Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[nik5805]

gehka3, не смешно...

[_VM_]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего гребанного кота!

[viperest1]

[viperest1]

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

[Spark7]

- Дівчина, до скільки ви працюєте?
- До 55-ти.

спойлер

Потрібно придумати касира накшталт бармена для шопоголіків:
- Пробийте мені, будь ласка, ще дві блузочки.
- Так, дамочко, з вас вистачить. Олег, виведи.

Дай людині рибу і вона буде сита один день. Дай людині ім'я Ситий і він буде Ситий завжди.

Люди, які по вихідних прокидаються в 6 ранку, їдуть на велопрогулянки, пікніки ... Ви на яких наркотиках? Я ледве встаю з ліжка і то після обіду.

Одного разу тракторист спробував тиждень не пити і став пригадувати, що 10 років тому приїхав в це село просто порибалити.

Ми часто говоримо: "Зате буде що в старості згадати !!!" А в старості раз - і склероз!

Логічно було б піти спати раніше, але коли це ми поступали логічно?

- Чому ти запізнився?
- У мене поважна причина.
- Яка?
- Я повільно ходжу.

Чи можна назвати людину дурнем, яка в анкеті в графі з написом «НЕ ЗАПОВНЮВАТИ» написала «Добре»?

Як зварити юшку:
Додайте картоплі, посоліть і поставте акваріум на вогонь ...

- Як вам вдалося винайти планшет з вбудованим освіжувачем повітря?
- Сидів одного разу на унітазі і раптом - ідея!

- Цілих три місяці ти не можеш вирішити, яку купити машину, а мені зробив пропозицію на третій день нашого знайомства.
- Купівля машини - справа серйозна.

Фігово - це коли ти вважаєш себе красивою і сексуальною, а всі інші звуть тебе Віктор.

- Пробачте, ви годину не підкажете?
- Можу сказати, але тільки приблизно.
- Ну, не мучте!
- Здається, сьогодні у нас вівторок ...

Одеса, Привоз:
- Щось у вас риба якась негарна, бліда...
- А шо ви хочете, мадам? Встала в морі сьогодні рано, не встигла нафарбуватися...

Ось дивні люди пішли. Сьогодні їду на роботу в автобусі, там сидить п'яна кондукторка, і кричить на весь автобус:
- Заходимо, дістаємо, показуємо, не соромимося!!!
Ну я дістав, показав, так вона ж мене з автобуса і викинула.

- Ти знаєш, що багато солодкого їсти шкідливо? Потовстієш, зуби жовті будуть.
- А мій дідусь прожив до 106 років! І всі зуби були в нормі!
- Він щодня їв цукерки?
- Ні, він не ліз не в свою справу.

Він хотів налагодити відносини з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету красиве модне плаття, але, як на зло, вона прокинулася якраз в той момент, коли він вимірював її рулеткою ...

Не можна недооцінювати можливості тупих людей, які зібралися у великі групи.

Чим довше спиш, тим більше спати охота.
Чим більше їси, тим частіше їсти хочеться.
І тільки з роботою все якось не так.

- Люба, я йду.
- Я завжди знала, що ти підеш, ти ніколи мене не любив! М*дак! Ну і вали до своїх баб.
- Люба, я йду на роботу.

В американських фільмах вранці у всіх є час прийняти душ, поснідати, побалакати.
Я ж, як тільки встав і попісяв, вже починаю спізнюватися.

Кожен раз, коли мене запитують який у мене улюблений фільм або пісня, то я відразу ж забуваю всі пісні або фільми, які я дивився в житті.

Сказано ж - сніданок з'їж сам, обід розділи з другом, вечерю віддай ворогові.
А я жеру, як ніби у мене ні друзів, ні ворогів!

- Лікарю, я зламав ногу в двох місцях!
- Пам'ятаєте де?
- Звичайно!
- Більше ніколи туди не ходіть!

Нецензурна лайка ніколи не прикрашає жінку, але завжди робить зрозумілими її вимоги.

Люблю, коли ти говориш людині, що він дебіл, а він сміється, думаючи, що ти жартуєш.

Принцип швидкої: пізніше приїдемо - точніше діагноз.

Одного разу ти запитаєш мене як часто я бухаю: кожен день чи тільки по п'ятницях?
Я відповім: «Звичайно, по п'ятницях».
Ти підеш, так і не дізнавшись, що у мене сім п'ятниць на тиждень.

