Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[-Евгений-]

Как же задолбали за последние 8 лет "политически активные" альтернативно одаренные личности разной окраски, у которых хватает фантазии только на то, чтобы взять старый анекдот или прочитанную где-то шутку/историю, поменять имя героя анекдота, а потом рассказывать его всем подряд и самому громко ржать первому.
Вот про who are you/how are you

This is a true story of Mori's "English In Action." I think it was in 1999 and he went to the United States and met then President Bill Clinton. Mori hadn't been a good boy and didn't study his English lessons hard enough. So when he met Bill, instead of saying:

"How are you?"

He got his "w" and "h" mixed up and said:

"Who are you?"

"I'm Hillary's husband," Bill Clinton answered.

"Me too!" Mori replied.

Oh me! That one just gives me a chuckle every time I think about it.

Ну а про то, какой народ будет больше всех плакать - это вообще анекдот еще с советских времен.

P.S. И уж если вы переводите анекдоты с русского на украинский, то хотя бы делайте это без такого жуткого количества русизмов

[Miki+]

-Евгений-
не нравиться не читай, это тема не для критики создана

[*sam*]

Специально для мужской половины форума:

Після заповнення анкети вчителька запитує клас: "Ну і який бовдур написав відповідь на питання самий старший член сім"ї - В ДІДА!"???

Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй:
— Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю.
— Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад…
Через прибігає хлопчик:
— Мама…
— Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?
— Ні, мамуля, я теребив-теребив писю і застрелив діда.

Парашутистів які здійснюватимуть перший стрибок оглядає інструктор:
- Все добре?
- Угу
- Лямки яйця не жмуть?
- Неа...
- Як звати?
- СВЄТА...

[-]

-Евгений-
Плюсадын.
Я эт уже писал.
Правда, подростает молодое поколение, которое бородатых анекдотов не слышало.

не нравиться не читай, это тема не для критики создана

А для чего - для потребления низкосортной продукции?

Ну, решили знач проверить. хде больше всего матом матюгаются, в каком месте, в каком возрасте...
Сделали, значит, настенные часы. В часах анализатор текста, как только кто-то выразится - часики на 1 секунду вперёд спешить начинают.
Ну, развесили в школе ,институте, армейском училище.
Прихотят знач через день в школу. Смотрят - а часы на час спешат... "Ну, понимаете, дети, трудные уроки, и ваще, они ж ещё маленькие, не понимают."

Приходят в институт. Смотрят - а время то - секунда в секунду! О!!! Средоточие культуры! Да! Это ж уже не дети это ж альма матер! Да, это уже умудрённые опытом скубенты, без пяти минут взросдые! Вот - вот оно наше будущее - культурные, вежливые люди!!!!!!
Э... э. э... А почему число ЗАВТРАШНЕЕ???

Ну, медленно так, неуверенно приходят в армейское училище... Смотрят - а нету часов. Совсем нету. Как это нету, почему нету???
Дневальный: "А товарищ старшина приказал выкинуть на.... этот ё..... пропелятор..."

[Alex143]

-
Ну так про пропеллер тоже бородатейший анекдот

[-]

Ну так про пропеллер тоже бородатейший анекдот

Ну так того и рассказал

[Alex143]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается...
- Бл/дь! Пи/дец! Еба/ый в рот! Стой на х/й!!! Охуели пид@расы?!! Оторвете же к еб@ням голову!!!
Автобус останавливается, открывается дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук
- Извините. Был немного напуган

[viperest1]

Заходить Азаров до кабміну: - Вибачте, я опіздал. Янукович виправляє його: - Микола, правильно казати запізнився! Азаров: Ну так, запи***вся, тому й опіздал.

Добавлено через 6 минут 40 секунд:
Сидять в хаті невістка з свекром та
свекрухою.
Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре,
і не лаємось, от тільки хата
небілена. Невістка:
- Які проблєми, мамо! Вапно є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра
обстригла йому бороду, зробила
щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна
непофарбовані.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема. Невістка підбігла до батька,
обрізала вуса, зробила пензля та
пофарбувала вікна.
Вечір... Вертається додому чоловік
з роботи. Дивиться на груші батько
сидить. - Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві ку*ви
зібралися млинці пекти. Так я оце
не знаю чи є в них яйця чи нема..

Добавлено через 3 минуты 25 секунд:
Йду з весіля, дивлюся десять долярів
лежит, зігнулася підняти, чую
заробляяяяяю.....

[Dimakey]

Ну, развесили в школе ,институте, армейском училище.

Чтобы было смешно, нужно на исковерканном суржике и часы развешивать у Януковича, Азарова и ... кто там еще...?

[sashok-1982]

Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.


Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! Вот и не верь после этого в Творца!


