Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[EvGaS]

чуть не убила маньяка

..в порыве страсти.

Ти що давно в багажнику не їздила?

Жестокость наказания зависит от машины.

Народ, вырезаем мат!

[EvGaS]

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

[tw-r]

Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Б**ть, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.

[SoulOfONYX]

aleks_44-3

- Привіт мамо, ми з моєю дівчиною йдемо до мене в кімнату.
- Добре, тільки не робіть нічого дурного!
- Baby, baby,baby,OOH! *мати вбігає в спальню*
- Що ви робите?
- Займаємось сексом...
- Слава Богу! А я вже подумала, що Бібера слухаєте!

[DaKaR]

- Привіт мамо, ми з моєю дівчиною йдемо до мене в кімнату.
- Добре, тільки не робіть нічого дурного!
- Baby, baby,baby,OOH! *мати вбігає в спальню*
- Що ви робите?
- Займаємось сексом...
- Слава Богу! А я вже подумала, що Бібера слухаєте!

Совсем отстал от жизни, даже без понятия кто такой Бибер

[viperest1]

-Дідусю,дідусю,а підковдрою можна в доміно грати?-запитує внук. -Чому запитуєш внучку? -Просто тато з мамою підковдрою щось тряслися,а потім тато каже :"Я кі*чив!",а мама у відповідь:"Ну і Козел!".

[tw-r]

viperest1 , SoulOfONYX

[Admiral]

roofius
В нас однакові думки про нього
Харить ппц

[tw-r]

DaKaR как не знаешь ?
это ж джастин бибер

Боже, мені аж соромно нічого не знати про цього чудового хлопця. І ім'я у нього якраз таке як треба
Минулого літа сестра попросила пошукати в інеті хіти групи "МаАбильные блондинки" так їй 12 років ...
добре що я телевізор з 2001 року не дивлюсь

[EvGaS]

Я отстал от жизни - не узнаю современную попсу. Про Бибера вообще второй раз в жизни слышу.

[tw-r]

roofius - наш зв'язковий з сучасною попсою а може Джастін його відправив підкоряти нові простори ? New Kyle Reese ?

[viperest1]

Одним словом це та сама Даша Сіськіна хіти якої літають в уоutubе чи як там її,тільки чоловічого роду

[tw-r]

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

- Кохана,я знайшов у тебе в сумочці снікерс, можна я його з'їв?

-Ні одна дівчина не може задовільнити чоловіка, як дві.

- Ти свою дружину зранку будиш?
- Буду!

Студентська їдальня. Стіл. На столі стоїть тарілка борщу. Заходить студент бачить тарілку, питає у сусіднього столу чи їхнє. Почувши негативну відповідь сідає його їсти. Тут майже доїдаючи помічає страшний гребінець з волоссям. Вертає зміст борщу назад і в той час з сусіднього столика студент каже: "я теж тільки до цього місця доїв"

[sashok-1982]

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз .

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить
борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?

Тяжелый физический труд – не мужское дело. То ли дело война – лежи в окопе, постреливай..

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии...

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.

[tw-r]

Батька дуже красивої дівчини звали кулінаром - два яйця, а який торт зробив!
П'яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.

[такоэ]

зато в природе появился новый вид - голубой сом.

Шекспир курил опиум и писал гениальные книги, Кобейн кололся героином и сочинял гениальную музыку. Господа украинские реформаторы.. хоть клея понюхайте!!
Проверка зрения в военкомате:
-Третью строчку видишь.
-Нет.
-Это был не вопрос.
Тимошенко в суде не встаёт. Между прочим, сидеть в суде до приговора - плохая примета.
Украинским реформам даже тараканы в голове аплодируют стоя.
Согласно опросам большинство украинцев одобряют легализацию однополых браков в России.
Если в Украине введут комендантский час для детей, то взрослых будут бить только до 22.00.

[EvGaS]

Согласно опросам большинство украинцев одобряют легализацию однополых браков в России.

добродушные...

[viperest1]

Прокинувся президент.Відкриває вікно і сонце до нього:"Доброго ранку пане президент,як спали? .Він щасливий йде до роботи.Проходить день.Ввечері приїжджає він додому підходить до вікна,щоб закрити його,а сонце до нього:"Йди на *уй ! ".Президент в шоці каже:-Та ти ж зранку було таке добре,а зараз чому так??? .Сонечко і каже:"Я тоді було на сході,а зараз на заході ".

[tw-r]

Дівчинка Оля купила собі собачку. Їй просто нічого не залишалося, адже батьки знайшли у Олі під подушкою шкіряний нашийник...

[viperest1]

Поїхав прем'єр з візитом на Західну Україну.Їде ,а при дорозі стоїть бігборд,читає:"Нє*уй шастать".Зупинили машину,поїхали назад,ну і жаліється президенту,що там так пише.Порадилися і поїхали разом.Приїхали під цей бігборд,президент виходить,читає і кричить:"Ну коли ти вже українську вивчиш.Тут пише не "нє*уй шастать",а "Нехай щастить ".