За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Останні статті і огляди
Новини
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Звідки: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Русские программисты никогда не читают описания программ и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт просто потому, что уже работали со всеми другими подобными программами раньше.
Русские программисты никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его или покупают чудесые CD забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по $5 в любом достаточно крупном городе.
Русские программисты всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более, что они за это не платят ни копейки
Русские программисты очень опытны в железе. Они могут разобрать ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами в их компьютере.
Русские программисты продолжают улучшать и обновлять свои компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную сеть.
Русские программисты программируют на всех уровнях, начиная с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания Int21H
Русские программисты помнят наизусть как русскую, так и английскую раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д", вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Hо ведь между ними целых семь клавиш!"
Русские программисты ненавидят Microsoft и их программы, но впрочем иногда ими пользуются.
Русские программисты предпочитают продукты компании Borland и устанавливают компиляторы Microsoft только из-за их подробных хелпов по Windows API.
Русские программисты очень комфортно себя чувствуют на Интернете. Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.
Русские программисты работают только когда у них для этого соответствующее настроение. Программирование - это творческий процесс, который нельзя подгонять.
Русские программисты всегда в настроении для программирования..
Есть два типа русских программистов - те которые ненавидят Windows и работают на UNIX, и те, которые ненавидят Windows и работают на Windows. Программисты для Macintosh не являются программистами в полном смысле этого слово. Чаще всего их называют "пользователями".
Русские программисты не любят кодировать чужие идеи. Каждая программа пишется лично и с нуля.
Русские программисты всегда хранят копию игрушки Doom, Duke Nukem или Quake. Они играют начами по сети в режиме Deathmatch.
Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - опасное оружие в их быстрых руках.
Русские программисты никогда не сдаются. Они будут выявлять и исправлять ошибки в программах, забывая про сон и еду.
Жены русских программистов никогда не бывают счастливы. Им не уделяется никакого внимание, пока в доме есть компьютер.
Есть два типа русских программистов - те которые приносят доход программированием, и те, которые приносят доход тем, что ни во что не лезут и не трогают руками.
Русские программисты всегда недополучают. В мире нет таких денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.
Большие начальники не любят русских программистов. Кому понравится умник, знающий все обо всем?
Большие начальники никогда не уволят русского программиста. Они знают, что даже работая 10 часов в неделю в полупьяном состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор, как в небольших задачах, так и в перспективе.
Русские программисты никогда не продумывают структуру всей программы. Они пишут на вдохновении, иногда без сна, движимые желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь во сне.
Русские программисты не когда не используют методический подход к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение искусства и пишется в страшно неудобное время, когда надо срочно завершать другие проекты.
Русские программисты любят суси. Японский ресторан - единственное место, ради которого можно отложить отладочную сессию в Пятницу вечером.
Русские программисты едят очень мало. Обычно они умудряются перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки файла с Интернета.
Русские программисты обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток дня (и ночь) они проводят в полу-сонном состоянии, что, впрочем, никак не отражается на их эффективности.
Русские программисты иногрируют стандартное расписание с перерывом на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня. Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не возвращаются.
Русские программисты никогда не приступают к работе сразу по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию, прочитать ежедневки на Интернете и попить чаю.
Утренний ритуал описанный в предыдущем пункте обычно занимает все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после обеда и перемежается с активностью на Интернете.
Русские программисты любят сидеть на IRC. Общение с реальными людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно было думать всерьез
Если русский программист пришел в дом где есть компьютер, то он за ним рано или поздно окажется под предлогом проверки почты или еще чего-нибудь.
Если компьютер в гостях сломан, русский программист его починит за рекордно короткий промежуток времени.
Любую поездку в гости, на природу или на пляж, русский программист использует для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом недосыпе и буквально валит программиста с ног.
Хронический недосып может принять угрожающие формы, если у программиста есть лаптоп.
Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:
Законы программизма:
1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Hичто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Hадо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:
У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
Добавлено спустя 7 минут 36 секунд:
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
- Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
Рецепт: Бутерброд Админа.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Русские программисты никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его или покупают чудесые CD забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по $5 в любом достаточно крупном городе.
Русские программисты всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более, что они за это не платят ни копейки
Русские программисты очень опытны в железе. Они могут разобрать ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами в их компьютере.
Русские программисты продолжают улучшать и обновлять свои компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную сеть.
