Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Gagarin-ace]

те, кто думают, что кальян что-то фильтрует, наверное никогда не пукали в ванной

Раньше в автомобилях бывал масляный воздушный фильтр, так он пыль и грязь фильтровал на огого лучше чем та бумага что сейчас ставят. Только у него был недостаток - загаживалось масло слишком уж быстро (очень). Ну и ессно морока с обслуживанием дополнительная.
З.Ы. И нечего пукать крупными пузырями, тогда и одору не будет. Плюс, молекулы запаха - это вам не пыль, которая побольше размером будет оседать, а не летать в пузыре.

масляный фильтр, точно так же как и циклонный фильтр основаны на том, что разные вещества имеют разную кинетическую энергию, и соответственно скорость изменения направления движения

по простому - воздух с пылью дует на масло, пыль более тяжелая и не может резко менять напрвление движения, тоесть прилипает к маслу, а чистый воздух легко меняет напрвление движения отражается от масла и проходит далее во впускной тракт.

а сейчас изготавливают бумажные, даже про циклоны забыли.

как говорил Генри Форд: нельзя разбогатель продажей автомобилей, можно разбогатеть продажей запчастей

вот такие печальки - сам преподаю предмет "Трактора" и немного держу нос по ветру, сейчас в тракторах диаметр этих бумажных фильтров около полуметра, этож писец, товарищи. Раньше стоял циклон, и люди горя не знали, а если после циклона эжектор стоит, так тут вообще про ТО можно забыть

[такоэ]

Зато намного лучше фильтруют. Впрочем можно сэкономить, а заодно и проэксперементировать, установив себе масляный фильтр скажем от "Победы".
Пыль это очень плохо, у оружейников есть простая формула: один грам пыли в стволе выносит один грамм металла.

[Gagarin-ace]

фильтруют они так же, т.к. у масляного и циклонного есть грубая очистка (которой они являются) и секция с тонкой очисткой (бумажный фильтр, либо промасленная леска)

у новых фильтров так же две ступени, и они одна внутри другой (берём больший бумажный фильтр, а из него вынемается меньший, меняются они независимо)

мы не о том

Зaходит слепой мужик с собaкой-повaдырём в супермaркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зaлa и нaчинaет рaскручивaть нaд собой собaку нa поводке. Его спрaшивaют:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...

[ganga]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык - американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

[EvGaS]

Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ...

Муахаха. (злобно)

"для подтверждения введите код показанный на картинке"

Выкину нафиг в окно. Как раз прилетит к соседям. А сам достану Электронику "волк ловит яйца" или чего ещё постарее...

- ?????, а какая упаковка?

Упаковки нет, так эффективней!

курсором по кругу

BOYANNN
http://verydemotivational.files.wordpre ... tdogp1.jpg" target="_blank

[DaKaR]

Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Добавлено через 2 часа 57 минут 54 секунды:
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

[viperest1]

Ловить мужик рибу.
Тут підпливає жаба і до нього:
-Вуйку,вуйку а можна я біля тебе сяду?
Той відразу у відповідь:
-Йди на ...уй!!!
Тут пливе до них друга жаба і так само як і перша захотіла там сісти.
А перша без роздумів:
-Йди на ...уй!!!Правда вуйку?

[ganga]

Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.


НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))

спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор

[viperest1]

83-річний дідусь на прийомі у лікаря:
-Лікарю ,я в новому році одружуюся.
-Знову?!І скільки років вашій майбутній дружині?
-18
-Мушу вас попередити ,що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
-Хай помирає,я собі нову знайду.

Добавлено через 3 минуты 58 секунд:
Сидять в раю душі,нектар та амброзію ложками не поспішаючи їдять.Дивляться-прибігла ще одна,вирвала ложку в сусіда і починає швидко-швидко черпати нектар та їсти.
Одна з душ обурюється:
-Навіщо такий поспіх?Ми ж тут навіки.
-Хто навіки ,а кого через п"ять хвилин реанімують...