1. Відкриваєш двері.
2. Терпляче чекаєш, поки кіт підійде до дверей.
3. Даєш коту пендель, тому що цей паразит знову став на порозі і розмірковує.

- Задумайся про те, скільки людей тебе ненавидить. Про що це тобі говорить?
- Я популярний!

- Котик, коли ти прийдеш додому?
- Котика сьогодні не буде. Прийде п'яна свиня, яка після роботи посидить з друзями.

Я - гуманітарій, і для мене люди, які розбираються добре у фізиці, хімії, математиці - це люди з надприродними здібностями.

Коли жінка бачить знижку на 50%, то її мозок відключається на стільки ж.

- Не гальмуй.
- Снікерсуй?
- Ні, просто не гальмуй, будь ласка, ти вже всіх задовбав.

Подобаються люди, які кажуть: "Не хочу робити тату, а то в старості буду негарним".
Оптимісти. Неначе зараз, в молодості, вони красиві.

Чоловіка треба любити на 10% і на 90% - розуміти, а жінку треба любити на 100%, тому що цих жінок зрозуміти неможливо!

- Скільки годин працює людина у вас в компанії?
- З начальством - 8.
- А без начальства?
- А без начальства ніхто не працює

Дурні від нещасного кохання стріляються.
Розумні пишуть вірші.
Найрозумніші взагалі не закохуються.

- Ну от, сьогодні ваш кашель мені подобається набагато більше.
- Ще б пак, я всю ніч тренувався.

Якщо ви зустріли гарну дівчину, яка слухає хорошу музику, читає книги і розуміє сарказм - то зараз продзвенить будильник.

Дивись на життя веселіше: наступивши на граблі - насолоджуйся феєрверком ...

Прокинувся.
Головне не моргнути, головне не моргнути, головне не моргнути ...
Моргнув. Заснув.

- Знаєш, скільки триває доба на Плутоні? 152 години!
- Майже як понеділок на Землі ...

Що значить "запізнився"? Я завжди так приходжу!

Люблю весну, пташки літають, сонечко світить, дітлахи бігають у пуховиках.

Після бурхливої п'янки, життя тільки починається: заново вчишся ходити, розмовляти і прямо тримати ложку.

Кращий друг:
50% - підтримка,
50% - образи.

Кажуть, треба полюбити, щоб зрозуміти це життя.
Я полюбив пиріжки з картоплею, але навіщо всі ми тут так і не зрозумів.

- Як з особистим життям?
- Не питай. Це починається на П і закінчується на Ц.
- У тебе з'явився принц?
- Так, блін. Майже.

Не знаєш, як укласти дітей спати? Стакан коньяку!
Стакан коньяку - і фіг з ними, нехай не сплять!

Навіщо любити, навіщо страждати, піду поїм і ляжу спати.

У дитинстві, коли мої ноги звисали з ліжка, я боявся, що якийсь монстр вхопить мене за них. Виріс, завів кота. Жах став дійсністю.

- Мені більше нічого втрачати!
- Ну, дивись сама, я б на твоєму місці кілька кілограмчиків скинув.

Живеш без дівчини - на вечерю жереш довбані макарони.
Живеш з дівчиною - вечеряєш любовно приготованим спагетті.

[pioneer_ma]

отличная история с айти-хэппенс
М-м-монстроидальная ностальгия
5 мая, 08:00

спойлер

Студенческая общага, отдельно взятая комната. Все на разных специальностях, у каждого свой круг общения, свои вкусы и интересы. Игры в основном довольно свежие — один часами выносит мид, второй может до утра сидеть на сайте с флеш-играми, третий предпочитает отстреливать кровососов на Зоне, четвёртый в лице серба-уголовника терроризирует американский мегаполис… В общем, по вечерам комната превращалась в дурдом.
···

Захотелось мне на днях вспомнить детство. Добыл «Нереальный турнир» 1999 года, поставил, бегаю…

— Unreal?

— Угу…

— Дай установщик!

Спустя пятнадцать минут:

— А давай по сети?

— Давай!

Бегаем вдвоём, синхронно материмся. Один из соседей отрывается от монитора:

— Что это у вас? Unreal?

— Он самый.

— А дайте установщик!