Русские программисты программируют на всех уровнях, начиная с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания Int21H
Русские программисты помнят наизусть как русскую, так и английскую раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д", вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Hо ведь между ними целых семь клавиш!"
Русские программисты ненавидят Microsoft и их программы, но впрочем иногда ими пользуются.
Русские программисты предпочитают продукты компании Borland и устанавливают компиляторы Microsoft только из-за их подробных хелпов по Windows API.
Русские программисты очень комфортно себя чувствуют на Интернете. Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.
Русские программисты работают только когда у них для этого соответствующее настроение. Программирование - это творческий процесс, который нельзя подгонять.
Русские программисты всегда в настроении для программирования..
Есть два типа русских программистов - те которые ненавидят Windows и работают на UNIX, и те, которые ненавидят Windows и работают на Windows. Программисты для Macintosh не являются программистами в полном смысле этого слово. Чаще всего их называют "пользователями".
Русские программисты не любят кодировать чужие идеи. Каждая программа пишется лично и с нуля.
Русские программисты всегда хранят копию игрушки Doom, Duke Nukem или Quake. Они играют начами по сети в режиме Deathmatch.
Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - опасное оружие в их быстрых руках.
Русские программисты никогда не сдаются. Они будут выявлять и исправлять ошибки в программах, забывая про сон и еду.
Жены русских программистов никогда не бывают счастливы. Им не уделяется никакого внимание, пока в доме есть компьютер.
Есть два типа русских программистов - те которые приносят доход программированием, и те, которые приносят доход тем, что ни во что не лезут и не трогают руками.
Русские программисты всегда недополучают. В мире нет таких денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.
Большие начальники не любят русских программистов. Кому понравится умник, знающий все обо всем?
Большие начальники никогда не уволят русского программиста. Они знают, что даже работая 10 часов в неделю в полупьяном состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор, как в небольших задачах, так и в перспективе.
Русские программисты никогда не продумывают структуру всей программы. Они пишут на вдохновении, иногда без сна, движимые желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь во сне.
Русские программисты не когда не используют методический подход к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение искусства и пишется в страшно неудобное время, когда надо срочно завершать другие проекты.
Русские программисты любят суси. Японский ресторан - единственное место, ради которого можно отложить отладочную сессию в Пятницу вечером.
Русские программисты едят очень мало. Обычно они умудряются перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки файла с Интернета.
Русские программисты обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток дня (и ночь) они проводят в полу-сонном состоянии, что, впрочем, никак не отражается на их эффективности.
Русские программисты иногрируют стандартное расписание с перерывом на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня. Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не возвращаются.
Русские программисты никогда не приступают к работе сразу по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию, прочитать ежедневки на Интернете и попить чаю.
Утренний ритуал описанный в предыдущем пункте обычно занимает все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после обеда и перемежается с активностью на Интернете.
Русские программисты любят сидеть на IRC. Общение с реальными людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно было думать всерьез
Если русский программист пришел в дом где есть компьютер, то он за ним рано или поздно окажется под предлогом проверки почты или еще чего-нибудь.
Если компьютер в гостях сломан, русский программист его починит за рекордно короткий промежуток времени.
Любую поездку в гости, на природу или на пляж, русский программист использует для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом недосыпе и буквально валит программиста с ног.
Хронический недосып может принять угрожающие формы, если у программиста есть лаптоп.
Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:
Законы программизма:
1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Hичто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Hадо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:
У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
Добавлено спустя 7 минут 36 секунд:
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
- Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
Рецепт: Бутерброд Админа.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
-
CooLeR*OK
Member
- Звідки: Lviv
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
-
такоэ
Member
Настоящие феминистки всегда сверху.
Настоящие феминистки всегда писают стоя.
Настоящие феминистки всегда писают стоя.
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
-
Staser
Member
- Звідки: Бровары
Мож было....
" target="_blank ... r_embedded
" target="_blank ... r_embedded
" target="_blank ... r_embedded
" target="_blank ... r_embedded
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Незнаю как кого, но меня задолбали многочисленные метки на рисунках. Этот же побил все пределы моего воображения.
ГДЕ РИСУНОК?!
Добавлено спустя 4 часа 44 минуты 47 секунд:
Код: Виділити все
Я же говорил, что к осени наступит кризис.
