Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Graveworm]

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

[lyngsat]

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

[maxxis777]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я загубився!
- А ты свой адрес знаешь?
Малыш вдруг перестает плакать и радостно сообщает: «Мой адрес http://www.vova.com" target="_blank»

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, сYки!

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная по футболу,
убийство считается преступлением?

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн

В магазине Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 гривен.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

Добавлено через 2 минуты 7 секунд:
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…

[gehka3]

maxxis777
"Угадал..."

[maxxis777]

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »

[SoulOfONYX]

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

Жизненно,поэтому и не смеялся

[lyngsat]

Занимаются парень с девушкой любовью... Девушка хрипло:
"Любимый! Побереги меня! Боюсь забеременеть !"
Через несколько минут парень в экстазе :
"Б-е-р-е-е-г-и-и-с-ь!!!"

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали...
Так появились японцы.


Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У
Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И
так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.

[EvGaS]

Жизненно,поэтому и не смеялся

[sashok-1982]

maxxis777

[такоэ]

Попав на мушку снайпера пессимист умирает на месте, а оптимист - на бегу.
На парадах места с самыми лучшими видами достаются только снайперам.
Соседский петух совсем обленился - мои кукарекают, а этот только головой кивает.

[DaKaR]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

[Voodoo89]

DaKaR

[gehka3]

DaKaR
Скока уже лет этой фисгармонии

[Pretor]

Дети в подвале играли в гестапо
Петя и Вова играли в хоккей,
Шайбой забит их приятель Андрей.
Голые люди по небу летят -
В баню попал реактивный снатяд.
Дядя газоны косил не спеша -
Мелко нарезаны два малыша.
Без проблем и без хлопот
Схоронит вас "Аэрофлот"!
Мальчик решил будто он самолет -
Был под балконом закончен полет.
Маленький мальчик нашел ППШ -
Больше не слышно о нем не шиша.
Дети играли в войну во Вьетнаме -
Танечка Ким не вернулася к маме.
Мальчик нашел на дороге снаряд -
Был он отличником, все говорят.
Мальчик забрался в бетономешалку,
Дядя его не заметил, а жалко...
На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.
Алые галстуки вьются над сквером,
Бомба попала в Дворец пионеров.
Маша и Миша играли на крыше,
После двух выстрелов стало потише.
Дети играли в Сашу Ульянова,
Бомбу бросали в машину Романова.
Черное море, кровавый гуляш,
Ту-104 врезался в пляж...
Маленький мальчик в лесу потерялся,
Вкусный подарок медведю достался.
Девочка Аня у клетки ходила,
Снова не надо кормить крокодила.

Это рассказал мне семилетний пацан ( сын сестры отчима )
И чему их в первом классе учат?

[Voodoo89]

Хороший черный юмор

[viperest1]

дійсно чого їх вчать

[Admiral]

Pretor
Моцно

[такоэ]

Бред сивой кобылы.

[EvGaS]

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

[такоэ]

Луценко голодает третью неделю в СИЗО и ему уже плохо? Многие в Украине кушают не намного больше не первое десятилетие подряд, при этом ещё и работают и им до сих пор почему-то хорошо.
На пенсии из бюджета выскребают последние деньги, чтобы пенсионеры смогли прокомить безработных внуков. Это, кстати, очень умнО, потому что в результате внуки получают еду, пенсионеры статус кормильцев, а влада элэкторальну пидтрымку и от этого всем хорошо и приятно.
"Московская колбаса" это салоимитатор.
Люди бувають багатомовні, двомовні і москалі.

Добавлено через 5 минут 42 секунды:

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

поэтому увидев трезвого тракториста, современный умный трактор включает автопилот.
После "Лады Калины" последуют модели Клюква, Брусника, Малина и Ежевика.
Блондинка была уверена, что ежевика это жена ежа.
Женщинам рекомендуется встречать конец света в белом, а мужчинам в зюзю.