Через двадцать минут синхронного мата становится больше. Выходит из мида третий:

— Народ, что здесь происходит? Вы по сетке рубитесь?

— Да, вот флешка с установщиком. Присоединяйся!

Сетевые бои быстро стали традицией.
···

А сегодня к нам аккурат во время очередного заруба пришли соседи — ярые поклонники танковых боев:

— Народ, ну что за дела?! Вы каждый вечер материтесь! Вы уже зае… (Пауза.) Unreal?

— (Хором.) Да!

— А дайте… (В сторону просителей летят сразу две флешки.) Эмм, спасибо.

Через двадцать минут из-за гипсокартонной перегородки, которую здесь почему-то называют стеной, начинают доноситься подозрительно знакомые звуки.
···

Воистину, классика вечна!

[gehka3]

Побаяню

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[gehka3]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Сара, сколько вы весите?
-В очках сто двадцать килограммов.
-А без очков?
-А без очков я не вижу весы

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить от чего мне так плохо 1 января.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Сын интересуется у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали!

Бабушка внучке подарила набор юного доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел

[marran]

gehka3
Деда жалко!)))

[gehka3]

Встречаются на улице два старых одесских еврея...
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ничего не поднимается - ни давление, ни пульс, вообще ничего...

*****

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гаишник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

*****

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу

*****

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[Victor Kotyara]

Пьяный гаишник останавливает авто:
-Почему двое за рулем?
-Так это не повод окружать машину.

[-- Angel --]

На днях уже второй раз слушал фразу, видимо пошла в народ, в час-пик в метро в толкучке у эскалатора: «Куда вы так спешите? Мы все там будем!»

[akineo]

Свежий анекдот, 22 минуты отроду. народный:
- Человек принимает душ в 1 час ночи. И внезапно пропадает свет ....
Загадка: как без ночного видения домыть голову под оставшимся мизерным напором холодной воды (горячая от газ. котла), почистить зубы, собрать все свои вещи и дойти до кровати .....

самое обидное, что когда человек закончил все дела, свет возобновили. 15 минут трагедии...
в такие моменты мастер Йода гордится человеком, знания квартиры поражают умы.

[Ruslanu4]

самое обидное, что когда человек закончил все дела, свет возобновили. 15 минут трагедии...
в такие моменты мастер Йода гордится человеком, знания квартиры поражают умы.

жизненный)

[Sergey771]

1. девушка - парню
- мужчина, уберите свои мысли с моего тела .

2. тех поддержка - Пасхальный день * из жизни оператора
абонент:
- здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет ...

3. учительница задает вопрос на уроке "окружающий мир". * из жизни современных учителей
-чего звери больше всего бояться в лесу ???...
ответ хором:
-Машу!

[Spark7]

Жити треба так, щоб твоїм ім'ям назвали синдром.

Люблю голодного кота - він такий товариський!

У нас все платно: народитися, вчитися, одружитися, лікуватися, померти.
Безкоштовно дозволяється тільки працювати.

спойлер

У мене був салат на вечерю. Фруктовий салат. З виноградом. З купою винограду. Складається тільки з винограду. Окей, це було вино.

Якщо ви прокинетеся в 2-3 години ночі без причини, в 85% випадках є ймовірність, що на вас хтось подивився. Надобраніч.

Я часто думаю, що могло б статися сьогодні, почни я день не з кави, а з шампанського.

Завжди трохи сумно, коли красномовно, витончено і тонко ображаєш людину, а він занадто дурний, щоб це зрозуміти.

Знаєте, чому птахи вранці співають? Їм то не треба на роботу.

Одного разу мене запитали, чому мені на все пoх*р. Я не відповів на питання. Думаю ви здогадуєтеся чому.

Я ніколи не розчаруюсь тільки в двох речах: алкоголі і своїй улюбленій музиці

Ледве живий валяюсь на дивані з температурою 36,6

Товсті стриптизерки іноді перегинають палицю.

- Мені потрібна твоя порада, як чоловіка.
- Давай.
- Зрозуміла. Дякую.

Робота сама себе не зробить, але й чай сам себе не поп'є.

Мені 25 років. І кожен раз, коли моя мама каже мені, що в цьому віці у багатьох вже є діти, настає моя черга вимовляти знамените "А якщо всі з даху підуть стрибати - мені теж стрибнути?"

