Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[gehka3]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите!? - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

*****

Сидят два программера в кафе. Мимо девушка идёт.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

*****

Подведены итоги лотереи "Windows 10":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

*****

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение на дисплюе:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

*****

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *. JPG

*****

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло.

[_pumba_]

Меня в свое время порвало от этого анека, мож кто не знает

У одного чоловіка дружина була абсолютна ледарка: їсти не готувала, не прала, не прибирала, ходила нечупарою... Ніякі умовляння на неї не діяли. Розвестися не випадало, кілера найняти - грошей не було. Колеги порадили:
- А ти її за...би. Відпетрушити до смерті - за це нічого не буває.
Чоловік цілу ніч "трудився", вранці ледь живий поповз на роботу. ВВечері приходить - в хаті чисто, дружина як лялечка, на столі - обід смачно пахне. А вона:
- Любий, ти до мене по-людськи - і я до тебе по-людськи.

[Abracadabra]

_pumba_

[_pumba_]

Abracadabra
Рад, что Вас рвануло)) Он на самом деле не так рассказывается. Приходит чувак к прокурору знакомому и спрашивает за что не посадят, далее понятно, а в конце мужик утром просыпается - на столе пельмени, рюмка водки и т.п. (извините, не эстэт), пиво-шмиво. Он грит: Маша, Це ти зробила??? А вона: бач, Миколо (с праздником), як ти до мене по-людськи, то і я до тебе по-людськи.
А про яйцеслава знаете?

[freedom2686]

_pumba_
Можна просто Славік.

[_pumba_]

freedom2686
Да, воно, але якшо хто не знає, то кльово порве. Вносите:

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
freedom2686
на самом деле очень и очень мало анеков, что могут порвать самое ценное, согласитесь)

[freedom2686]

_pumba_
Не, мне писать лень. Лучше Вы, мой парнокопытный друг.

[_pumba_]

freedom2686
И мне лень. Пусть модер удалит. На самом деле у анеков душа потерялась. Смотрите на этот анек и на то, как Вы его рассказывали.
Пасется корова а за оградой быки решают кто пойдет знакомится. Ну и решил самый видный из них пойти первым "знакомится". А звали его Яйцеслав, за его богатство... Вобщем прыгает он к корове через ограду, красивый весь такой, и цепляется "богатством" за забор. Остается оно на заборе висеть. Подходит корова и говорит: "Привет Яйцеслав! Ну давай уже "знакомится" может начнем..." А он в ответ: "Зачем такие формальности?! Можно просто - Славик"

Смешно, но без талантливого рассказчика - на половину. Нет? По мне, так да. Форумов это не касается, ессно.

Отправлено спустя 5 минут 56 секунд:
А вообще, бывали множественные случаи из жизни (у многих, у меня в т.ч.), когда анек не очень смешной, но его можно разогнать до памперсов, как монитор или телик и прям сами фразы просятся. Можно сделать ветку для талантов.

[gehka3]

[Shosya]

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди..

[TyphooNick]

- Расскажи мне, как выглядит верблюд?
- Лошадь выдела?
- Да.
- Так вот - совсем непохож...

[Андрій]

TyphooNick
Це дуже скорочений варіант, оригінал приблизно такий:

Куме, я чув ви у столиці були?
- Та був.
- І куди ж ви там ходили?
- Та до зоопарки.
- І шо ж ви там бачили?
- Та бачив там зебру.
- У-у. А яке ж то воно, куме?
- Ну ви коня бачили?
- Бачив.
- Ото таке саме, тільки полосате.
- О дива... Куме, а шо ше ви там бачили?
- Бачив жирафу.
- А яке ж то воно?
- Ну ви куме коня бачили?
- Та бачив.
- Ото таке ж саме, тільки з довгою шиєю.
- А що ше ви, куме, бачили?
- Крокодила.
- А яке ж то воно?
- Ну от куме, ви коня бачили?
- Та бачив...
- Ото зовсім не схоже

[Андрій]

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

[viperest1]

[Феном Феномыч]

Андрій
Может чел постился 40 дней перед вылетом.

[такоэ]

обский этап забытый конвоем на острове сначала съел местных жителей, потом начал есть друг друга, оставшихся в живых перестреляли прибывшие конвоиры

[NicDim]

в чем разница между шизофреником и неврастеником?
шизофреник знает, что 2*2=5 и спокоен
а неврастеник знает, что 2*2=4, но нервничает

[Феном Феномыч]

ну как бэ 4

Отправлено спустя 1 час 4 минуты 26 секунд:
Борода, навеяло - из письма пионера из пионерлагеря в газету:
- В Вашей статье говорилось о том, что дети в Африке не доедают. Просим прислать к нам хоть немного из того, что они не доели.

[gehka3]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно...
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта)...
3. В "Селедке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу...
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман...
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе...
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания...
7. В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты...
8. В горячих закусках - вы крепкий мужик...
9. В торте - к поездке в Прагу...
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет абсолютно непредсказуемым...

[Андрій]

Мужик спрашивает у продавца:
- А у вас боксёрские перчатки есть?
- Нет.
- А шапочка для плавания?
- Нет.
- А коньки?
- У нас вообще-то винно-водочный отдел!
- Тогда мне бутылочку беленькой.
Продавец уходит за водкой. Мужик про себя задумчиво:
- Ну, видит Бог, хотел спортом заняться.