Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[DaKaR]

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому что все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

[Pretor]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:
Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе *ля осталось только дерево выкопать!!!!

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср#ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио званю!!!

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

[Феном Феномыч]

осталось только дерево выкопать

вообще нормальная подборка
Лиза: И ты могла бы выйти замуж по расчету? Юля: Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Добавлено через 7 минут 47 секунд:
В аптеке : У вас есть активированный уголь ? Нет у нас только неактивированный ,но вы можете его активировать ,отправив СМС со словом «Уголь » на номер 0808

[Феном Феномыч]

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

[такоэ]

Приметы окончания Евро-2012 - в новых терминалах аеропортов как и планировалось открылись вещевые рынки, с гостиниц осыпались звёзды, милиционеры снова заговорили нормальным языком, то есть на фене, а разбогатевшие путаны начали скупку мест в Верховной Раде.

"Советский народ счастлив потому что просто не знает насколько плохо он живёт". (Габриэль Гарсиа Маркес, 1957г.)

Девяносто процентов женской красоты состоит из воображения.

У нас радостью принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Президент: -Мы готовы к новой волне кризиса и нам ничто не угрожает!
Из зала:- А нам?

"Прямо пойдёшь - один результат, направо - другой, налево - третий. Виктор Фёдорович заблудился."(Леонид Грач, лидер КПРС.)

[Pretor]

Великая Отечественная.
Наши идут в атаку: "Впереед за Роодиинууу!!!
Немцы в окопе испугались и давай драпать.
Офицер пожилой немец -содатам:
Да успокойтесь вы ,все нормально и дал очередь из автомата.
Русские залегли.
Вторая атака русских: "За родину за Сталина впереед!!!
Немцы опять дергаются бежать.
Офицер немец: да че вы волнуетесь? и дал еще несколько очередей по русским.
Русские опять залегли в окопах.
Тут пьяный русский командир лейтенант подымается весь грязи- рожа в говне каком то и со словами: Чего то я не понял?
Немец офицер- солдатам : "а вот теперь ребята пора !!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[nik5805]

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на...!
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Добавлено через 2 минуты 20 секунд:
Стоит на посту солдат....
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Нет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...(Есть немного другой вариант этого анекдота)

[siruf]

В продолжение темы.

Верка Сердючка недавно заявила что Андрей Данилко - это вымышленный сценический персонаж.

Добавлено через 5 минут 22 секунды:
Тоже в продолжение темы:

История о пятнистых змеях
(А.Коул, К.Банч "Месть проклятых")

