Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Cenar]

DaKaR
а моя прабабка в пять лет анекдоты не слушала

Добавлено через 2 минуты 10 секунд:

Да тут в 98,5% одни бородатые, покрытые пылью и плесенью от старости, анекдоты

ну как бы в начале каждой станицы

За бояны не ругать

[Jumper007]

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

[Jech]

На советский завод приезжает американск­­­ая делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчиц­­­а – своя (американс­­­кая), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:­­­ Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилова­­­нную шестеренку­­­, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредство­­­м заднепрохо­­­дного отверстия,­­­ гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного­­­ гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

[такоэ]

Поезд Москва-Харьков за окном в поле на тощей лошадёнке пашет старик с бородой. Пассажиры в восторге - Смотрите, это ж сам Лев Николаич Толстой!!! Проводник - успокойтесь господа, граф только к курьерскому выходит..

[Cenar]

Когда вернулась жена, мы уже сидели и пили чай. Но она нам почему-то не поверила...

Зашел к куме на чай. Сидим, пьем, болтаем. Тут она смотрит на часы и восклицает:
- О Боже! Через пол-часа вернется муж!
Я:
- Ну и что? Мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

Знакомая пригласила в гости, еще и сказала чтобы зашел в аптеку и взял чего-нибудь к чаю... Взял два батончика гематогена. Назвала дураком...

[Cenar]

Вечер, клуб, танцы, парень подходит к девушке:
- Девушка, можно Вас?
- Можно. Но давайте сначала потанцуем.

[BigTypoon]

Хотя бы проверяйте на Баше, какого года эти анекдоты.

[viperest1]

Та ви заграли з вашими боянами!,-я от наприклад цих анекдотів не чув і тут є багато таких як я. А як вам не подобаються ті анекдоти,що тут пишуть,так відпишіться від теми . Ну і взагалі - веселих свят!

Добавлено через 9 минут 54 секунды:
І видалить цю бридку картинку!

[такоэ]

В России выпущен четыреждыядерный процессор. Условно-досрочно.

[Cenar]

какого года эти анекдоты.

Так все новые политические и удаляют их практически сразу
Вот был хороший про "Во истину". И где он? Удалили

Добавлено через 4 минуты 19 секунд:
Разговаривают две лесбиянки:
- Шмотри какая клашная девка пошла.
- А ты чего вдруг зашепелявила?
- Да яжык вштал...

[Cenar]

такоэ
Наши поезда самые поездатые поезда в мире.

З.Ы. Можно вспомнить еще микросхему с 12-ю ножками и двумя ручками для переноски, но ведь сейчас пошлыми картинками закидают

[Hauptmann]

Йде Петро з сінокосу додому, бачить - край поля стоїть "Камаз", а поряд, із жита, на нього дивляться величезні вирячені очі і чути чи то гарчання, чи то скреготиння. "Прибулець!" - зрозумів Петро.
Але ж треба налаштувати контакт. Ось він і каже:
"Я - Петро(вказує на себе)... коса(показує косу)... кошу(робить рухи косою)".
Відповіді нема. Тільки очі ще збільшилися і гарчання посилилося.
"Я -Петро!!! Коса!!! Кошу!!"
"Чого ти достібався?! Я - Степан! "Камаз"! Серу!

[Thrillax]

Hauptmann

[Jampwnz]

Я - Степан! "Камаз"! Серу!

Еще вариант был: Я - лесник, сижу, сру!

Друзья, у кого аллергия на баяны - идите на свой баш, а нам и тут хорошо настроение поднимается;)

Только поиск по теме осуществляйте перед тем как запостить, спасибо.
Ну и от меня баянчик:

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если сейчас раздастся стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде.

[Abracadabra]

Син підходить до батька і запитує:
- Тату, як правильно труси одягати?
Батько:
- Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад!
***********************************
Приходить мужик в поліклініку. Підходить до вікна реєстратури і ставить трилітрову банку з жовтою рідиною.
- Ось. Я сечу приніс на аналіз.
Офігівша реєстраторша:
- Бляха, Ви б ще валізу гівна притягнули!
Мужик піднімає валізу і ставить поряд з банкою:
- Ну як знав! Як знав!
************************************
Тільки у нас замовлена піца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога.
******************************
Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
-Так,так та у вас тут…..та це повний пісєц, ну це дурдом, ну бл* всьо!!!!—і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки…

Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала….
******************************
Хлопець: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!

[vitaxa11]

Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!

[Finxter]

Да этот момент ржачный

[viperest1]

Крим. Весна. Йде чоловік з рибалки і раптом по дорозі біжить заєць-він його впіймав.
Приносить додому і дає жінці , щоб зажарила.
- а немає газу!
-звари!
-немає води!
Той розлючено викидає зайця у вікно. Заєць встає і кричить " Слава Україні"
Почув таке сьогодні в лікарні .

[Cenar]

Советы психолога.
Для поддержания хорошего настроения в день надо обнять восемь человек... Или набить морду одному.

[dav2]

" Слава Україні"
Почув таке сьогодні в лікарні .