Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Феном Феномыч]

Внук рассказывает дедушке о игре покемон гоу
- вспомнил внучек, и у нас такое было, работал я как то в вытрезвителе ...

[Vite4ek99]

анекдот с черным юмором
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, фигня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука грохнул!”

[filip_trio]

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше!"

[gehka3]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

*****

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто...
- Пусть она молит Бога...
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты...

*****

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом...
- Это как?
- Мне всего мало...

*****

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...

*****

- Я оптимист от безысходности...
- Это как?
- Когда веришь, что всё станет лучше, потому что хуже уже некуда...

*****

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

*****

Очень старый советский анекдот...
Встречаются как-то директора заводов Дукат и Ява...
Директор Дуката:
- Слушай, дорогой - почему за вашей Явой очереди, а нашу никто не покупает... Как вы её делаете?
- Ну, берём три четверти дерьма и четверть табака...
- Так вы ещё и табак туда кладёте...

[gehka3]

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: да уж ну у вас и проблемы

*****

Мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет

*****

Действие происходит в наши дни.
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"...

[etokuzja]

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

Девушка приходит на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
– Анжелочка, что случилось?!
– Ты представляешь! Лежу вчера со своим, а тут приходит мой!

[gehka3]

[Феном Феномыч]

Программист звонит в библиотеку: - Здравствуйте , Катю можно? - Она в архиве - Разархивируйте её пожалуйста. Она мне срочно нужна.

[etokuzja]

- Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
- А вот интересно, бабы там есть?..

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Дай мужику рыбу и он съест её за один раз.
Своди мужика на рыбалку и он купит себе: спиннинг,катушку,леску,флюрокарбон,вейдерсы,воблеры,попперы,кренки,поводки,стульчик,ведёрко,лодку,одежду из Gore-Tex,эхолот,GPS,джип с прицепом...

Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[Polaris]

Двусмысленный анекдот.
-Дай денег.
-На что?
-На память.

[Феном Феномыч]

Polaris


Отправлено спустя 4 минуты 4 секунды:
Причем тут смартфоны, память в два раза дороже)

[zmax]

телка в баре:
- официант у вас чай ху членом пахнет, принесите мне другую чашку!
официант:
- попробуйте взять в другую руку!

[gehka3]

Побаяню малёха

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

*****

Две блондинки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

*****

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

*****

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

*****

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

*****

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

*****

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

*****

Пришла блондинка с кошкой к ветеринару. И говорит:
-Знаете, у моей кошечки голова болит.
-Хе хе! Она сама об этом вам и сказала?
-Ну почему? Нет! Просто мы хотели котят... Короче нашли ей котика, симпатичного такого, породистого в общем. Привели к ней его, а она это... в общем ну НИ В КАКУЮ, значит у неё голова болит!

*****

Две блондинки в Лондоне
Заходят в двухэтажный автобус:
одна тут же с интересом выбегает на второй этаж
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй
-Не ходи туда там водителя нету!!!

*****

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

*****

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель....

[Феном Феномыч]

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

[Феном Феномыч]

- Вини, вот говорят собачий холод. Есть такое понятие как свинячий холод?
- Кстати есть Пяточек, очень неплохая вещь - холодец.

-Сема ты что делаешь?
-Я тянусь к звёздам.
-Но ты тянешься к полке с коньяком
-Розочка, я так и сказал.

Захожу к врачу, тот смотрит мою карточку
-Все, хана! Полный капец! (Листает) Ууу, а ведь ещё не такой и старый.
-Что такое, доктор?
-Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже.

[Феном Феномыч]

Живу в полном достатке, все достало

Любить все человечество гораздо легче, чем своего соседа

[etokuzja]

- Ицхак Моисеевич Либерзон?
- Таки да.
- Национальность?
- Киргиз.
- Вы что - издеваетесь?
- Разве не вы первый начали?

— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

[Fishnya]

etokuzja

в тему:
-Изя, а вы слышали, шо Сеня таки ....раст
-шо, занял денег и не отдаёт?
-та не, в хорошем смысле!

[etokuzja]

Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?"

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

- У Вас тут в резюме написано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Одесской.

Читаю медицинский справочник:
«Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) - состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально» - отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что рубль обесценился в два раза, а гривна в три?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы страшнее ее санкций!

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?

- У жены-шопоголика — муж-голожопик.

- Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

[Феном Феномыч]

-привет, удобно говорить?
-нет, у меня galaxy note.