Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[viperest1]

- Куме,а від чого у вас так волосся
блищить?
- А я їх яйцями натираю.
- Оце ви,куме,акробат!

[viperest1]

- Тато, у нас в школі був урок праці.
- Ну і що?
- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.
- Ну ви хоч її віддерли?
– Так, дехто навіть по три рази.

Добавлено через 35 секунд:
Покликала мама хлопчика і каже:
- Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 10 гривень.
Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова:
Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
- Ось бери.
Вуйку, віддай гуску, а то закричу!
- Ось бери!
-Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
- Ось бери!
І так продовжувалося, поки, у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і росказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже:
- Тато, а я сьогодні…!!
А тато йому каже:
- Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!!!

Добавлено через 1 минуту 21 секунду:
Жінка приходить до лікаря і говорить:
- Доктор, коли я знімаю бюстгальтер в мене груди
піднімаються!
- Хм дивно Ну, що ж знімайте бюстгальтер, зараз
подивимося
Жінка знімає бюстгальтер і в неї дійсно піднімаються грудей. Вона запитує:
- Доктор, який буде ваш діагноз?
- Так-так … Поки я можу сказати тільки одне – ця хвороба
заразна!

Добавлено через 1 минуту 51 секунду:
- Милий, порадь мені щось почитати?
- Почитай "Отче наш", поки я дочитую переписку в твоєму телефоні.

Добавлено через 37 секунд:
- Чого не спиш?
- В неті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- В кого?
- В тебе!
- Блін, вибач, забув.

Добавлено через 1 минуту 21 секунду:
Даїшник зупиняє автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?

Добавлено через 2 минуты 50 секунд:
На реальних подіях

Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод
- ****
- Лотерея - виграй стопітцот мільйонів
- Ні!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Хочете купити авто в кредит?
- НІ С...!
- Виберіть мову інтрфейсу.
- УКРАЇНСЬКА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
- Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн.
- ТА ЙДИ ., ДАВАЙ БАБЛО С...!!!
- Видрукувати чек?
- НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз

[viperest1]

— Коханий, тaк все нaдоїло, хочеться різноманіття в ліжку. Дaвaй погрaєм: я – продaвець, ти – покупець.
— Ну дaвaй, спробую. Дівчино, у вас сaло є ?
— Ні.
— А я нaмацав.

[libero]

viperest1
Последний отличный, но рискованный на практике

[viperest1]

libero

[viperest1]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...

[gehka3]

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил... Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . .

[TyphooNick]

Приходит сосед к соседу.
- Сусіде, допоможіть. Корова здохла і потрібно її з сараю винести. Дасть Господь, щоб і Ваша здохла, то я Вам теж допоможу...

[viperest1]

яплакаю

[TyphooNick]

Ну, тогда еще один.
В приличное кафе входит прилично одетый мужчина и просит официантку дать ему три рюмки по сто грамм водки и три бутерброда. Она выполняет его заказ. Он выпивает все три рюмки, закусывая по очереди бутербродами. Встает, расплачивается и уходит. С тех пор, раз в месяц он приходит в это кафе и заказывает все тех же три по сто водки и все те же бутерброды. Как-то раз любопытство официантки взяло верх и она решилась спросить у посетителя, почему именно три по сто, а не графинчик на триста - ведь он один. Посетитель ответил, что это такая традиция с армейских времен, когда он со своими двумя лучшими друзьями собирались раз в месяц и выпивали. Сейчас же все живут в разных странах, но традиция осталась и каждый месяц в определенный день каждый выпивает как будто бы со своими друзьями. Для официантки все стало на свои места и она каждый месяц встречала этого посетителя и наливала три рюмки и подавала три бутерброда.
И вот однажды наш старый знакомый снова появился в кафе. Заказал все то же самое, выпил одну рюмку и закусил бутербродом, выпил вторую и снова закусил, а третью рюмку и бутерброд демонстративно отодвинул от себя и попросил счет.
Официантка, давая ему счет, смущенно произнесла:
- Примите мои соболезнования, вероятно один из Ваших друзей умер.
Посетитель с недоумением посмотрел на девушку, расхохотался и ответил:
- К счастью, нет. Это я бросил пить!

