Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Большой Бобо]

в постели
-Клава.я от вас балдею!!!
-я не Клава!!!
-Но я все равно .балдею!

[EvGaS]

вообще спасу нет, так бы кушал и кушал..

Я б свою комнату сдал в аренду, а сам бы в нём жил.

[Феном Феномыч]

Маршрутка, кто-то дико испортил воздух. На очередной остановке водила открыл двери вышел типа стекло трёт. Заходит народ и парень с девушкой и ложит на сидение водиле деньги за себя и за девушку. Водила возвращается в маршрутку и с удивлением спрашивает
- Кто?
Парень
-Это я, за двоих...

[WeeMee]

Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и от туда прыгаю на тебя.
Замужняя женщина: Нееет! У меня попугай говорящий, Всё мужу расскажет.
Попугай: Отрежьте мне язык! Я хочу это увидеть!

[Voodoo89]

[WeeMee]

[В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!]

[SoulOfONYX]

Українське село. Ніч. Марічка та Іванко на скирді сіна. Вона й каже:
- Іванку, а можеш засунути мені палець?
- Да. - бере засовує.
- А два?
- Да. - засовує два пальці.
- А цілу долоню?
- Спробую. - важкувато, але вдається засунути.
- А дві?
- Зараз. - з великим потугами засовує і іншу долоню.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Той пробує, але це йому ну ніяк не вдається.
Марічка йому:
- От бачиш, яка тугенька!.. biggrin.gif
***
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.






ххх: я после лишений девственности, занялась ещё раз, на след день, почему второй раз было много крови, и от туда идет воздух?
ууу: Похоже второй раз было пробито легкое...

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

[DaKaR]

По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую.
Она рядом с разобранным компьютером лежала А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

[x6tance]

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришел...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и тр*хает.
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

[Decol1200]

- Алло, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, слушаю Вас.
- Скажите ваше отчество. Чисто поржать)))

[Graveworm]

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем очередную передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

[Pretor]

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

[Voodoo89]

Pretor
990Х едишн

[viperest1]

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

[Graveworm]

Pretor
боян времен третьепнев. кстати, видел реальные фотки, где покрытие из проциков сделано

[SoulOfONYX]

стоят два нара убитые в сопли, мимо проезжает БОБИК.
-Ваааааася, улыбайся МУУУУУСОООООООРААА.........
Через пять минут.
-Ваааааася, харэ улыбатся мы уже в БОБИКЕ!

[Pretor]

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

[SoulOfONYX]

Наркоман убился, звонок в дверь стоит такая хня в черном балахоне и
скосой,"Я смерть пришлаза тобой"-сказала она,"А смерть! ну ху делать
заходи"."У меня же есть последнее желание?"-спросил
наркоман,"Есть"-ответила смерть "тогда давай курнем?" "А как это?" ну
наркоман ей обьяснил смерть естественно в гавно они поболтали до утра
смерть говорит:"ладно я пошла у меня дел не впроворот". На следующее
утро накоман опять убился приходит к нему смерть. Наркоман говорит:"ну
че курнем?" "неее вчера уже курнули ты давай кури быстерее и пошли" "А
давай поровозиком?"-говорит наркоман,"А как это?" ну наркоман ей
обьяснил смерть опять в гавно поболтали до утра смерть говорит ладно у
меня много дел я пошла. На следующие утро наркоман опять убивается
приходит к нему смерть и говорит:"Ну че курнем и я пойду?"

[Pretor]

Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет..
Да вот думает:"Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить".
Думал - думал и написал записку.
Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в дверь.
Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса".
Из-за двери:"Это мы запятая твои друзя точка".

[viperest1]

Зустрілися дві сусідки і одна ін каже:
-Приїхав мій внучок з міста,така чемна і послушна дитина-дров наколов,в стайні все допоміг та щей в університеті вчиться.
-А мій приіхав сучище,пішов на дискотеку,а на другий день його міліція по селі шукала.Ну нічого робити не хоче.Я йому кажу"Йди корівку нагодуй",а він"Та я в рот ї**ав вашу корову".
Я коли це почула то бігом куряток по подвір"ї збирати,щоб де їм часом ротики не порозривав.

Написав мовою оригіналу