Подобаються люди, які кажуть: "не хочу робити тату, а то в старості буду некрасивим". Оптимісти. Неначе зараз, в молодості, вони красиві.

Програмі "Фотошоп" цього року виповнюється 25 років. Ну, насправді виповнюється 38, але виглядає вона на 25.

- Окей, гугл, як лягти спати раніше?
- 404 Not Found

Наша медицина може дуже багато чого, але лікувати - поки ні.

План на понеділок - чекати п'ятницю.

Твоє життя прожите даремно, якщо ти ніколи не нявчав коту у відповідь.

Прасувальні дошки - це сноуборди, що зрадили свою мрію і знайшли «нормальну» роботу.

- Холмс, але як? Як ви здогадалися, що вбитий йшов з поліклініки?
- Бахіли, Ватсон.

- У тебе є телефон?
- Є!
- Працює?
- Ні, блін, вчиться!

- Ви староста? Давайте заліковки тих, хто сьогодні здав.
- Ось.
- Нагадайте, який курс?
- По курсу НБУ, як і домовлялися.

Дівчатам, як правило, байдужий внутрішній світ чоловіка. Їм аби через борщ в ліжко затягти і кинути. А ми мужики потім страждаємо.

- У тебе взагалі з жінками серйозне що-небудь було?
- Так, один раз навіть до суду дійшло.

Букетно-цукерковий період - це коли вони з подружками ще не вирішили, чи треба їй це, а ти вже просрав на неї 83 зарплати.

- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

- А який у вас улюблений сік?
- Сік винограду, який пройшов процес бродіння.

Розумний чоловік ніколи не кричить на жінку ... Накази віддаються спокійно, чітко і ясно!

Кримінальний кодекс - найбільш прикольний прайс-лист екстремальних розваг!

Закон підлості: чим гірша ситуація, тим менше зарядки в телефоні.

Коли перестає працювати інтернет, ти можеш зануритися в свої думки і серйозно поду...
А ні, все, працює.

Сьогодні встав о 6 ранку.
(Увага! Трюк виконаний професіоналом. Не намагайтеся повторити це вдома.)

- Любий, тут сир закінчився!
- Треба говорити не "Закінчився", а "Я зжерла весь сир". Відповідальність треба мати, кохана, відповідальність ...

- Чому ти спиш до обіду?
- Цар сам вирішує, коли настає ранок.

- А давай подаруємо йому запальничку!
- Він не курить!
- А давай подаруємо йому піджак у ананасах, штани такі зелені і ...
- І ти не кури.

Зізнайтеся, що більшість з вас, витерши руки вологою серветкою, ніколи відразу її не викидає!
Ви спершу протрете нею телефон, стіл і потім ще взуття!

- Люди в твоєму віці дітей мають, а у тебе піжама з якоюсь жовтою фігнею.
- А в твоєму віці люди знають хто проживає на дні океану.

Дивно, але після фрази «У мене просто немає слів» людину неможливо заткнути.

Знак "Туфелька" на задньому склі машини означає, що за кермом інфузорія.

У всіх свій рецепт щастя.
У мене на стелі написано: завтра починаю бігати вранці.
Вранці прокидаюся, бачу напис і думаю: добре, що не сьогодні.

Зараз такий час: людяність приймають за слабкість, а сволотість і легку ступінь дебілізму - за вольовий і сильний характер.

Весільні традиції вже давно пора міняти! Замість букета в натовп дівок потрібно кидати неодруженого мужика!

Знайшов хороше японське прислів'я:
Ніхто не спотикається, лежачи в ліжку.

Я дуже хороший кухар!
Можу навішати локшину.
Заварити кашу.
Підлити масло.

- Ну що, красуня, поїхали кататися!
- Мужчино, я ще раз повторюю, проїзд оплачуємо!

[Spark7]

Update:

спойлер

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!!!
— Да я только за ипотеку заплатить...

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой".

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца...
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
— Девушка, можно я за вас заплачу? … Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. анекдoтов.nеt Мойша:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам:
— Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети:
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
— Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
— А этот спектакль зачем?
Мойша:
— А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж г@вно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же г@вно?!
— О, и память в порядке!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% — "да?" 3% — "алло?" 95% — затруднились ответить.

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Ларек, два забора, скамейка — в дрова! Настя вчера получила права!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 щаурмей, Блин... Шаурменей? Ай, короче, дайте 3 шаурмы и 2 шаурмы!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки вообще тащусь!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати годам смешивает песок с цементом.

