Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Феном Феномыч]

Выпей с нами. -Спасибо мужики,не могу,вера не позволяет. -А какая у тебя вера? - Эдуардовна...

Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!..

[Alex143]

Муж с женой лежат в постеле.
Жена говорит с чувством:
- Дорогой, возьми меня !!!
- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

-У меня вчера дедушка погиб!
-А как это произошло?
-Да дома начался пожар.
-Ну и что? Он сгорел?
-Да, нет, в окно выпрыгнул.
-Ну и что, разбился?
-Да, нет, пожарные натянули тент.
-Ну и что? Он на тент не попал?
-Да, нет, почему. Попал, тент спружинил и он обратно в окно залетел.
-Так, что? Сгорел?
-Да, нет, почему. Он опять в окно выпрыгнул.
-Ну и что? Он на тент не попал?
-Да, нет, почему. Попал, тент спружинил и он обратно в окно залетел.
-Так, что? Сгорел?
-Да, нет, почему. Он опять в окно выпрыгнул.
-Так как же он погиб?
-Да за@бал он всех: пристрелили его!

-Девчонки, садитесь, подвезу!
-Спасибо, мы уже не девчонки, нас уже подвозили!

[*sam*]

При пожаре в психиатрической больнице пострадали 18 человек , шесть драконов и покемон

[viperest1]

Ірина була дівчиною, що не п’є, не курить. Не шлялася по ночах. Лягала в 22-00 і вставала в 6-00. Була тихою, спокійною і навіть слухняною. Але коли вийшла з в’язниці, все змінилося.

Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!

- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання…
- Я хочу…..Я хочу щоб ми поженилися
- Ой, дивись, назад вверх полетіла.

Два пенсіонери сидять в парку на лавці. Поряд пробігає дівчина в міні-спідниці. Один з пенсіонерів мрійливо каже:
- Ех, було б мені зараз 18 років!
Другий відповідає:
- Здурів ти, чи що, Петрович?! Із-за якихось п’яти хвилин сумнівного задоволення знову сорок років працювати?!

Клас, у тебе нова дівчина?!
-Ні, вона не нова, просто
випрана з Perwoll Color Magic

Вона сидячи на колінах у коханого:
- Любий, скажи на мене якось ласкаво!
- Ти моя курочка.
- А чому саме курочка?
- Бо ти у мене на яйцях сидиш!

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.

[Craft]

у меня в телефоне поковырялся отец и настроил несколько функций под себя, в том числе и у оператора, т.к. на оператора мне пофиг, то переделывать не стал. Зовут его к примеру Кирил, а меня Олег.
И вот однажды у меня знакомый Кирил просит телефон, чтобы выяснить некоторые проблемы с моего телефона. Звонит оператору и оператор с ходу говорит "Здравствуйте, Кирил! ...." Из-за чего знакомый входит в ступор на некоторое время с мыслей "владелец телефона Олег! как они узнали мое имя?!", ведь он ещё не успел ни назвать свой номер телефона, ни представится. После чего наконец выдавливает из себя " а откуда вы узнали как меня зовут", в ответ ему прозвучало "ну вы ведь зарегестрированы в базе, каждый раз когда вы нам звоните высвечивается ваше имя.

[viperest1]

-О, диви, цементовоз поїхав!
-Так який же це цементовоз якщо там люди?
-Та які ж це люди, це ж менти!

Добавлено через 32 секунды:
Журналіст бере інтерв’ю у бандерівця:
- Скажіть дядьку, а у Вас пістолет є?
- Та ні синку, де б він у мене узявся.
- А автомат є?
- Та ні, навіщо ж він мені.
- А от скажіть дядьку, а може у Вас кулемет є?
- О-о ні-і-і! Чого нема того нема!

[tw-r]

viperest1

[andrey.nk]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и
руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой
пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать
горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор
ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!

=============================================

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью

[Miki+]

andrey.nk
про ромашку

[sashok-1982]

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Зачем мужчинам женщины
1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная оййййййй!? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

— Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.

В конце мая город пахнет детским перегаром

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
— Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

[Феном Феномыч]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ... х/ем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!

Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник: - Почему спереди и сзади разные номера? -Спереди- мобильный, сзади - домашный!

Утром жена просыпается--на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро,дай ему коловорот."Вечером муж возвращается--на столе записка от жены:"Коло ворот народу много,дала коло сарая."

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ... что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[SoulOfONYX]

- Русский язьік круче чем украинский.
- Чем?
- Чем украинский.

[-Евгений-]

- Чем украинский.

Зачем публиковать подобную муть, переделанную из советских анекдотов хрен знает сколька летней давности??

[Alex143]

SoulOfONYX, чем круче?

[SoulOfONYX]

-Евгений-
В профиль глянь,я не настолько стар что бы застать Союз

Alex143
Туго?

[Alex143]

SoulOfONYX к чему этот троллинг? В оригинале было не про украинский язык.

[SoulOfONYX]

я скопипастил с другого форума,про оригинал незнаю,будьте добры - просветите

[Victor Kotyara]

-Армяне лучше чэм грузыны!
-Чэм?
-Чэм грузыны!

[SoulOfONYX]

Victor Kotyara
Спс

[Victor Kotyara]

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...


На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Добавлено через 3 минуты 55 секунд:
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!