Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[TheUnreal]

то ли юмор стал проще то ли я не понимаю его

Скорее всего это классика)

[Феном Феномыч]

- Абрам, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа перед смертью продал.

[EvhenS]

- Свидетель обязуетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Обязуюсь, толстая женщина с усами.

[Барбарис]

redola, просто сборник "бороды". Чак Норрис уже давно мэм.

[viperest1]

спойлер

Анекдот из прошлого:
Работаю я монтажником.
ПОдключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля.
Потолок низкий темно по уши в птичьем помете кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял что ждет меня в будущем....

[Феном Феномыч]

viperest1

[w1sardok]

Собрал Лев всех зверей на поле и говорит:
- Так сейчас я вас буду считать, умные идут направо, красивые налево,
Жаба вздыхая:
- Ну хоть разорвись.

[gehka3]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
— И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

*****

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдём по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

*****

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

[Феном Феномыч]

gehka3

[Victor Kotyara]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? -спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

[Jampwnz]

Victor Kotyara
борода этого анекдота тянется из прошлого столетия

[Victor Kotyara]

Какая борода?

[marran]

Какая борода?

Небритой жены из анекдота!)))) Она ведь не рассчитывала на такой внезапный секс!)))

[Jampwnz]

marran
а вот это уже свежо и смешно было))

[marran]

Jampwnz, так ведь тоже из жизни!))) Было как-то дело, хоть и не жена была фигурантом...)))

[Феном Феномыч]

Нашел кошелек с деньгами, подумал, как бы на моем месте Иисус? И превратил его в вино

[Феном Феномыч]

Доктор, мы его теряем!!!
Ничего страшного, у нас ещё есть

[Феном Феномыч]

Молится еврей
Боженька помоги, денег нет, то се.
Голос сверху - Не ври!!!
Шо, таки придется доллары сдавать?

[marran]

Баян, наверное, но всё же...

Купается, значит, оданжды по пьяни програмист в озере и слышит
мерзкий такой голос -
плюс два или минус два
подумал подумал - "плюс два" говорит и поплыл к берегу
вылез начал плавки выжимать - смотрит, а у него четыре яйца висит
помчался к врачу
врач посмотрел - " еще отрежешь не те " думает
" вы бы молодой человек лучше еще искупались" говорит
протрезвел програмист быстренько к озеру помчался плывет и слушает
тут ему из глубины тот же мерзкий голос -
"плюс четыре или минус четыре?"

[D1mmoN]

marran
Жестокий выбор