Добавлено через 5 минут 38 секунд:
Маленький Іванко повертається зі школи і говорить своєму батькові:
-Тату ,сьогодні я написав про тебе у своєму творі.
-Серйозно?А яка була тема?
-Тема-"Мій ідеал ,приклад для наслідування".
-І що ти там написав?
-Ну ,що мій ідеал це мій тато.Що ти сильний,розумний,ввічливий.
Розчулений батько говорить:
-Чесно кажучи ,я й не знав ,що ти про мене такої думки.
-Та ні ,просто я не знаю ,як правильно написати - Арнольд Шварценегер,чи Шварценегар,Швартснегер...

Добавлено через 4 минуты 1 секунду:
В аптеці чоловік розрахувався за ліки і прямує до виходу.Раптом провізор йому навздогін:
-Чоловіче ,поверніться!Я замість йодистого калію дала вам ціанистий!
Чоловік стерп:
-Та ви що?!
-Я - нічого.А от ви доплатіть мені 5 копійок!

[EvGaS]

из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

Нужно же куда-то девать плутоний и т.п.

Добавлено через 15 минут 54 секунды:

23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

Сурово.

кто-то спер робота.

Русской робот.

НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))

Брехня!

-Я - нічого.А от ви доплатіть мені 5 копійок!

В писок їй дати треба. Тим самим скляним пухирцем з калієм.

[GIM49]

Ловить мужик рибу.
Тут підпливає жаба і до нього:
-Вуйку,вуйку а можна я біля тебе сяду?
Той відразу у відповідь:
-Йди на ...уй!!!
Тут пливе до них друга жаба і так само як і перша захотіла там сісти.
А перша без роздумів:
-Йди на ...уй!!!Правда вуйку?

-Это про Максима Вуйка с нашего форума ?
-Он на рыбалку не ходит вроде бы

[viperest1]

GIM49

[DaKaR]

GIM49 вуйка - это что-то типа дядька

[tw-r]

вуйко - то дорослий мужик чужий або брат чоловіка якщо родич.

[viperest1]

вуйко - то дорослий мужик чужий або брат чоловіка якщо родич.

пояснив молодець,а я думав,що тут знають значення цього слова

Добавлено через 4 часа 3 минуты 58 секунд:
У збройовий магазин входить покупець і просить продати йому револьвер.
- Для якої мети ви його купуєте?
- Я хочу застрелити свого податкового інспектора.
- Якщо ви нічого не маєте проти, я дам вам пораду: почекайте з цим до завтра.
- Чому?
- Ви сьогодні роздратовані і можете промахнутися.

Добавлено через 1 минуту 45 секунд:
Зустрічає свадебный фотограф киев друга, який запитує:
- Як справи?
- Так весілля знімаю …
- Хм … але ж і спитися можна …
- Да я не п’ю …
- А навіщо тоді весілля знімаєш?

[tw-r]

У вас багато файних кобіт, доводиться вивчати львівську мову

[viperest1]

- Дорогий, ось тут ми повісимо полички, тут будемо обідати, а тут буде спальня …
- Послухай, кохана! Давай без цього! Нам лише п’ятнадцять діб дали, а не довічне!

Добавлено через 1 минуту 27 секунд:
- Дорогий, на минулий день народження ти подарував мені такий прекрасний стільчик! А що ти подаруєш в цьому році?
- Підведу до твого стільця електрику.

Добавлено через 29 секунд:
aleks_44-3

Добавлено через 1 минуту 21 секунду:
Два пенсіонери збираються на риболовлю.
Один іншого запитує:
- А не боїшся квартиру без нагляду залишати?
- Та ні. Я в двері записочку вставив.
- Яку?
- «Здорово, Вован! Я відвалив ненадовго на стрілку. Терміново вийди на гнусу або шорсткою, передай, що стовбур у мене. Кволого вчора замочили. Праска».

