За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новости
Последние статьи и обзоры
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Откуда: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
TJey
Member
- Откуда: Львів
viperest1
-
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
viperest1
Ремикс ооочень старого анекдота с электричкой на Фастов с Киева. (я тогда ещё под столом бегать мог)
Надпись, кстати, там натуральная и существует.
Ремикс ооочень старого анекдота с электричкой на Фастов с Киева. (я тогда ещё под столом бегать мог)
Надпись, кстати, там натуральная и существует.
-
viperest1
Member
EvGaS а я не знав ,що дійсно таке можна побачити десь
-
такоэ
Member
Российский президент мочит врагов в сортирах, а украинский в раённых судах.
-
EvGaS
Member
- Откуда: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
такоэ
Наш вообще мочит. От выступления до выступления. Да настигнет его венок.
Добавлено через 1 минуту 58 секунд:
Наш вообще мочит. От выступления до выступления. Да настигнет его венок.
Добавлено через 1 минуту 58 секунд:
-
такоэ
Member
Украинцы, павшие до достижения пенсионного возраста, будут занесены в Книгу Памяти имени Тигипко под редакцией Янукович и сыновья.
Партия регионов доказала что президентом в Украине может стать любой представительный мужчина, а Ющенко доказал что Украина может быть вообще без президента.
Партия регионов доказала что президентом в Украине может стать любой представительный мужчина, а Ющенко доказал что Украина может быть вообще без президента.
-
viperest1
Member
-Люди-люди ,а ви чули мій Іван в лісі міну знайшов?-кричить Марійка. -Та чули,чули так ввалила,що у хатах вікна повилітали.
Добавлено через 15 минут 58 секунд:
Зібрали звірі раду на подвір'ї.Ну і кінь каже:- Досить на них працювати,вони їсти самі нічого не мають скоро нас почнуть жерти.Так голосуємо! Всі підняли лапи,а пес Сірко не підняв. Тоді всі до нього,що тобі так подобається жити,ти всім задоволений ?! .Сірко поважно вилазе з буди і каже:"Я ще тиждень попрацюю на перспективу,просто я підслухав,як дід з бабою говорили,що як так піде далі то вони за тиждень **й у Сірка сусати будуть".
Добавлено через 15 минут 58 секунд:
Зібрали звірі раду на подвір'ї.Ну і кінь каже:- Досить на них працювати,вони їсти самі нічого не мають скоро нас почнуть жерти.Так голосуємо! Всі підняли лапи,а пес Сірко не підняв. Тоді всі до нього,що тобі так подобається жити,ти всім задоволений ?! .Сірко поважно вилазе з буди і каже:"Я ще тиждень попрацюю на перспективу,просто я підслухав,як дід з бабою говорили,що як так піде далі то вони за тиждень **й у Сірка сусати будуть".
-
Voodoo89
Member
- Откуда: Переяслав
viperest1
Спасибо, поднял настроение
Спасибо, поднял настроение
-
StreetFIGHTER2000
Member
- Откуда: Украина
EvGaS
-
viperest1
Member
Заходить дід пердуняка років під 90 у публічний дім і каже : -Мені дві проститутки будь-ласка. завідуюча квадратні очі на нього :-Як та ви такий старий,а ще дві хочете? -Дитинко ти давай дві я сказав!,обурився дід. Ну закликали двох,пішли в кімнату і через півгодини вони обидві ледь живі виходять з кімнати.А дід кричить " ще дві давай!" і так по -дві всі перейшли.Завідуюча в шоці заходить у кімнату і просить розказати в чім секрет? А той у відповідь: "УДАЧНО СПАРАЛІЗУВАЛО!".
-
Voodoo89
Member
- Откуда: Переяслав
viperest1
-
viperest1
Member
Voodoo89 
-
Co6aka
Member
- Откуда: Севастополь
viperest1
-
Admiral
Member
- Откуда: West Ukraine
viperest1
Чув той анекдот давно на телефоні , в мп3 форматі може десь на дисках валяється інші, найду залью на файлообмінник 
Помню там один анекдот, сидять в басейні боря мойсєєв і сергій зверєв, сидять, і тут сперма на вспливає. І тут Сєрьога: - Боря ти что кончил?). - Нет Сєрьоженка - пукнул)
Чув той анекдот давно на телефоні
, в мп3 форматі може десь на дисках валяється інші, найду залью на файлообмінник Помню там один анекдот, сидять в басейні боря мойсєєв і сергій зверєв, сидять, і тут сперма на вспливає. І тут Сєрьога: - Боря ти что кончил?). - Нет Сєрьоженка - пукнул)
-
TJey
Member
- Откуда: Львів
viperest1
давай ще 
давай ще -
viperest1
Member
ще буде завтра,просто я на роботі,а тут потрібно щей розумний вигляд робитиTJey:viperest1
-
Admiral
Member
- Откуда: West Ukraine
viperest1
Дивись аби не спалився) , а то скажуть давай розказуй всі анекдоти які знаєш
Дивись аби не спалився)
, а то скажуть давай розказуй всі анекдоти які знаєш -
viperest1
Member
Пишу без абзаців,бо з тел.Телефонний дзвінок,трубку бере маленька дитина.Шепотом:-Алло? -Привіт,а мама вдома? Малий тихо-тихо: -Мама вдома,тато вдома,але він зайнятий дуже сильно. -Ну а ще хтось вдома є?,питає жінка. -Є пожарні і міліціонери. -То поклич хоч їх!? -А вони також дуже зайняті. -Та чим вони всі так зайняті??? Маля так тихо-тихо: -Мене шукають.