После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.


Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».


Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть


Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.


«Иди туда, где был ты до рожденья.»


Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.


Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.


Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…


Тополиный пух, жара, июль. А нет, нефига, май.


Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.





Милиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене "Мендельсон - йух".


Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.


Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...





Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.


В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.


В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.


Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.


В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.


Если убить убийцу, количество убийц не изменится.


- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?


На концертах Стаса Михайлова в зале пахнет борщом.


Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!


«В окопах нет атеистов» — это довод не против атеизма, а против окопов.





В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.


Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!


Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...


Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.


Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.


Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц


Неожиданно прервался концертный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. На его жигулях полетела шаровая.


Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.


Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».


Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?


Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!


Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!!!!!


Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт


Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.


Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона


Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."


Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?


Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.


Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.


По словам Чикатило, все люди делятся на две части…


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.


Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.


Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».


Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.





Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.


Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.


— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.





Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.


Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.


Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.


На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.


Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!


В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.


Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!


После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…


Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом


- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...


- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.


«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?


Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.


Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.


У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».


Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…


Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».


По информации Департамента природопользования мэрии Москвы, на Чистых прудах выращивали марихуану. Другая трава не может стоить 20 млн. руб.





Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.


В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.


- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час - полтора...


Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

[Gagarin-ace]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[-]

Чтобы было смешно, нужно на исковерканном суржике и часы развешивать

[Слышит гул со стены, где часы висят] (я о себе)
Эх, я тупой, не догадался...

[Феном Феномыч]

sashok-1982

[ganga]

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

Навезли фигни всякой, а нам разбирайся...
- "Пеугеот", "ренаулт"... Вы про "цхрыслер" ещё вспомните!
- Пугеот, вротхерс... Вчера мужик спросил принтер "хули плакать", как вам?

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела то как?

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

Меню
(ресторан для людоедов)

Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах

[Alex143]

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

[Miki+]

Звонок в ГАИ:
- Здрaсте, тaк и тaк ТО отменили, что мне делaть?
- Здрaсте, вы вчерa новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще aх*ели... Позвоните попозже...

[Феном Феномыч]

ийуня

готовился к суду, нашёл такой прикол

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?"

[Шаженла]

Феном Феномыч
Эта пять

[viperest1]

П’ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне…
- Що, підкошуються?
- Ні, розсуваються…

Одного разу увечері, дівчина, повертаючись додому, помітила за собою темний чоловічий силует. Вона додала ходу і загорнула в підворіття – фігура за нею. Вона в під’їзд – фігура за нею. Вона в ліфт – фігура за нею (а в ліфті теж нічого не видно). Ну вона говорить, мовляв, мені 5 поверх – у відповідь лише кивок головою.
Вона тисне 5 поверх і ліфт рушає, але між поверхами застряє. П’ятихвилинне мовчання! Ну вона і питає:
- А ви до мене приставати не будете?
- Ні.
- Ну тоді я вам мін*т зроблю?!
- Ну ОК!
Ну зробила вона все як треба і каже:
- А у вас сигарети не знайдеться?
- Так, будь ласка. Тут включається яскраве світло і ліфт рушає …
- Маша?
- ТАТО?!
- Ти куриш?

Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш!

- Дівчино, скільки у вас було сексуальних партнерів?
- Три. А ні, дев’ять. Ще один випадок не згадала.

Мені 14, моєму хлопцю скоро буде 21
- Я не знаю, що йому подарувати…
- Подаруй йому кримінальний кодекс.

- Чому дівки в давнину стрибали через вогнище?
- Тому що епілятор придумали значно пізніше!

Після того, як Ігорко почав зустрічатись з дівчиною, його комп почав дихати на 58 Гігів вільніше…

Добавлено через 2 минуты 47 секунд:
Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

Добавлено через 9 минут 21 секунду:
Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:
- Подобається?
- Та не знаю… От якщо б роздягнулася…
Пошепталися, вмовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- А в чому справа?!
- Очі в неї не ласкаві…

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з ВДВ повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- Гвалтують!

Дівчина заходить в аптеку, питає:
- В вас га*дон з вусиками є?
Продавець:
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов

Дзвонить бабусі на телефон невідомий номер. Піднімає слухавку, чує чоловічий голос.
- Звідки в тебе мій номер? – питає бабця.
- Мені вчора дівчина дала!
- Вітаю. Звідки в тебе мій номер?

Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі:
- Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш?
Папуга дівчині:
- Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепа, літати вмієш?

Урок біології, викладач записує:
- Навіщо сперматозоїду хвостик?
Молода дівчина відповідає:
- Щоб легше з зубів витягувати.

Добавлено через 3 минуты 48 секунд:
Учора зробив своїй дівчині пропозицію – вона на сьомому місяці від щастя…

[*sam*]

viperest1
ай, гарные анекдоты