Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Dimakey]

"Жарт" від ПР

Уже как в России - стоит пошутить про либеральных дурачков, как тут же клеймят нашистом.

[Феном Феномыч]

юмор есть юмор, чего уж обижаться

Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась!

[Феном Феномыч]

Говорят, вчера трое неизвестных напали в подворотне на Николая Валуева и отняли у него минуту времени..

Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё... боль... страх... побои... унижения...

Добавлено через 1 час 37 минут 11 секунд:
У каррупцыи нет границ, на конкурсе мисс сочи, выиграл 44 летний племянник главы местной администрации!

Добавлено через 21 минуту 20 секунд:
Учительница сказала учиникам принести в школу говорящих птиц. На следующий день Вовочка принес воробья и сову,училка спрашивает у Вовочки,они же не говорящии? Вовочка:-воробей сколько стоит бутылка в нашем ларьке?воробей-чирик! Сова подтверди! Сова-Угу!

Добавлено через 40 секунд:
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?

Добавлено через 54 минуты 12 секунд:
Сын спрашивает маму: -Мам,а от кого мы появились? -Нас сотворил Господь. -А папа сказал что мы появились от обезьян! -Это он тебе про своих родственниках рассказывает,а я тебе про своих!

Добавлено через 47 минут 4 секунды:
У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

[Pretor]

Феном Феномыч за Вовочку спасибо

[Феном Феномыч]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н**уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.........!!!!!

Добавлено через 3 минуты 21 секунду:
Если Крылов был бы азиатом:
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Добавлено через 3 минуты 43 секунды:
Трудно быть все время Человеком. Люди мешают

Добавлено через 1 минуту 53 секунды:
Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.
Не правда ли, что всё это зависит от того с какой точки зрения смотреть на мир?
Имея ЛЮБОВЬ, ДРУЗЕЙ, СЕМЬЮ, ЗДОРОВЬЕ, ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ и ПОЗИТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ к жизни
вы получите всё!
Но вот купить что-либо из вышеперечисленных вещей невозможно. Можно приобрести любые воображаемые материальные блага, даже запастись ими на будущее, но если ваша душа не наполнена, у вас нет ничего!

Добавлено через 5 минут:
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Добавлено через 32 секунды:
Уголовник! - Праститутка! - На этом заканчиваем предвыборные дебаты кондидатов в презденты Украины.

Добавлено через 48 секунд:
Из нашего сексшопа вы всегда уйдёте удовлетворёнными покупкой!

Добавлено через 27 секунд:
Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы?

Добавлено через 52 секунды:
"Грузинская красная шапочка" Ну,всё как обычно. Волчара слопал бабульку. Красная шапочка: бабущка,а бабущка,почэму у тэбя такие болщие уши? Щтоб тэбя хорощё слыщать,Красный щапка. Бабущка,а почему у тэбя такие болщие зубы? Щтобы хорощё кущать,красный щапка. Бабущка,а почему у тэбя такой болщёй нос? Ээээй. Красный щапка,ты на сэбя посмотри а.

Добавлено через 7 минут 21 секунду:
Мужик познакомился в баре с
немолодой, но
привлекательной 50-летней
дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал
втроём, с матерью и дочкой
одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно
хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло,
поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама
открывает дверь и кричит
внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!.

Добавлено через 5 минут 26 секунд:
Московский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана;скажите почему у вас здесь так интиресно разговаривают.Например;-Чай-пай пит,канфет-манфет кушат;Да это у них культур-мультур не хватает

Добавлено через 2 минуты 55 секунд:
Коментатор;Итак мы в прямом эфире сборные бразилии играют против россии,счёт 9-0 в пользу бразильцев.Но мы не отчаеваемся,ведь идёт только третяя минута матча!

[Феном Феномыч]

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

[andrey.nk]

Феном Феномыч
мега-жирные приколы, особенно про грузинскую шапочку, коррупцию и сборную россии))))

[Феном Феномыч]

andrey.nk

Идет странная похоронная
процессия - впереди несут 2
гроба, за гробами идет
мужик с собакой на поводке,
и за ним огромная толпа.
Один человек подошел к
тому мужику с псом и
спрашивает: - а почему такая
большая толпа? Мужик с
псом отвечает: - жену и тещу
хороню... Прохожий: - а что с
ними случилось? Мужик: - их
загрызла вот эта собака
(показывает на пса)
Прохожий: - ой, а вы не
одолжите собаку на время? ?
Мужик: - вставайте в
очередь!

Добавлено через 2 часа 23 минуты 25 секунд:
Любого хулигана можно перевоспитать, дайте только срок...

Добавлено через 1 час 18 минут 39 секунд:
Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:--Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. --Тю, я еще за хреном в очереди не стояла...

Добавлено через 3 минуты 36 секунд:
Видела тебя сегодня рядом с каким то волосатым чудовищем,кто это? Так это тот что подарил мне яхту,квартиру. И где же ты встретила это милое пушистое создание?

[Феном Феномыч]

Первое правило мужчины-не ленись стирать эсэмэски и носки

Добавлено через 2 часа 45 минут 37 секунд:
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог , a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Добавлено через 1 минуту 8 секунд:
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний Волгоградский троллейбус!!!

[sashok-1982]

Будни сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой долбанутой пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- не знаю, может, и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Конечно

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте http://www.ru" target="_blank работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться.

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

[viperest1]

Думаю тому чол.після таких потрібно на консультацію до психіатра

[Моран]

может и боян но

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Феном Феномыч]

-мам дай денег -Алёна даст...-мам это старый прикол...-да? ну тогда давай досвидания)

[GIM49]

sashok-1982
Будни сисадмина
Вспомнил из своей жизни прикол,знакомый прислал мне сообщение ...выбирая себе оперативку,пишет мне: какая разница между Hynix и Ram ...и какую купить..

[Андрій]

sashok-1982

[sashok-1982]

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, оййййййй! синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.

если я когда-нибудь и стану супер героем, то я буду женщиной - пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. неотвратимая тонна плюшевой няшности во имя добра и справедливости.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Остроумие — это наглость с высшим образованием.

Со времен древней Спарты слабые шутки принято сбрасывать в Твиттер.

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

…И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

А вот если девушка говорит что во время истерики старается бить только старую посуду, то это как — практичность или неискренность?

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись «мясосодержащая начинка категории Г» на другой «категории Д». Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: «Не стоит искать разницу между говном и дерьмом».

Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2?.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!

Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

[Феном Феномыч]

Средний палец- 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

[такоэ]

- Ты что, ни с кем не живёшь?
-Почему же, с женой живу.
-Какая трагедия...

[Феном Феномыч]

такоэ

[viperest1]

Однокімнатна квартира в якій живуть батьки і 6-річна дитина.Батьків приспічило сексом зайнятись.І почали придумувати чим сина зайняти-продумали.Кажуть"Сідай синку на вікно і розказуй,що надворі робиться".Малий говорить:"Ось двірник сміття підмітає,дядьки горілку п'ють і в доміно грають.А ось і Оленка на вікні сидить напевно її батьки також тр*ххаються" .