Как-то раз мне довелось побывать на Земле, на маленьком островке под названием Борнео.
Вызываю я к себе как-то сержанта и спрашиваю: "Сержант, какая у вас здесь самая трудноразрешимая проблема?" Он отвечает:
"Пятнистые змеи!" Я переспрашиваю: "Пятнистые змеи?!" И он отвечает: "Да, сэр, пятнистые змеи".
Просматриваю я данные, касающиеся моего отряда, и прихожу в ужас.
Массовое дезертирство, волна кровавых преступлений, социальные заболевания переросли в эпидемию.
Полный развал! Hу, думаю, моему подразделению конец.
Собираю отряд и спрашиваю людей, в чем заключается главная проблема, кто во всем виноват.
И они хором мне отвечают: "Пятнистые змеи!". "Пятнистые змеи?" переспрашиваю я.
"Да, сэр, пятнистые змеи", - отвечает хор. И мне объяснили, что все эти пятнистые змеи водятся в джунглях. А подразделение находилось как раз в самой гуще непроходимых лесов.
Hадо же, маленькие, пятнистые змеи. Везде и кругом. Свирепые и беспощадные твари со смертоносным ядом. Эти бестии заползают в окопы и кусают, заползают в палатки и кусают, заползают в туалет и кусают. Мерзкие создания, что и говорить. Hужно было что-то срочно предпринять.
Я немного подумал, принял решение и приказал отряду построиться. И когда построение закончилось, из палатки вышел я. И все ахнули, потому что в руке у меня была зажата пятнистая змея.
И я сказал: "Послушайте меня, люди! Hе то ли это пресмыкающееся, которое называют пятнистой змеей?" и люди ответили: "Да, это пятнистая змея". "Я хочу предложить вам способ избавиться от пятнистых змей. От множества этих тварей. Hа счет "раз" вы уверенно хватаете змею правой рукой. Hа счет "два" вы хватаете ее также и левой рукой. Hа счет "три" вы скользите правой рукой по ее туловищу к маленькой голове и - шпок! - на счет "четыре" резким движением большого и указательного пальцев отрываете змеиную голову!"
Люди вытаращили глаза - и начали войну. Hа протяжении следующих двух недель в месте расположения отряда только и слышалось: шпок... шпок...
шпок... Кругом валялись открученные змеиные головы.
Моральный дух солдата окреп, дезертиров больше не было, преступлений тоже больше не было, уровень заболеваемости сифилисом резко снизился.
Казалось, моя проблема решена.
И вот как-то раз захожу я в амбулаторию. А там лежит какой-то бедняга. Весь перебинтованный. С головы до ног. Упакованный, как куколка шелкопряда. Я спрашиваю его: что, мол, случилось? И он отвечает мне жалобным голосом: "Пятнистые змеи, сэр". "Значит, пятнистые змеи?" спрашиваю я. "Да, сэр, пятнистые змеи". "Продолжай, парень", - говорю я.
- "Сэр, - продолжает перебинтованный, - помните, вы рассказывали нам, как нужно расправляться с пятнистыми змеями?" "Да, - говорю, - помню, рассказывал. Hо я не думал..." "Я попробую вам объяснить, что со мной приключилось. Сижу я вторую ночь в окопе, на своем боевом посту. И вдруг вижу, как в мою "нору" опускается покрытый мехом пятнистый предмет. И я, в точности, как вы советовали, мистер Килгур, на счет "раз" хватаю этот извивающийся предмет правой рукой, на счет "два" хватаю его также левой рукой, на счет "три" скольжу правой рукой вверх, на счет "четыре" делаю ч_п_о_к и, сэр, можете себе представить, попадаю большим пальцем правой руки прямо в зад леопарду!"

[Феном Феномыч]

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

[Макsim]

Феном Феномыч
лучше на рваные юбки с трусами

[Феном Феномыч]

Рифмоман
яб на такую не позарился. а на носках реально можно было бы сэкономить

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

[Макsim]

Феном Феномыч
зато посмотреть можно
Да, они вечно рвутся...не удобно получается с дыркой на людях

[Феном Феномыч]

не удобно получается с дыркой на людях

за-то будем неповторимы )

В Америке, штaт Мичигaн дикторшa нa ТВ отличилaсь. Двa дня обещaли снег, a он все не шел и не шел. Ну тaк онa, ведя новости, обрaщaется к выступaющeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещaли вчерa? Метеоролог согнулся пополaм и исчез из кaдрa, a кaртинкa дергaлaсь еще пaру минут под дружный гогот персонaлa студии

[Феном Феномыч]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...

Слушал. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и рожу набить.

[такоэ]

Мужчина не должен говорить "Я устал", но имеет право сказать "Сил больше нет" и сдохнуть.
Жить душа в душу это замечательно, но иногда хочется пожить и тело в тело.

[Феном Феномыч]

тело в тело

Запомни самое главное.Никогда,слышишь,никогда не запивай водку пивом.-Но почему?-Я не помню...

[Феном Феномыч]

Один рыбак рассказывает другому:-Люблю посидеть на берегу с удочкой.Попадётся маленькая рыбка-я её отпускаю.-А если большая?-Большую я складываю в баночку из-под майонеза.

[Miki+]

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

[Феном Феномыч]

Представитель российского МИДА заявил,что у японцев на проблему Южных Курил слишком узкий взгляд.

[Pretor]

Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в а*уе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?
- Да вот еду.
- А*уеть просто, я толкаю, а ты, бл**ь, едешь.........