Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Pretor]

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О ! Гляди крокодил полетел !
- И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь ?
- Да вон крокодил полетел

Hа плацу прапор рассказывает взводу:
- Предположим, нас летят бом`блять.
Голос из строя:
- Hе бом`блять, а бом`бить.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу.
Голос из строя:
- Hе ядреную, а ядерную.
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Встать в строй ! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь ?
Голос из строя:
- Спасать прапорщика !
Прапор:
- Иванов ! Три шага из строя ! Взвод ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать ! Лечь ! Встать !

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
- Гена, шухеp - менты !
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше.
Ш:
- Гена, менты !
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
- Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь !

[такоэ]

В старину банкротов продавали в рабство, но потом придумали волшебное слово "кризис".

[SoulOfONYX]

70% бабушек симулируют маразм.

[такоэ]

а остальные его генерируют.

[SoulOfONYX]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы"ой"бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

[Voodoo89]

SoulOfONYX
100

[Voodoo89]

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

[такоэ]

-Хаим умер как настоящий поц.
-?
-Взял кредит под поручителя, всё пропил и застрелился.

[Decol1200]

Да простят меня модераторы, но это я не мог не написать

Идёт боцман по берегу и споткнулся и якорь.
- Зло*бучее страхоп*здище, трипиздыбл*дское промудо*бство!,- после чего грязно выругался

Добавлено через 3 минуты 18 секунд:
Жил себе один принц, и сделал он предложение принцессе. и она сказала... "НЕТ"... И жил принц долго и щасливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в сопли, играл в гольф, раскидывал грязные носки по всей комнате, не опускал крышку унитаза, **ахал служанок и соседок и подружек, пел в душе, пердел когда вдумаеться, громко рыгал и чесал себе яйца. Конец.

[SoulOfONYX]

"Так долго небыло секса, что возбуждает даже кнопка "Войти" на почтовом ящике”

[такоэ]

Трахать ящики это уже слишком, пора шо-то решать..

[Crong]

Да простят меня модераторы, но это я не мог не написать

Идёт боцман по берегу и споткнулся и якорь.
- Зло*бучее страхоп*здище, трипиздыбл*дское промудо*бство!,- после чего грязно выругался

Добавлено через 3 минуты 18 секунд:
Жил себе один принц, и сделал он предложение принцессе. и она сказала... "НЕТ"... И жил принц долго и щасливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в сопли, играл в гольф, раскидывал грязные носки по всей комнате, не опускал крышку унитаза, **ахал служанок и соседок и подружек, пел в душе, пердел когда вдумаеться, громко рыгал и чесал себе яйца. Конец.

А когда начинать смеяться?

[SoulOfONYX]

для настоящих брутальних мужчин

- Зроби мінєт.
- Я не вмію!
- Мммм, скажи "О!".
- О!
- О,вже вмієш.

- Любий тобі не здається, ця біла кофточка мене повнить ?
- Тебе лять, повнить те, що ти сука жереш 5 разів на день!!!

Я тобі довірив 10 мільйонів життів, а ти... А ти їх виплюнула!

Молода симпатична скромна студентка із інтелігентної сім*ї зніме кімнату. Оплату гарантую вперед...або в зад...або інші варіанти...

-Ало, Даш?
-Дам, а хто це?

Наклейка "в машині дитина" особливо гарно дивиться на пральній машині.

Ранок. Річка. Туманить. Сидить мужик, ловить рибу. Нічного не клює, хоть ти стріляй. Тут на човні пропливає інтеллігент, питає :
- На што ловіш?
- Гриби.
- На грібочкі?
- ГРЕБИ НАУЙ!!!

[viperest1]

SoulOfONYX ось так пів другої ночі,а я посміявся а про "гриби " татови розкажу він рибак з великим почуттям гумору .

[Co6aka]

грибы

[sashok-1982]

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена
наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом
голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена
надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидываетногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня
говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв
передачу,
он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните
Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать
мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню
по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем". Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни". Пшш!
Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я
хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под
деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[такоэ]

Атомной бомбы нет вообще, потому что её нельзя купить на одесском Привозе.
Только батарейки "Депутат" не садятся никогда.
Летописец это просто плохое лето.
Красная рыба это килька в томате.
На планете народу уже больше шести миллиардов и это не считая приезжих.
Хорошие свиньи после смерти попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие в домашний фарш.

[такоэ]

Достаточно положить на всё и положительные эмоции вам обеспечены.
Коллектив, конечно, у нас хороший, хотя люди полное говно.

[SoulOfONYX]

- Очі в мене мамині...
- А цицьки таткові?
- Ідіот! У мого тата немає цицьок!
- Ну, а я про що?

[EvGaS]

Хоть и борода, но настроение подняло.
(блин, а чё ж я всё помня, не могу рассказывать.? )