Добавлено через 7 минут 39 секунд:
Маленька доця бавиться на підлозі і помало підповзає до мами котра за столом їсть яблуко,запитує: -Мамо а куди тампон вставляють? Мама давиться яблуком,але знаходить в собі сили і говорить після не великої паузи: -Ну ... як тобі сказати ... ну взагалі то туди,туди ... а туди звідки діти беруться. Дочка прозріла від такої відповіді і каже: -Що в лелеку?
Добавлено через 5 минут 11 секунд:
-Тату,тату!А ти в школі бився?,запитує син. -Звісно бився. Відповів той. Син: -І що всіх-всіх побив? Тато гордо у відповідь: -Так звісно всіх. Син: -Тату,а можна я тебе щось попрошу.Будь-ласка не приходи більше в школу.
Добавлено через 4 минуты 53 секунды:
Маленький син приходить з садочка додому весь подряпаний і в колючках. Мама це побачила і запитує що таке сталося? А маля у відповідь: -Розумієш мамо ми сьогодні хороводом навколо ялинки ходили,а ялинка велика,а дітей то мало.
Добавлено через 4 минуты 28 секунд:
-Вам зважити? -Так звісно. -Три п'ятсот.Будете брати? -Так буду!Заверніть будь-ласка. -Перев'язати? -Так. -Візьміть будь-ласка.Вітаю з новонародженим!
Добавлено через 1 минуту 48 секунд:
ати ... ну взагалі то туди,туди ... а туди звідки діти беруться. Дочка прозріла від такої відповіді і каже: -Що в лелеку?
Добавлено через 5 минут 11 секунд:
-Тату,тату!А ти в школі бився?,запитує син. -Звісно бився. Відповів той. Син: -І що всіх-всіх побив? Тато гордо у відповідь: -Так звісно всіх. Син: -Тату,а можна я тебе щось попрошу.Будь-ласка не приходи більше в школу.
Добавлено через 4 минуты 53 секунды:
Маленький син приходить з садочка додому весь подряпаний і в колючках. Мама це побачила і запитує що таке сталося? А маля у відповідь: -Розумієш мамо ми сьогодні хороводом навколо ялинки ходили,а ялинка велика,а дітей то мало.
Добавлено через 4 минуты 28 секунд:
-Вам зважити? -Так звісно. -Три п'ятсот.Будете брати? -Так буду!Заверніть будь-ласка. -Перев'язати? -Так. -Візьміть будь-ласка.Вітаю з новонародженим!
Добавлено через 1 минуту 48 секунд:
Добавлено через 6 минут 54 секунды:
В нас гроза і тел має глюки вибачте за "подвійні"завтра з компа відредагую ,бо мережа пропадає.
Добавлено через 7 минут 39 секунд:
Маленька доця бавиться на підлозі і помало підповзає до мами котра за столом їсть яблуко,запитує: -Мамо а куди тампон вставляють? Мама давиться яблуком,але знаходить в собі сили і говорить після не великої паузи: -Ну ... як тобі сказати ... ну взагалі то туди,туди ... а туди звідки діти беруться. Дочка прозріла від такої відповіді і каже: -Що в лелеку?
Добавлено через 5 минут 11 секунд:
-Тату,тату!А ти в школі бився?,запитує син. -Звісно бився. Відповів той. Син: -І що всіх-всіх побив? Тато гордо у відповідь: -Так звісно всіх. Син: -Тату,а можна я тебе щось попрошу.Будь-ласка не приходи більше в школу.
Добавлено через 4 минуты 53 секунды:
Маленький син приходить з садочка додому весь подряпаний і в колючках. Мама це побачила і запитує що таке сталося? А маля у відповідь: -Розумієш мамо ми сьогодні хороводом навколо ялинки ходили,а ялинка велика,а дітей то мало.
Добавлено через 4 минуты 28 секунд:
-Вам зважити? -Так звісно. -Три п'ятсот.Будете брати? -Так буду!Заверніть будь-ласка. -Перев'язати? -Так. -Візьміть будь-ласка.Вітаю з новонародженим!
Добавлено через 1 минуту 48 секунд:
ати ... ну взагалі то туди,туди ... а туди звідки діти беруться. Дочка прозріла від такої відповіді і каже: -Що в лелеку?Добавлено через 5 минут 11 секунд:
-Тату,тату!А ти в школі бився?,запитує син. -Звісно бився. Відповів той. Син: -І що всіх-всіх побив? Тато гордо у відповідь: -Так звісно всіх. Син: -Тату,а можна я тебе щось попрошу.Будь-ласка не приходи більше в школу.
Добавлено через 4 минуты 53 секунды:
Маленький син приходить з садочка додому весь подряпаний і в колючках. Мама це побачила і запитує що таке сталося? А маля у відповідь: -Розумієш мамо ми сьогодні хороводом навколо ялинки ходили,а ялинка велика,а дітей то мало.
Добавлено через 4 минуты 28 секунд:
-Вам зважити? -Так звісно. -Три п'ятсот.Будете брати? -Так буду!Заверніть будь-ласка. -Перев'язати? -Так. -Візьміть будь-ласка.Вітаю з новонародженим!
Добавлено через 1 минуту 48 секунд:
Добавлено через 6 минут 54 секунды:
В нас гроза і тел має глюки вибачте за "подвійні"завтра з компа відредагую ,бо мережа пропадає.
-
StreetFIGHTER2000
Member
- Откуда: Украина
Да не надо, мы уже все поняли...
-
DaKaR
Member
- Откуда: Terra Incognita ака Житомир
Боян, но смешной, может кто еще не слышал:
- спойлер
- На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало.
Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции:
10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на
кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку.
Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
- "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!"
А парень был отвязный и просто, по филологически послал её по-русски. Колхозница
разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьёзно ей отвечает:
- "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите,
а то я вашему ректору напишу!