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы... Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых... ДА НЕ ВОПРОС!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

— Как йоги делают клизму???
— Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!

[Polaris]

Едут в машине двое парень и девушка (классическая блондинка)
И тут девушке захотелось похвастаться своим знанием машин, что произвести впечатления на парня
И тут она ему говорит: "Эта машина же называться "ЗАЛУ*А" , верно?"
На что парень отвечает: "Ой, кто как Жигули только не обзывает"

[Spark7]

- Що може бути гірше чим надкусити яблуко і побачити там черв'яка?
- Надкусити і побачити півчерв'яка!

Батько за сином у дитсадок приходить
У нього запитують:
- Який ваш?
- А яка різниця? Усе рівно завтра назад вести.

спойлер

Чоловік:
- Де саморізи?
Дружина:
- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.

- Скажи мені три слова, які я так хочу від тебе почути.
- Сьогодні ти виспишся.
- Так, крихітко, так!..

Проспав 12 годин і не виспався. Хм... Я такий ненаситний у ліжку!

Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу!"

Приходить чоловік з роботи й прямо з порогу:
- Так, жінко, швидко роздягайся й у ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу й відразу у постіль. Швиденько роздягнулася й у ліжко.
Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою й говорить:
- Дивися, годинник купив, світиться!!!

Хлопчик з плачем пpибігаєі до матеpі.Мати:
- Синку, що сталось?
- Тато удаpив себе молотком по пальцях!
- А ти чого плачеш?
- А я засміявся ...

Бабуся з дідусем знайшли у колобка під подушкою журнали з булочками.

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене самий більший!!!
- Ну правильно ти ж вчитель.

Самий міцний сон настає після сигналу будильника о 7 ранку.

Він хотів налагодити відносини з тещею і вирішив замовити їй по Інтернету красиве модне плаття, але, як на зло, вона прокинулася якраз в той момент, коли він вимірював її рулеткою...

СМС від дружини коханці: "Я купила чоловікові нові труси. Будеш з ним - заціни". СМС від коханки дружині: "Там, в нових трусах, в кишеньці Рафаелло - це тобі".

- Як пройшов твій день?
- Відчуття, що він пройшов по мені.

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти:
- Олю, дай шампунь.
- Там же у ванній повно шампуню.
- Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Люба, у тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися: синє, жовте, червоне, біле, зелене, привіт Дімон, фіолетове...

Як американець дивиться фільм жахів:
- Фуу кишки, кров. Мене нудить.
Українець:
- Опа кишки, оооо мозги, давай ріж його.))

Залишив мужик свою машинy у дворі і пpиклеїв на лобове скло запискy:
"Бензобак пyстий, магнітоли немає, двигун вкpали!"
На наступний день поруч зі своєю запискою знаходить іншу:
"Тоді навіщо тобі колеса?"

У буфеті:
- Дівчино, дайте, будь ласка, пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас.

Іде молода пара по парку. Думки дівчини:
- У нас з ним все так... так... Так прекрасно! Ми вже довго разом, він такий чудовий, чуттєвий, ніжний, лагідний... У нас кохання. А цей парк, зорі, така романтична мить! Цікаво про що думає він?
- Тільки б не перднути... Тільки б не перднути...

Дама заходить в дуже дорогий бутік.
Продавець:
- Здрастуйте, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є?..
- Ні...
- Ну і що ти приперлась, йшла б на ринок!
- У мене картка.
- І знову здрастуйте!

Мужик в магазині:
- Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і... пачку презервативів... Мужик:
- А презервативи навіщо? Я не просив...
- Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

Щоби влітку добре виглядати на пляжі, Леся ще з зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.

Забирають ведмедя, лисицю і вовка в армію. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
- Що це таке?
- Не знаю.
Показують цеглу.
- А це цегла!
- У стройбат його.
Ну, теж саме з лисицею. Їх ведмідь запитує:
- Як ви так у стройбат влаштувалися?
- А елементарно, показують якусь фігню - говори, що не знаєш, що це, а показують цеглину - говори, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
- Що це?
- Не знаю. . . Тут ще десь цеглина повинна бути.
- У розвідку його!

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Ти що, Вась, захворів?
- Ні. Це я новий спосіб випробовую, як забалдіти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
- А навіщо голова замотана?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
- Що, Вась, все таки зірвало кришку?
- Ні, це дно вибило!

