Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[SoulOfONYX]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУР8О ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[такоэ]

Если женщину установить ногами вверх то будет очень похоже на копилку.

В банк врывается грабитель в маске с пистолетом и орёт:
-Кассира Сидорову сюда быстро!!
На полусогнутых прибегает женщина, грабитель расстёгивает ширинку, та делает ему минет. Мужчина стягивает маску и с блаженством на лице :
- А дома у нас голова болит, а дома её, видите ли, тошнит..

[CooLeR*OK]

SoulOfONYX

[SoulOfONYX]

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

[EvGaS]

-Дєда, а ви в УПА воєвалі?
-Нічого про них не знаю.
-Так і бить - випішем вам штраф. Только вот скажітє, почем маслом огород полівалі?
-Та щоб бурячки не заіржавіли. *(під ніс собі -іроди...)

[EvGaS]

- С кем бы вы в космос полетели?
- С женщиной, а если можно было бы, то с двумя

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Стоит мужик возле банкомата, пиво пьёт. Люди подходят, снимают деньги (некоторые не снимают). Мужик стоял-стоял, смотрел-смотрел, а потом спрашивает очередного клиента :
- Вот стою,смотрю,смотрю и никак понять не могу - как вы в него играете?

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Она: Ты вообще в театр ходишь?
Он: Раньше ходил... на ёлки...

Добавлено спустя 57 секунд:
На старт, внимание, ма-а-а-аршрутка!

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"

[viperest1]

SoulOfONYX
закинь ще анекдотів

[EvGaS]

Любовь как фотопленка: проявляется и закрепляется в темноте.

[такоэ]

Чем больше красивых женщин тем меньше поводов выпить. Чем больше поводов выпить тем больше красивых женщин. Парадокс, аднако.

[SoulOfONYX]

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…



Лізе скалолаз по скалі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить скалолазу:
- Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз і розбивається. Дід дивиться задумливо вниз і каже:
- Мдаа, поганий з мене чарівник…


Приходить мужик у поліклініку здавати аналізи й приносить трилітрову банку сили.
Медсестра: – Ну, Ви б ще валізу гівна принесли!
Мужик (ставить на стіл дві валізи): – Ах, як знав, як знав!

[GIM49]

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
""""""""""""""""""""""""""""""
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!

[EvGaS]

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»


Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
- А на ужин пельмешки сварим.
- И всё?
- Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

[такоэ]

Девушку в гости пригласил, стол накрыл, всё свеженькое: и простыня, и наволочка, и пододеяльник..

Кроссворд. Вопрос:"Недоделаный специалист" из восьми букв.
Ответ:"Бакалавр".

С недоумением отношусь к людям, которые желают исполнения моих желаний. Они же этого не переживут.

-Блин, ну ваще ж ничо не видно, - сказал русский водила и нажал на газ.

Интересно, какая страна станет хозяйкой Конца Света - 2012.

Водителю "Жигулей" после столкновения с "Бентли" удалось скончаться на месте.

[EvGaS]

В баре:
-Дайте мне коньяк!
-Какой?
-Вон тот, с 5-ю звёздочками. И быстрей!
-...
-(выпил)
-Та-а-ак, рисую шестую.

[Klon]

Одна девочка очень любила Интернет.
И вот однажды она увидела Моргающую Ссылка. Она не подумала и... накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:
«Девочка! Тебе осталось жить семьдесят процентов... пятьдесят пять... восемнадцать... три процента...»
Девочка так испугалась! Теряя сознание, выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло.
А был бы UPS - так бы и умерла.

[Graveworm]

Klon
картиног нема

[SoulOfONYX]

Пара в мед. институте. Лектор:
- ... в мужской сперме содержится больше глюкозы, чем в сахаре...
Одна из студенток спрашивает:
-Так почему же она не сладкая?!
Лектор ни чуть не смутившись отвечает:
-Потому что рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на гландах!


Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...


Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа.

[localpirat]

SoulOfONYX
сессия?

[такоэ]

в мужской сперме содержится больше глюкозы, чем в сахаре...

пчеловодам на заметку

[SoulOfONYX]

localpirat
УГУ,после НГ)