Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[HighVoltageLP]

Про "поетів - гімнярів" все видели в новостях 10 мин назад?)

[Rost]

HighVoltageLP
ага. звучит

[АНТИБАРД]

http://www.antikrizis.in.ua/2010/02/09/" target="_blankянукович-рассказывает-анекдот/

Вот это АНЕКДОТИЩЕ!

[DaKaR]

3d без очков теперь реальность http://prikol.bigmir.net/view/173844/" target="_blank

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

[EvGaS]

Мда... или анекдоты перевелись, или я крышей поехал...

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Идут как-то два экстрасенса по улице и что-то заспорили кто изнихкруче. Один говорит :
-Гляди ,щас вон тот мужик ,что стоит на балконе третьего этажа микроволновку сбросит !
-и давай делать руками всякие там пассы..
Мужик ,до этого спокойно куривший на балконе,вдруг заволновался ,забежал в квартиру и через минуту выскочив обратно выкидывает телевизор с балкона.. Второй смеётся, первый нахмурился и повторил пассы. Снова появляется мужик и выкидывает магнитофон ! Второй уже откровенно ржёт , а первый не унимается и ещё пуще машет руками ..Дверь балкона с треском открывается взопревший мужик с трудом перекидывая через перила газовую плиту кричит :
-Ну нетуу меня микроволновки ! Нету-у!..

[такоэ]

Кто рано встаёт - тому весь день спать хочется.
Японцы наконец-то узнали из первых правильных рук что Украина это правильная страна находящаяся в правильном месте и в правильное время. Правильные украинцы прищурились ещё больше и начали копать правильные схроны.
-Шо ж вы так плохо живёте?
-А у нас склад ума такой.
-Похоже вашему складу нужна срочная ревизия ..
Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.
Ищу молодую, красивую, сексуальную девушку для большой и чистой любви по четвергам.
Первое что приходит в голову это тараканы.
Пионеры выходили раненого фашиста, а потом застрелили.
-Дорогая, а не заняться ли нам ролевыми играми?
-А как это ?
-А вот так - значит, ты глухонемая проститутка...
Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал...
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку.
Железная мужская логика для женщины просто куча металлолома.
Самые интересные позы - репродуктивные.
Настояшее имя Гитлера - Хайль.
-Коля, а раньше ты за кем-то ухаживал?
-Да, Галя, за скотиной, но просто так, без любви.
СПИД распространяют только романтики.

[SoulOfONYX]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....))

[EvGaS]

Что у тебя будет?...

Поруччик ещё никогда небыл так близок к провалу...

[SoulOfONYX]

решил всмпомнить любимое)

В понедельник Штирлица повели на расстрел. “Да, тяжело начинается неделя,” - подумал Штирлиц.

Поздним вечером направляясь из кабака домой, Штирлиц почувствовал как что-то стукнуло его по спине. Обернувшись он увидел асфальт.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. “Дятел,” - подумал
Мюллер. “Сам ты дятел,” - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

[EvGaS]

А моё любимое - я как-то додумался найти в Киеве в ХХЫ веке портвейны "Приморский" и "777". Как они ток дотянули до нашего времени-то?

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
-а я вот не могу покупать этот вкусный копчённый сыр-косичку... -что так? до он, зараза, потом из рюкзака всегда шепчет:"купи пива" -ты разговариваешь с сыром? -я что, больная? нет, конечно, я его игнорирую

[SoulOfONYX]

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: “Хайль Гитлер!” В ответ фюрер устало произносит: “Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал.”

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: “Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.” Штирлиц отвечает “Есть” и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: “Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.” Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: “Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.”

[EvGaS]

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину...

Штирлиц стоял возле окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло осталось.

[SoulOfONYX]

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

[EvGaS]

План мести Мюллера:

[такоэ]

... и сказал тушканчик верблюду- "Беги быстро и станет тебе также прохладно как и мне", и побежал верблюд изо всех сил по раскалённой пустыне и вскоре упал и умер. И подбежал к нему тушканчик и спросил - "Что, замёрз, ссука?".
В Тунисе президент, которым был недоволен народ, уже сделал из страны ноги, а в Украине уже лет двадцать никто дальше государственной дачи и не собирается..

[АНТИБАРД]

Штирлиц пукнул втихаря,и Тихарь задохнулся...
Щтилиц встал спозаранку,и вытер х"й об занавеску.Позаранку и Занавеску тоже были разведчицами,только румынскими!

[такоэ]

Но вскоре всё изменилось и за Штирлица пришлось отдуваться Чаушеску. Правда, в конце концов, он плохо кончил.

[Феном Феномыч]

У знакомой в классе была девочка Лена, по фамилии Головачь. Учителя называли её только Елена, после того как произносили фамилию. (Реально)

[SoulOfONYX]

Феном Феномыч
Я не сразу допер)

[Феном Феномыч]

Королевичь с перепою видит красавицу и говорит
- Где то я тебя видел? А, в гробу!