Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

..жарки?

Добавлено спустя 12 минут 30 секунд:
Продолжим.

Ххх-Тебя сегодня что то на юмор потянуло
Ууу-нюююю,я больше смеяться люблю
Ххх-Смех продлевает жизнь
Ууу-смех,секс и свежий воздух
Ххх-А если все вместе?
Ууу-заниматься сексом в лесу и рассказывать друг другу анекдоты, тогда мы вообще будем бессмертны!

[такоэ]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
............................................................................................

стока головняка за тарелку супа и пару минут удовольствий сомнительного качества.. Уж лучче сменить пол. Корыто щтей на месяц, пару стриптизов в неделю и свободна как птица, мало того в довесок ещё и масса преференций перечисленых выше плюс неподдельный и непреходящий интерес ещё не кормленых щами мачо! А это как бы очень даже вдохновляет.. Во, млин, какие перспективы..

Добавлено спустя 2 часа 42 минуты 35 секунд:
Если смех продлевает жизнь, а раст её укорачивает, дак, в принципе, то на то и выходит..

[MaG!STeR]

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

[такоэ]

-Ты меня не забудешь?
-Если запомню.

[такоэ]

УКРАИНСКИЙ КАПИТАЛИЗМ

Пролетарии мечтают об избирательном бюллетене с графой " Желаю чтоб все." Непролетариям бюллетень до лампочки.

[MaG!STeR]

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Добавлено спустя 1 час 6 минут 58 секунд:
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

[EvGaS]

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

[GIM49]

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

-хорошо сказал!
-а я бросил чертить поля,когда ты родился...

[такоэ]

а ещё была косая линейка и чернильница в мешочке..

Здесь нужно поставить шлагбаум или толкового старшего офицера.

[MaG!STeR]

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

[EvGaS]

xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары.
xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся."
xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом.
Парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
-кто??!! .... я??! да я живу ради риска!!!!
вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя вся морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты сцуко довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??
- Ты перевернул мой мир! )))

Добавлено спустя 5 часов 33 минуты 45 секунд:
Решил зайти на свою поросшую страничку вконтакте..
EvGaS
Статус: ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: Пойду играть в снежки. ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Оновлено 357 днів тому
Год и один день...
Зима, зима никогда не меняется...

[EvGaS]

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы – 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь...
- Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол.
- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!

[такоэ]

При встрече:
-Что-то ты поседел рано..
- Жизнь такая, 10 миллионов сперматозоидов и за каждого душа болит..

Рыбалка-это просто! Наливай и пей.

Умирает старый еврей, вокруг стоят родственники.Умирающий и говорит:
-Пусть маленький Ицык накакает!
Старших надо уважать и Ицык какает..
-А теперь пусть Сара это съест!
Сара послушно кушает.
- Ну вот, теперь я могу спокойно умереть, вы точно не пропадёте...

Добавлено спустя 13 минут 20 секунд:
В семье не заладилось с сексом и жена пошла к знахарке. Та дала порошка и говорит:- Добавь ложку в еду мужу и жди, когда он на тебя набросится. Она так и сделала. Муж пришёл с работы, всё чин-чином - еда на кухне, жена в спальне, лежит, ждёт.. Через минут залетает благоверный с выпучеными глазами:
- Ты когда-нибудь видела, чтоб пельмени трахались?
-Нет.
-Так беги посмотри!!

Таки есть что-то подозрительное в поговорке:" Рыбак рыбака.."

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:
"Да ложил я на всё с прибором..", подумал меч-кладенец.

Их руки только соприкоснулись, а у неё ниже ватерлинии уже начался такой ажиотаж.. И у него тоже.

[EvGaS]

Сессия и Чемпионат Мира по футболу не совместимы.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

пельмени

[CooLeR*OK]

Сессия и Чемпионат Мира по футболу не совместимы

[такоэ]

заработок не совместимый с жизнью.

-Фимочка, как же так, родились вы в Израиле, а по паспорту почему-то русский..
-Ласточка, родившаяся в конюшне, не считается конём.

[EvGaS]

Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.

Добавлено спустя 16 минут 52 секунды:
http://i1.i.ua/prikol/pic/5/8/454185_436499.jpg" target="_blank

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
http://i1.i.ua/prikol/pic/5/8/454185_436503.jpg" target="_blank

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
http://i1.i.ua/prikol/pic/5/8/454185_436508.jpg" target="_blank

[Klon]

EvGaS
+1

[EvGaS]

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/6/454768.jpg" target="_blank

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!

[такоэ]

-Петя, а зачем ты свой член в зелёный цвет покрасил?
-Завтра женюсь, впереди первая брачная ночь.. Если невеста удивится и спросит почему зелёный, дык сразу в дюндель и получит. Откудова ей знать какого цвета он быть должен..