Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[tw-r]

- Берімор, а що то за шум на вулиці?
- Страйк проституток, сер.
- А проти чого вони страйкують?
- Проти малої зарплати, сер.
- Їм дійсно мало платять!?
- Ні, сер.
- Так чого вони страйкують?
- Бл**і, сер.

- Ти мені даси за 30 000 $?
- Так.
- А за 30 гривень?
- Ні! Я що шлюха?
- Хто ти, ми вже дізнались. Питання тільки в ціні.

Девушка рассказывает подруге о своём муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

-Тату, а наш їжачок від старості помер??
- звичайно синку, якби він був молодий, він би втік від того КАМАЗу!

Російські діти в місті Сан-Хосе вирішили
приколотися і запустили в школу три свині.
При цьому написали на них фарбою номери 1, 2
і ... 4. Тиждень американська поліція шукала
свиню під номером 3.

[DaKaR]

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но онa принaдлежaлa другому...
Кaк-то рaз ему стaло тaк невмоготу, что он подошел к ней и скaзaл: "Я дaм тебе 1000 доллaров, если ты мне отдaшься", но девушкa ответилa "НЕТ".
Джонни скaзaл: "Дa я быстро - я брошу деньги нa пол, ты нaгнешься подобрaть, a кaк поднимешь - я уже зaкончу". Девушкa зaдумaлaсь нa секунду, и ответилa, что должнa проконсультировaться с бойфрендом. Онa позвонилa и рaсскaзaлa тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимaй деньги очень быстро, тaк чтоб он дaже не успел спустить штaны". Девушкa соглaсилaсь, и дaлa свое соглaсие Джонни.
Прошло полчaсa, бойфренд ждет, a девушкa все не звонит...
Нaконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сaм и спросил, что случилось.
Девушкa ответилa: "Этот подонок рaсплaтился монетaми."
МОРАЛЬ: Всегдa рaссмaтривaйте деловое предложение досконaльно, до того, кaк вы его примете и вaс поимеют!

[fantomrulezz]

http://manicure.kh.ua/" target="_blank

[Voodoo89]

fantomrulezz

[libero]

fantomrulezz

[Admiral]

fantomrulezz
Mega

[Graveworm]

fantomrulezz
это что ж надо было ему сделать такого

[DaKaR]

не по мужски это

[viperest1]

[DaKaR]

Вболівальники київського Динамо прийшли в дисциплінарний комітет Премє'р-ліги:

- За що ви оштрафували наш клуб на 100 тисяч гривень?

- Ви своєю "кричалкою": "Спасибо? жителям Донбасса..." принизили честь керівника держави.

- Але ж ми мали на увазі президента футбольного клубу!

- Не морочте нам голову, ми без вас знаємо, хто в нашій країні пі*****...

[tw-r]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[r057yk]

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п...ц!!!

[TJey]

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю)))

[tw-r]

Функції фена у розумінні жінки: 1) Сушити волосся. 2) Співати в нього. 3)Здувати пил.
Функції фена у розумінні чоловіка:1)Сушити носки.2)Лякати домашніх тварин.

Запізнилась на роботу, тому що вранці перелазила через чоловіка, і трішечки затрималась

Мама дуже поспішала, розповідаючи казку, тому зайчик давився, але доїдав Колобка.

Спонсор моїх гулянок - палтіннік від мами! Палтіннік мами - маааааам, я попилососила!

[DaKaR]

1)Сушити носки.2)Лякати домашніх тварин

+разогревать термопасту

[такоэ]

яки в биса "носки"- шкарпэткы..

[Gagarin-ace]

DaKaR А, что помогает ? никогда не думал об этом тогда уж под горячую воду

[DaKaR]

DaKaR А, что помогает ? никогда не думал об этом тогда уж под горячую воду

Да, помогает.

[EvGaS]

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Добавлено через 2 минуты 33 секунды:
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это -
лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к
Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Добавлено через 58 секунд:
Cезон бабушек у подъездов объявляется закрытым!

Добавлено через 1 минуту 56 секунд:
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи***ми, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

Добавлено через 1 минуту 4 секунды:
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза***ла! Ты в соседнем подъезде живешь!

[Voodoo89]

EvGaS
Сталинист