Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

АМДшные бульдозеры настолько суровы, что будут прятаться в глухих лесах и наконец к 2358-му году смогут партизанской тактикой вытеснить Коре Ы7 не только из фабрик, домов и музеев, но и даже из закромов коллекционеров экзотического железа с оверклокерс.юа. Будет только оставлена маленькая диаспора Штеудов на одесском Привозе (на самом деле то будут перекрашеные Дюроны).

[Шаженла]

EvGaS
Вселил надежду
Спасибо

[sashok-1982]

Меня улыбнуло

Говорите и пишите по-русски правильно

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

[Voodoo89]

sashok-1982
"Внемлю!"

[EvGaS]

Я использую:
"На проводе!"

[Шаженла]

У меня ещё круче:
"Генерал вас слушает"

[такоэ]

Цены растут вместе с забором вокруг Верховной Рады и никто не знает почему.

Добавлено через 10 минут 56 секунд:

Ласточка настолько чувствовала непогоду.что стёрлась об асфальт. (актуально)

они давно улетели, остались одни вороны.

[tw-r]

У меня ещё круче:
"Генерал вас слушает"

Какой послушный генерал

[Voodoo89]

aleks_44-3

[EvGaS]

Чёт совсем плоско всё тутъ стало...

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!

[Шаженла]

aleks_44-3

Какой послушный генерал

Да очень послушный...

[EvGaS]

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Добавлено через 1 минуту 29 секунд:
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Добавлено через 2 минуты 7 секунд:
Пляж, мимо барышень проходит парень. Обсуждают.
-Ой.. какой хороший мальчик!
-Угу.. Судя по царапинам на спине, я бы сказала очень хороший...

[Inspiring]

Я использую:
"На проводе!"

У меня ещё круче:
"Генерал вас слушает"

я обычно говорю: "Городской морг слушает" =))

[-GEKTOR-]

"База торпедных катеров, слушаю..." пауза

[tw-r]

Лучший способ от депрессии - EvGaS
Тарган лежить на спині і мляво
ворушить
ногами. Повз проходить тарган і з
співчуттям:
- Що, дихлофос?
- Ні, б**ть, брейк данс

[viperest1]

aleks_44-3

[tw-r]

Армія. "Дух" косить траву. Поруч на паркані сидять 4 "діда" і думають як би це змотати в звільнення. Перший говорить: "Я знаю. Піду до Прапора, внесу рац. пропозицію і за це він мене відпустить ". Приходить до прапора і каже: "Там дух траву косить, так от якщо до коси 3 леза причепити, то він буде працювати в 3 рази ефективніше ". Відпустив його прапор. приходить 2 дід і каже:" Дух працює неефективно. 1 рух - косить, 2 - вхолосту (замахується косою). От якщо ззаду до нього косу причепити, то обидва рухи будуть робочими ". Прапор відпустив і його. Приходить третій і каже: "Треба до духа причепити віз, тоді він буде косити траву і у віз складати ". Відпустили і його. Четвертий ходить навколо духа, озброєного двома косами з потрійними лезами і возом за спиною, думає. Дух припиняє працювати, дивиться на діда і мало не плачучі видає: "Що, СУКА, дивишся? Ліхтар мені в лоб, щоб вночі міг працювати!"

-а що це за синець в тебе пiд оком?
-побився через кохану жiнку.
-ух ти!а з ким?
-з дружиною..

Наталія Андріївна перевіряла твори своїх учнів і плакала. Вона тепер знала, як треба проводити літо, но годи уже нє тє...

Прийом у стоматолога.
У кріслі гарна, молода дівчина. Стоматолог щось сверлить у неї в роті. І тут, у самий розпал роботи, в дівчини дзвонить телефон, який знаходиться неподалік у сумочці на столі... Дзвонить раз, другий, третій, на четвертий врач не витримує і піднімає трубку:
- Її рот зараз зайнятий, говорити не може. Я кінчу, вона сплюне і тоді передзвоне!

Приїжджає ВФЯ до Донецька.
Бачить такий нічогенький
готельний комплекс будується.
Задає питання:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор
Федорович.
Приїжджає до Львова. Бачить,
як будується здоровенний
ресторан. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор
Федорович.
Приїжджає Крим. Бачить, як
будується гігантська
туристична база. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор
Федорович.
Приїжджає Київ. Бачить, як
будується торгово-
розважальний центр. запитує:
- А хто ж будує то?
- Так син ж ваш будує, Віктор
Федорович.
- Мда-а-а-а. Таке відчуття, що
в країні працюють тільки я і
мій син.

- Прикинь! Зараз по телевізору
показали від початку до кінця,
як гепард вистежив, наздогнав
і з'їв газель!
- З пасажирами? ..

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1)
Профессор(П) спрашивает:
Кто нанес по Японии ядерный
удар?
(С1): США.
Все, пять.
Студент с небольшим блатом.(С2)
(П): Кто нанес по Японии ядерный
удар?
(С2): США.
(П): Какие города были
разрушены?
(С2): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С2): 150-200 тысяч японцев.
Все, пять.
Студент совсем без блата.(С3)
(П): Кто нанес по Японии ядерный
удар?
(С3): США.
(П): Какие города были
разрушены?
(С3): Хиросима, Нагасаки
(П): Сколько погибло?
(С3): 150-200 тысяч японцев.
(П): Перечислите имена погибших!

Блондинка стоїть у салоні мобільних телефонів, аксесуарів і т.д.
От уже десь 3 години стоїть і п"ялиться...магазинчики вже помалу закриваються ну і продавець захотів поцікавитися. Каже:
- Жіночко, вас щось зацікавило?
- О так, ви би не могли мені допомогти?
- Звісно!
- Яка різниця між цим і цим телефоном?
- А-а-а....все дуже просто! Це mp3 плеєр а це восьмигігова флешка...

[yupi]

Я использую:
"На проводе!"

У меня ещё круче:
"Генерал вас слушает"

я обычно говорю: "Городской морг слушает" =))

иногда лучше жевать

[EvGaS]

жую. ужин.

[EvGaS]

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый,идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.