Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[viperest1]

aleks_44-3 я також і мої батьки,особливо взяло за живе -руки на педалях

[tw-r]

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе and булочка. Ничего, что я по-английски?

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

Попала одна маленькая клеточка мозга женщины в голову мужчины. Стоит оглядывается - никого нет, пусто, одиноко.... АУУ!
Тут мимо пробегает мужская клетка и говорит:
- А Ты что здесь остался? наши все внизу тусуются))

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

- Девченки, сегодня я познакомлю вас с моим новым парнем. И я вас очень прошу, не материтесь при нём! А тебя, Лена, я представлю ему как свою любимую, но к сожалению НЕМУЮ подругу!

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

[DaKaR]

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!

Эта пять.

[tw-r]

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

[ganga]

Три яблока изменили наш мир:
первым соблазнили Еву,
второе разбудило Ньютона,
а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Почему ураганам дают женские имена?
Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

[DaKaR]

Почему ураганам дают женские имена?
Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Интересно, а кто тогда назвал ураган Эндрю?

[ganga]

Ну-у-у --- по-разному бывает!

[viperest1]

DaKaR можливо так назвав якийсь голубий

[EvGaS]

можливо так назвав якийсь голубий

Так у них в армии уже даже служить разрешили. Будут психологические гей-батальйоны. Ток им к нашим ВДВшникам попадаться низзя - в плен даже не возьмут.

[viperest1]

EvGaS уявляю що в казармі в такому батальйоні вночі творитися буде і що то за служба буде А до наших таких "драконів" краще не пускати

[EvGaS]

viperest1 Ивана Дулина по зомбоящику видел? Ну где-то так.

[viperest1]

viperest1 Ивана Дулина по зомбоящику видел? Ну где-то так.

Ні не бачив,але "наводка" є гляну

[EvGaS]

viperest1
Челябинский мужик с завода с нетрадиционной ориентацией.

[viperest1]

EvGaS все вже знаю бачив,а я думав що то кіно якесь

[tw-r]

Урок біології!Вчителька питає:
-діти,скільки сперми виділяється у чоловіка під час сексу?
Вовочка відповідає:
-Повний рот!
Вчителька:
-Шо ти собі дозволяєш,2 бали!Діти,а точніше?
Машенька тягне руку:
-три глотка!!

Чому руді дівчата схильні до безладних статевих зв'язків? Якщо дах іржавий, в підвалі завжди мокро.

Дід розповідає онукові про війну:
- І тут оточили нас німці, схопили мене у полон і кажуть: не скажеш де партизани - уб'єм!
- Ну і шо далі?
- Ну шо-шо... Убили мене...

Ехала девушка в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Чи бувaют у геїв "критичні дні"?
-Так , але по-нaуковому це нaзивaется розладом шлунку .

- Дівчина, а скільки Вам років? - Сімнадцять. - А не даси. - Дам!

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

Бабуля звонить в рятувальну службу (старий пердливий голос):
- Альо в мене на сливці ведмідь сидить, наверно сука з зоопарку втік
голос по той бік труби:
- Сійчас мінуточку подождіть виїхала бригада
Через 15 хв амбал з бультерєром на порозі:
Амбал:
-значіть так я Коля це - Кіфірчик. Действія следующі: ви берете ружйо стаєте біля вікна, я лізу на дерево скидаю медведя Кіфірчик підбігає хватає суку за яйзя і волоче в зоопарк
Бабуля (старий пердливий голос):
- Всьо ясно но нашо я з ружйом біля вікна
Амбал:
- На случай якшо впаду я - мочи Кіфірчика

- Я тепер наркоман.
- Як? Чому??
- Та... З бабусями біля під'їзду не привітався.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью
не будет, он ключи мне
от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем
делать?
- Ну что? Как обычно! Ты
представляешь? Всю
ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как
обычно?
- Ну давай, как обычно...
Только я, чур, за орков!

[SoulOfONYX]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

[DaKaR]

Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

А сказала бы нет, что-то бы изменилось?

[EvGaS]

Вот откуда у вороны вечно сыр в клюве появляется?

[viperest1]

Вот откуда у вороны вечно сыр в клюве появляется?

в ній тече жидівська кров напевно

[EvGaS]

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!)))