Добавлено через 30 секунд:
4 годині ранку. Мужик з вудками виходить з дому.
На вулиці сніг з дощем. Подумавши, мужик повертається, і знову залазить у постіль. Дружина запитує його:
- Ну як там?
- Гидко!
- А мій-то ідіот на риболовлю поперся!

Добавлено через 1 минуту 43 секунды:
Автошкола, уроки водіння. Автоінструктор каже до учня:
- Вам треба краще освоїти управління машиною. Ви сьогодні збили десять пішоходів.
- Десять? Скажіть, а скільки потрібно, щоб отримати права?

Добавлено через 38 секунд:
Автошкола, проходять уроки водіння в місті. Дівчина зупиняє автомобіль у недозволеному місці. Автоінструктор нічого не встигає зробити і до них підходить автоінспектор:
- Ви що ж, нічого не помічаєте?
Дівчина:
- Ой, вибачте, інспектор. У Вас, що нова форма?

Добавлено через 1 минуту 15 секунд:
Готується мент до весілля. Приходить до одного і каже:
- Ти в мене на весіллі понятим будеш?

Добавлено через 20 секунд:
Чоловік – дружині:
- Що ти крутишся перед дзеркалом?
- Так от, хочу талію розгледіти.
- Так ти спочатку груди підніми!

Добавлено через 1 минуту 9 секунд:
Вчителька на уроці:
- Діти, яка найцінніша книга у вашому домі?
Вовочка:
- Ощадна …

[tw-r]

Ніч, темна вулиця, дівчина повертається додому. позаду неї іде чоловік. Дівчина пришвидшує крок, чоловік також. Дівчина біжить, чоловік за нею. Забігає у підїзд, чоловік її наздоганяє і гвалтує.
Вона: Дай хоч цигарку.
Дає їй цигарку, дістає сірники: чирк-чирк, сірник загоряється
Вона: Тато???
Він: Лєна, ти куриш???

на базарі мужик продае огірки. Підходить до нього жінка і каже "мені будласка подовше". Підходить друга "мені будласка поширше". Підходе ше одна жіночка і каже "дайте мені кіло огірків" "вам яких?" а мені всерівно. На салат.

Брутальний український футбол...:
Наші прориваються крізь захист суперника, вдвох виходять проти воротаря, точний пас, УДАРррр, ще удар і ще удар, знов удар.... так воротарю не позаздриш....=)

Идет Ахмед по пустыне,замучила жажда.Он упал на колени:
-О,Аллах,дай мне пить!
С неба лопата:
-Копай!
Выкопал Ахмед бурдюк с водой,попил,голос с неба:
-Лопату верни!
Ахмед подбрасывает лопату к небу ,та исчезает...
Идёт он дальше,замучил голод:
-О,Аллах,я хочу есть!!
С неба лопата:
-Копай!
Выкопал Ахмед мешок сушёных фиников,поел.
Голос с неба:
-Лопату верни!
Ахмед подбрасывает лопату к небу ,та исчезает...
Идёт Ахмед ,замучило воздержание:
-О,Аллах,я хочу по**баться!
С неба лопата:
-Копай!
Копает час,два,три,присл передохнуть,вытирает пот:
-Блин,за**бался!
Голос с неба:
-Лопату верни!...

[EvGaS]

виходять проти воротаря, точний пас, УДАРррр, ще удар і ще удар, знов удар....

" target="_blank
(x4)

[tw-r]

Вовочка підходить до Оксани й говорить:
- Оксано, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
- Це, у в тебе Оксано вульгарні , а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!

Жодна дівчина не зможе доставити вам стільки задоволення, як дві.

Самого великого ляща зловила жінка Петра, коли забула розбудити його на рибалку.

Настя навіть і не підозрювала що фразу "Зараз ви в мене отримаєте пі и", гопніки сприймуть буквально.

Після амністії в дитячому садку звільнилося 44 кути.

Ніч. Дружина прижемається до чоловіка...
- Коханий ВІЗЬМИ мене!
- Спи, я нікуди не їду!