Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[viperest1]

- Коханий ВІЗЬМИ мене!
- Спи, я нікуди не їду!

[tw-r]

Чоловік вертається з відрядження, жінка зустрічає його на порозі і цілує в щоку.
- О Боже, що за розпуста після 10 років подружнього життя!!

[ganga]

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?

-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!

ICQ - друг молодежи, в ICQ не видно рожи!

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут!!!

Удивительное рядом. Таможенник Иванов, просто закрыв глаза, заработал 25 000$

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Отчеты сдал, все налоги заплатил , а заснуть не могу - голод не дает...


Разговор о буднях ТП:

звонит юзер..... диктую:
-нажмите кнопку "пуск"
-нажал
-нажмите "настройка"
- нажал
-нажмите "панель управления"
- нажал
-нажмите "сетевые подключения"
- нажал
-что видите?
-подождите, ща компьютер включу....

[SoulOfONYX]

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

[Crong]

SoulOfONYX

[DEVES]

Чем не анекдот?

[Voodoo89]

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .

-Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж.
- ... . . Тогдa может в пятницу?

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

- А вот Меладзе сангвиник или холерик? - Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

Хочу любить и быть любимой,
сказал Олег и замолчал,
молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

[viperest1]

"Привет Серега" - я на підлозі

[r057yk]

В пaрикмaхерской ученик стрижёт клиентa. Не вдaлеке стоит пaрикмaхер-нaстaвник и укрaдкой нaблюдaет зa рaботой ученикa.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вaс порезaл.
Клиент не успевaет ничего скaзaть кaк подлетaет нaстaвник и с криком: «Скотинa, когдa же ты нaучишься стричь»- пытaется отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворaчивaется и нaстaвник, промaхнувшись, попaдaет по клиенту. Зaтем следуют пылкие извинения и стрижкa продолжaется.
Через кaкое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вaс опять порезaл.
И ситуaция повторяется. Вопль нaстaвникa, ловкий уклон ученикa и нaстaвник, промaхнувшись, опять бьёт по бaшке клиенту и следуют пылкие извинения.
Тaк происходит несколько рaз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вaм кончик ухa отрезaл.
- Мaстер видел?
- Нет.
- Выкинь нa х*й!

[viperest1]

r057yk

[tw-r]

Приходить мужик до лікаря:
- Доктор, що зі мною? У мене член не болить, а червоний!
- Так він же у вас в губній помаді!
- Ах ці жінки. Ну прямо як діти, що в руки не даш, вони все в рот тягнуть.

Їде святий отець 140 км в час,зупиняє його гаішник.
-Куди так поспішаєте отче?
-Да був з прихожанкою в джакузі і ногу вивернув.
-Гаразд їдьте.
Потім питає сержант прапорщика:
-А щотаке джакузі?
-А хрен його знає,я в церкву не хожу!

- Марюсю, підемо до мене, кіно подивимся.
- Тільки без інтиму.
- Звісно ж.
- А якщо мені не сподобається кіно?
- Якщо не сподобається, одягнешся і підеш!

[maxxis777]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик



Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

[Admiral]

Всім привіт
Киньте якісь анекдоти або приколи про студентів

[Voodoo89]

Admiral
Знаешь разницу между домашним и общажным студентами?

[Admiral]

Voodoo89
Залежить шо і в якому значенні

[Voodoo89]

Подсказка - макароны

[r057yk]

Всім привіт
Киньте якісь анекдоти або приколи про студентів

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!

[EvGaS]

Подсказка - макароны

+Сасиськи и пельмени.

[gehka3]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

спойлер

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Мож было уже, но весёленький баянчЕг

[tw-r]

gehka3 я плакав.