Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Добавлено через 1 минуту 14 секунд:
На самом деле бабе найти носки еще сложнее.Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат "х#йзнаетгденояжихвидела". (орфография сбережена, простите уж)))

Добавлено через 31 секунду:
На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Добавлено через 28 секунд:
- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

Добавлено через 52 секунды:
- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Добавлено через 30 секунд:
- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Добавлено через 1 минуту 4 секунды:
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Добавлено через 2 минуты 1 секунду:
Всем, перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С уважением, Темная Сторона.

Добавлено через 44 секунды:
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Добавлено через 3 минуты 33 секунды:
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Добавлено через 1 минуту 49 секунд:
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Добавлено через 10 секунд:
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Добавлено через 1 минуту 24 секунды:
В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блин, эти люди?

Добавлено через 1 минуту 29 секунд:
При Лужкове — тотальная точечная застройка. При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».

Добавлено через 17 секунд:
Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

[DaKaR]

Анекдот был про демократов и республиканцев, откуда там сталинисты появились

[EvGaS]

Анекдот был про демократов и республиканцев, откуда там сталинисты появились

Потому что это БОЛЕЕ старый анекдот.

[DaKaR]

Анекдот был про демократов и республиканцев, откуда там сталинисты появились

Тот что слышал действительно очень старый американский анекдот, твоя версия появилась только в этом году

[EvGaS]

DaKaR
Анеки про Вовочку и Сталина до сих пор складывают? Хммм...

[DaKaR]

EvGaS
Да не складывают, а копипастят)))
Например в анекдоте есть намек на поддержку демократами однополых браков, абортов и легализации лечебной травы.

Вот анекдот из той-же серии


Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись.

Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?" Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".

"Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома".

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: "Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"
Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"

Её родители до сих пор со мной не общаются...

[такоэ]

Половина украинцев говорит на украинском, другая половина на русском и только Азаров на обоих одновременно.

[tw-r]

14 -ти річна дівчинка Маша аби привернути увагу старшокласника Кості, з'їла перед ним живого голуба, хоча достатньо було показати сіськи.

- Цікаво, а чому в університетах 1 вересня пятикурсники не тягають на плечі першокурсницю?
- Ти просто ніколи не була в студентському гуртожитку ...

Дівчина хлопцю:
-Я миле добре янголятко))
-Ні, ріжки та хвостик тебе всерівно видають))))
-Я маленьке чортенятко?)))
-Корова ти....

Москва, Київський вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

- Водители автомобиля ВАЗ
могут бесконечно смотреть на три
вещи: как течет тосол, как не
горит фара и как их обгоняют
другие...

Алена: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Алену из друзей.
Пользователь Дима удаляет Алену из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Алену из друзей.

ххх: Макс, если ты не
прекратишь играть в свою
грёбаную линейку, я от тебя
уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься,
котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

Мужик пізно вночі за компом відчуває дотик ззаду. Обертається - дружина стоїть голяка і чарівно на нього дивиться. Мужик:
- Вибач, люба, але комп зайнятий.

Ідеальна дівчина - це дівчина, опором якої в даних умовах можна знехтувати

[EvGaS]

- Водители автомобиля ВАЗ
могут бесконечно смотреть на три
вещи: как течет тосол, как не
горит фара и как их обгоняют
другие...

Водители автомобиля ЗАЗ могут бесконечно пофигистически смотреть на три вещи:
- как течет тосол (Не проблема! Доедем на воздухе! (или) Откуда у меня тосол?!)
- как не горит фара (Вторая есть! Всё равно их света не видно было!)
- и как их обгоняют другие в страхе перед этим неостановимым ведром с болтами

[такоэ]

Киреев никогда не окажется на нарах, только под ними.

[SoulOfONYX]

и так супермегабоянище

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал (и если да, то какой лучше)? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Добавлено через 2 минуты 57 секунд:
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов
выяснилось — виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку.
Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял
провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Ну и ты?
—А я Петрову культурно говорю:
"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Добавлено через 2 минуты 24 секунды:
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме.

Добавлено через 51 секунду:
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

[EvGaS]

Вечно у тебя одно на уме.

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

-Нет проблем! (пережимает бензопробод, отнимает клеммы и вынимает АКБ...)

[SoulOfONYX]

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

-Нет проблем! (пережимает бензопробод, отнимает клеммы и вынимает АКБ...)

А реанимировать как собрался?

[EvGaS]

SoulOfONYX
В обратном порядке процесса убиения.

[SoulOfONYX]

EvGaS тогда 300$ за роботу

[Gagarin-ace]

те, кто думают, что кальян что-то фильтрует, наверное никогда не пукали в ванной

[EvGaS]

те, кто думают, что кальян что-то фильтрует, наверное никогда не пукали в ванной

Раньше в автомобилях бывал масляный воздушный фильтр, так он пыль и грязь фильтровал на огого лучше чем та бумага что сейчас ставят. Только у него был недостаток - загаживалось масло слишком уж быстро (очень). Ну и ессно морока с обслуживанием дополнительная.
З.Ы. И нечего пукать крупными пузырями, тогда и одору не будет. Плюс, молекулы запаха - это вам не пыль, которая побольше размером будет оседать, а не летать в пузыре.

[tw-r]

EvGaS в маслянном фильтре масло смачивало поверхность, на которую налипала грязь и пыль бульбуллятор (кальян) работает по другому - часть примесей растворяется и остается в воде, вода нагревается и дает "запах" от паров. Только радиоактивные примеси не растворяются к сожалению а смолы образуют эмульсию и все равно попадают в легкие с парами воды. "Невредность" бульбуллятора основана на том, что сосет его толпа сразу и каждый в итоге по чуть-чуть времени. Что скурить 5г табака, что снюхать, хочешь - высоси через воду - все одинаково.

[такоэ]

Кальян намного вреднее сигарет, а масляный фильтр был от убогости технологий.

[tw-r]

не от убогости а от дешевизны и простоты. Бумажные фильтры дороже и меньше служат.