В анналы истории он войдёт как гречневый кризис-2010Поздраляю с картофельным кризисом-2010!
Фиговый получился из меня предсказамус...
-
CooLeR*OK
Member
- Звідки: Lviv
Поздраляю с картофельным кризисом-2010!
Хм...я щось пропустив?
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
Скуповуй швидше бараболю, в Києві вона вже в два рази дорожче, а в Москві - аж в п'ять.Хм...я щось пропустив?
Підтримуйте вітчизняного кризовика(шпікулянта)!
-
CooLeR*OK
Member
- Звідки: Lviv
EvGaS
У мене своє....з фазенди
У мене своє....з фазенди
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
CooLeR*OK
Ти побагатів в два рази!!!
Добавлено спустя 35 минут 28 секунд:
Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину. 
Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "б..дь" и "на..й" ничего не понимаю...
Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
- Занадто легка смерть для Кощія, – подумав Іван-Царевич і вставив голку в швейну машинку
… Нехай поковбасить!
Ти побагатів в два рази!!!
Добавлено спустя 35 минут 28 секунд:
Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.
Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "б..дь" и "на..й" ничего не понимаю...
Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
- Занадто легка смерть для Кощія, – подумав Іван-Царевич і вставив голку в швейну машинку
… Нехай поковбасить!
-
Staser
Member
- Звідки: Бровары
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
-
sashok-1982
Member
- Звідки: Широта: 50° 26'N, Долгота: 30° 31'E. город герой Киев, Позняки
Вот Вам
- Вкладення
-
-
-
-
DaKaR
Member
- Звідки: Terra Incognita ака Житомир
Печальным инцидентом закончилась встреча Дмитрия Медведева с баскетбольной сборной, повесился придворный фотошопер 
-
Serfer
Advanced Member
Пациентка у врача:
-Доктор, у меня чешется между пальцами ног...
-Между какими?
-Между большими!
-Доктор, у меня чешется между пальцами ног...
-Между какими?
-Между большими!
-
Staser
Member
- Звідки: Бровары
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Если страуса пугать через каждые 25 сантиметров,
то за ним можно сажать картошку.
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Если страуса пугать через каждые 25 сантиметров,
то за ним можно сажать картошку.
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
При каком дворе?придворный фотошопер
Внаше время 6 пальцев - это норма. Следуюший!-Между большими!
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Нужно запрячь Горыныча будет.то за ним можно сажать картошку.
-
такоэ
Member
Точность-вежливость королей, неточность-вежливость снайпера.
В каждой женщине есть нечто маленькое и сморщеное. Это её изюминка.
-В нашем борделе есть девушки для самых требовательных клиентов. Такса - от 500 евро за час.
-Пусть эту таксу Бобик трахает..
В каждой женщине есть нечто маленькое и сморщеное. Это её изюминка.
-В нашем борделе есть девушки для самых требовательных клиентов. Такса - от 500 евро за час.
-Пусть эту таксу Бобик трахает..
-
EvGaS
Member
- Звідки: Да ну его всё в печку, уйду я от вас.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку,
но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...
Добавлено спустя 43 секунды:
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига...
Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
У світі є тільки один нормальний репер - це Вінні-Пух! Він єдиний хто читає без пафосу і понтів.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку,
но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...
Добавлено спустя 43 секунды:
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига...
Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
У світі є тільки один нормальний репер - це Вінні-Пух! Він єдиний хто читає без пафосу і понтів.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
-
такоэ
Member
-Ты чё такой счастливый?
-Тёщу провожал.
-А чё морда грязная?
-Паровоз целовал.
С кладбища доносятся песни, гиканье, разухабистая музыка..Прохожие в шоке, кладбищенский сторож разьясняет:
-Это начальника ГАИ хоронят, да это ещё что.., вот вчера начальника налоговой три раза "на бис" закапывали.
-Тёщу провожал.
-А чё морда грязная?
-Паровоз целовал.
С кладбища доносятся песни, гиканье, разухабистая музыка..Прохожие в шоке, кладбищенский сторож разьясняет:
-Это начальника ГАИ хоронят, да это ещё что.., вот вчера начальника налоговой три раза "на бис" закапывали.
-
Феном Феномыч
Member
Наркоман украл потрошёную курицу, продаёт. Подходит бабка:
-Сынок, это курица.
-Нет, бабка, это хавается.
-Сынок, это курица.
-Нет, бабка, это хавается.