПЕЧЕНЬ В ЛОПУХ ЗАВЕРНУЛИ...

Постоянно думаю только о двух вещах: как бы похудеть и что бы поесть...

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...

Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидараса и так все знают.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Киеве 100 человек получили по тыкве.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

[tw-r]

Увага, увага!
Проводиться набір людей на екскурсію в Межигір'я, до президента. Набір: 40 людей, по 5 чоловік у танк!
Соляра своя.

[такоэ]

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

вся страна такая, от самого зачатия..

[sashok-1982]

такоэ

[tw-r]

вся страна такая, от самого зачатия..

не там тебя зачали, наверное. по себе не судят.

[Graveworm]

Итак- Ноутбук покупался год назад в Штатах(купили сразу два одинаковых- мне и любимой)
Но впринципе обходились вполне одним но то тот врубали то тот!Вот один и них тоесть данный продаваемый в один прекрасный момент не врубился и перестал реагировать на зарядку!
В итоге я взялся проверять что работате а что нет!
Оказалось, ОЗУ - полностью рабочаю (прогнал МЕМтестом)
Винт тоже впорядке - неодной Беты!
Процессор тоже работает норм!
Поэтому подозрения на питание!но точно незнаю!
В тоге ремонтироваь мне его попросту нехочется так как вполне хватает второго ноута так что продаю его в таком состоянии в котором он сейчас есть!

[Inspiring]

не там тебя зачали

там не так, главное что бы тем))

[SoulOfONYX]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию

[такоэ]

" Жив курилка!", радостно подумали в городском пенсионном фонде и сняли с денежного довольствия вышеозначеного пенсионера назавжды. Зачем платить-то если жив?

[Феном Феномыч]

Парень приводит девушку домой - с родителями знакомиться.
Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и глядя на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Если бы мой муж родился бы в Америке... его 100% звали бы Скот !!

- Вы когда занимаетесь любовью , разговариваете с мужем ?
- Если позвонит , почему бы и нет .

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

Приходит знaчит мужик
домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa
пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе,
зa пиво? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa
купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну
деньги не лишние будут,
ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять
к теще:
- Тещa, сгоняй зa
водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе,
зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу,
водки купишь, сдaчa
твоя!
Ну тещa опять думaет,
деньги не лишнии и
сходилa...
Мужик еще водку не
допив зовет тещу и
говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком
полбу тресну!
- Тещa опять
возмущенно нaчинaет че
то кричaть, но её
возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2
тысячи...
Ну знaчит, треснул, и
вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a
тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию
отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю
потихоньку.

[-GEKTOR-]

- Ты мaме пенсию
отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю
потихоньку.

[siruf]

Кто нибудь обращал внимание что если набрать русской раскладкой ECS, получатся УСЫ

а если украинской ASUS - выйдут ФІГІ