Під стіною дитсадочка стоїть мужик, підходить вихователька та запитує.
- Ви дитину чекаєте???
- Та ні, я завжди такий пузатий!

Не можна двічі увійти в одну і ту ж річку, а ось вляпатися в одне і те ж гівно - скільки завгодно.

- Іро, а ти була в зоопарку?
- Так.
- А чого втекла?
- Йди до біса.
- Ну гаразд, вибач, я пожартував... Серйозно була?
- Кажу ж, так!
- А чим годували?

Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать:
- Не намагайтеся, не наздоженете!
- Мушу! Я ж водій маршрутки!!!

Як люди виражають захоплення в різних країнах:
Американці: "Oooh, yeeaaa",
Французи: "O-la-la!",
Італійці: "Belissimo!",
Українці: "Ну ніхрена собі!"

Проходять змагання між трьома країнами: хто довше зуміє протриматися під водою.
Перший пірнає американець. 2, 3, 4 хвилини - виринає. Глядачі аплодують. На запитання кореспондентів, як вам це вдалося, відповідає:
- Система йогів.
Другим пірнає француз. 2, 3, 4 ... 10 хвилин! Глядачі в захваті.
- Як вам це вдалося?
- Система йогів, - відповідає француз.
Черга українця - пірнає. 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20 хвилин - немає його. 30 хвилин - виринає. Глядачі в шоці:
- Як же вам це вдалося?! Це що - система йогів?
- Та яка система йогів ... Труси за корч зачепилися ...

Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

- Ти стала такою щирою зі мною...
- З чого ти взяв?
- Живіт перестала втягувати.

Учитель запитує учнів:
- Діти, де ми можемо почути як розмовляють дерева?
- У лісі.
- У парку.
- У психлікарні.

Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!

- Вчора з дівчиною познайомився!
- Телефончик взяв?
- Так, дивись який наворочений!

- А давай курити кинем?
- Нашо?
- Ну як, це ж економія яка за місяць!
- Давай тоді і пити кинем...
- От нахрена тобі стільки грошей?

Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.

Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
- Ну що, здав?
- Ні
- Чому?
- Так він мені питання задав.
- Яке питання?
- Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
- Ну, а ти що?
- Ну, я й відповів - сраку.

Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає

Сучасним школярам, у котрих є інтерактивна дошка, не зрозуміти, як це - піти намочити тряпку і прогуляти 15 хвилин уроку.

Людина майже комп'ютер. очі-вебкамера, рот-дисковод, ніс-вентилятор, мозок-процесор, вуха-колонки. шкода тільки, що Віндовс летить після кожної п'янки.

Лікар до пацієнта:
- Ви кашляєте?
- Так.
- Кашель сухий чи мокрий?
- Кашель то сухий, але труси мокрі.

Жінки діляться на два типи: хороші й ідеальні.
Хороші жінки мають гарну Ж, маленьку П і добре тримають в руках Х. Де Ж - житлоплоща, П - потреби, Х - хазяйство.
А те, про що ви подумали - це ідеальна жінка ...

Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн…
Якщо тобі миють кістки – дякуй! Артрозу не буде…
Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду…
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!

Не страшно гуляти вночі по цвинтарі. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути "Будь здоров!".

Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого:
- Замерз?
- Ага ...
- Хочеш зігрітися?
- Хочу ...
- ФАС!

Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, валяючись від сміху, загадав що б вони всі знову стали чорними.

Найбільшу силу тяжіння на світі має подушка о 7 ранку.

Урок у першому класі. Вчителька:
- Осінь, опало листя, трава пригнулась до землі. Діти, кому найважче зараз ховатися?
Вовочка:
- Даішникам!

Оголошення по міському радіо.
- Шановні жителі міста! З міського зоопарку втік єнот. Всім, хто бачив єнота, терміново заплатити в касу зоопарку 5 гривень

Коли вона готує для мене, я люблю підходити до неї ззаду, обіймати і шепотіти: "Давай краще замовимо піцу, поки ми ще живі".

[ganga]

Spark7

Людина майже комп'ютер. очі-вебкамера, рот-дисковод, ніс-вентилятор, мозок-процесор, вуха-колонки. шкода тільки, що Віндовс летить після кожної п'янки.

---- "вбило"!