Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[tw-r]

EvGaS А где будет сидеть уважающий себя специалист с нынешними зарплатами? В Канаде? И не надо про бедную школу, они разные бывают...

[EvGaS]

aleks_44-3
Представь себе - ДА. В Израиле, Бельгии, Франции, Мексике... это только с ходу вспомнил кого знал, и кто эмигрировал отсюда...

[tw-r]

Сингапур, Москва, Китай...некоторые уже и вернулись. Уезжали в 25 а после 30 домой тянет ))

[EvGaS]

aleks_44-3
Хм.. а моих сюда даже не тянет. Оно всё здешнее им нафиг надо. (дословно от уехавших в Израиль)
В общем, никто пока на родную Украину не вернулся, а некоторые даже и с концами там укоренились - сюда вообще вестей не присылают.
Ладно, завязываем.

Добавлено через 6 минут 39 секунд:
-Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Добавлено через 1 минуту 17 секунд:
Багира:
-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...

Добавлено через 1 минуту 39 секунд:
Ну нет у нас инфляции... Нет...
А то что кондомы подорожали - так это потому, что, прийдя к власти, они себе цену никак не сложат!

Добавлено через 54 секунды:
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Добавлено через 2 минуты 40 секунд:
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Добавлено через 1 минуту 27 секунд:
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя последние 2 золотые коронки.

Добавлено через 41 секунду:
Один маньяк засунул два пальца в розетку. А остальное спрятал в подвале.

Добавлено через 38 секунд:
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу. Осталось добавить: "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и "Я не знаю кто это, они сами меня добавили" ... )

Добавлено через 1 минуту 14 секунд:
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

Добавлено через 33 секунды:
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Добавлено через 1 минуту 42 секунды:
Вчера меня хотели сократить.Но,услышав,как я кричу "УРА","Наконец-то"и"Покажите мне этого бедолагу,который будет делать мою работу",начальник почему-то передумал.

Добавлено через 46 секунд:
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Добавлено через 1 минуту 35 секунд:
На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?»
Ученики хором молчат.
Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?»
Вовочка: «Я не брал!»
Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!»
Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…»
Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»

Добавлено через 3 минуты 43 секунды:
Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить...

[DaKaR]

Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»

Трудовик суров

[EvGaS]

Трудовик суров

Трудовику - власть, а власти - НьюБастилию на ПМЖ.

[tw-r]

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять убрід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! – Відповідає чоловік. – Я його за руку веду.

[viperest1]

aleks_44-3 спокойствие и только спокойствие.Бідна дитина

[TJey]

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и _.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел))

- Я позбавився від 80 кг жиру, які заважали мені жити
- Схуднув так?
- Розлучився.

Якось вночі я йшов по лісу і натрапив на сучок ... у них і заночував.

- Хочу попросить у вас руку вашей дочери?
- Чё, своей нет?
- Своя уже устала.

[DaKaR]

Погрaнпропуск, очередь, дaльнобойщики стоят, бaзaрят... Видят, к ним
двa тaможенникa с овчaркой приближaются... Подходят и приступaют к
рутинному шмону, a один шофёр-новичок всё время нaгибaется и норовит
под овчaрку зaглянуть. Тaможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Дa не, просто мне Витёк скaзaл, что овчaркa с двумя
х%ями пришлa...

[Voodoo89]

Наверное из жизни

[tw-r]

Василько краде груші на дереві. Тут його побачив сторож, злапав за яйця і питає:
- Ти хто такий? Що тут робиш?
...мовчанка...
Сторож сильніше зжимає руку.
- Ти хто такий? що тут робиш?
...мовчанка ....
Сторож сиснув яйця, аж потекло щось...
- Хто такий, що тут робиш?
- Я Василько, я груші краду!
- А чому мовчав?
- бо я німенький...

Зустрічаються 2 подруги.Одна каже
-Вчора з такиимим хлопцем познайомилась...ммммм...2 години мене пестив,потім 2 години ми кохались...Ну а потім до світанку проговорили...
Зустрічаються два друга,та й один розказує:
-Бля,о це вчора зі мною було...Цепанув тьолку.Спочатку в мене не міг на неї встати...Потім я не міг кінчити...Та в добавок до всього ще й безсоння...

Старый скинхед наставляет молодого:
- Если видишь такого в цветастых рубахах, с длинными волосами и т.п. - это хиппи. драться не любят и не умеют. Идеальная мишень.
Весь в рванине, слегка пьян - это панк - драться любят, но не умеют, мишень похуже, но пойдет.
Весь в коже, в цепях - это металлист - драться не любит, но умеет. Откровенно плохая мишень.
А если весь в разноцветных рубахах, наперевес с мечом, то это ролевик... и не дай Бог ты его перепутаешь с хиппи....

[EvGaS]

- бо я німенький...

Был такой же анек в Сталкере про кровососа/контролёра.

ты его перепутаешь с хиппи....

Ыыыы)))

Добавлено через 2 минуты 22 секунды:
Кстати, забавная кличка у ролевиков есть для народа в неправильных (несоответствующих деталями по стилю/времени и т.п. к остальному обмундированию на человеке) комплектах - покемоны.

[tw-r]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

[viperest1]

aleks_44-3 даю 100% гарантії що цей анекдот з життя

[tw-r]

в житті трохи інакше було.
Дві моїх знайомих. Кума прийшла до куми, у одної хлопчик 5 років, у другої дівчинка 4,5. Поки чай-кава, малих не стало...Найшли в залі, мала стоїть на колінах перед хлопчиком зі спущеними шортами...А що, мам, ти татові так щоранку робиш! ))))))

[Graveworm]

aleks_44-3
правильная мама

[viperest1]

aleks_44-3 сміх крізь сльози

[Admiral]

Жестяк поперло

[tw-r]

Розмова бабці з внуком:
- От ви молодь, така непостійна,а в житті має бути одна, лише одна велика любов, розумієш?
- Бабцю, а в тебе була така любов?
- Так, моряки.

Викладач сексології:
- За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
- До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

Вчора Аня заснула між Олегом і Олегом, але бажання здійснилось тільки у хлопців.

СМС від компанії МТС:
"На вашому рахунку -6 UAH. Приємного спілкування."