[viperest1]

TyphooNick
клас)))

[beilishyn]

Спpашивает дочка у мамы:- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

после прочтения анекдота хотел уже копировать его и постить в этой ветке, а потом вспомнил что я его здесь и читаю

Хах) Нормально так.

[TyphooNick]

Так, новый анекдот.
Кто по старше, тот наверное помнит, что в советские времена были несколько справочных телефонов, по которым можно было узнать те или иные энциклопедические понятия. Да и радиопередача такая была, наподобие современных "Учимся говорить правильно" и т.п.
Так вот. Во время одной из таких передач к ведущему дозванивается мужик и спрашивает:
- Мы вот здесь с друзьями отдыхаем и у нас возник вопрос, откуда появилось слово "стибрить".
Ведущий что-то полистал и ответил, что во время одного из своих знаменитых походов Александр Македонский и его войска разбили лагерь на берегу реки Тибр. И вот одним утром царь проснулся, вышел из шатра и увидел, что пропал его знаменитый золотой шлем. Он огляделся по сторонам и в сердцах выкрикнул: "Кто стибрил мой шлем!?"
Мужчина, удовлетворенный ответом, поблагодарил ведущего за популярное объяснение и положил трубку.
Тем временем передача продолжилась.
И вот, под завершение передачи, к ведущему снова раздается звонок, знакомый голос представляется "Свои!" и задает вопрос:
- Вот мы тут с мужиками подумали, а не было ли аналогичного случая с Александром Македонским возле города Пиза?"

[SERGBILL]

Муж вводит в «Гугл» «Как распознать жену-ведьму », и тут недовольный голос с кухни:

— А тупо спросить — не?

[gehka3]

Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности.
Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

*****

- Ты кто?
- Я – супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

*****

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы молотят все подряд…

*****

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

*****

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

*****

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

*****

На сайте знакомств у одной особы в профиле: “Дабилась всего сома”.
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

*****

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - всё очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

[libero]

gehka3
Ты кто?
- Я – супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Помню на предыдущей работе у нас шеф грузчиков звал менеджер по перемещению товара

[mario666_86]

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

[gehka3]

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

*****

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

*****

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

*****

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

*****

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

*****

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

*****

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

*****

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

[viperest1]

Ромова 5-ти річної дочки з мамою:
-Мамо а можна я візьму з собою на прогулянку фублю?
-Що?!
Дівчинка біжить в іншу кімнату і приносить обдерту ляльку без руки,ноги,ока.
Мама глянула і каже:
-Фуу б.я

(тільки що жінка розказала )

[HardigeD]

Нашел у себя мою старую переделку песни:

Вадим Казаченко - Какая женщина

В шумной комнате админа
Стоит Core i7 машина
Игр каких в ней только нету
Возле столика напротив
Он сидит вполоборота
Весь в лучах ночного света
Так само случилось вдруг
Что слова сорвались с губ
Закружили голову стальную

Ах какая мощная, какая мощная.
Мне б такую,
Ах какая мощная, какая мощная.
Мне б такую.

Мышь не чуя под собою
Между кофем и игрою
Как во сне в тебя смотрю я
Синий цвет Семерки манит
Опьяняет и дурманит
Ах как сладко в нём тону я
Как идет эта игра
И какая в ней графа
Без стыда ему шепчу я

Ах какая графика, какая графика.
Мне б такую,
Ах какая графика, какая графика.
Мне б такую.

Не надолго комп я знаю
Он тебя всегда меняет
И тебя на Slando не куплю я
Жжёт в груди сильней огня
Комп не мой мышь не моя
Так зачем же я ревную
Сколько ж нужно мне продать
Чтоб из памяти прогнать
И купить мечту свою больную

Ах какая мощная, какая мощная.
Мне б такую,
Ах какая мощная, какая мощная.
Мне б такую.