Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Miki+]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают целоваться. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "куда я попал..?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "куда я попал..?!" Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

[*sam*]

старый баян

спойлер

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

[Miki+]

– Как себя чувствуешь?
– Как тампакс – в хорошем месте в плохое время...

[Miki+]

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бляяя - с носками!!!)))

Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог: - У вас умер дедушка...
Испытуемый: - А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает милиционер!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!

[Dimakey]

тест на определение оптимиста

Пессимист считает, что гильотина отрубает голову, а оптимист - что туловище!

[marran]

Пессимист:
- Хуже не бывает!
Оптимист:
- Бывает и хуже!

[viperest1]

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и ж о п а толстая!

Добавлено через 5 минут 11 секунд:
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

[Miki+]

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:

- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого нет...

[Miki+]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл..


пс: сучасні монашки

[Abracadabra]

Miki+


Добавлено через 5 минут 29 секунд:


Добавлено через 6 минут 49 секунд:

[viperest1]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Miki+]

viperest1

[Huzon]

Abracadabra
viperest1
Miki+

- Доченька, сходи-ка в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Выключу интернет.
- Уже бегу!

[Abracadabra]

Сашко, що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти.
- Ні фіга, тобі ще пощастило: Федькові вона ваще сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче…
*****
Наказав король німцю, поляку та українцю проїхати на своїй машині через ліс. Їде німець на BMW, вискакує чорт і кричить “Пісь, пісь астанавісь”. Німець зупинився, і чорт його з’їв. Їде поляк на лімузині, вискакує чорт і кричить “Пісь, пісь астанавісь”. Поляк зупинився, і чорт його зїв. Нарешті їде українець на тракторі, вискакує чорт і кричить “Пісь, пісь астанавісь”. А українець йому у відповідь “Та хоть усрісь, в мене гальмів нема”.
****
- Чому дисковод так шумить?
- Читає диск.
- Вголос?
******
Яндекс.Карти + GPS показали, що я сиджу на унітазі зі швидкістю 8 км/год
****
У офісі, ближче до вечора дівчина підходить до колеги, що сидить за ноутбуком:
- Слухай, Ром, усі поїхали, ми в офісі з тобою вдвох залишилися.
- Угу.
- А хочеш вина?
- Я не п'ю.
- А давай потанцюємо?
- Хм… ні.
- Слухай, в мене з чоловіком взагалі все погано. Він зі мною не спить.
- Буває.
- Ти ідіот?!
- Секундочку.
- Гомік!

- Ура! Я виграв! Так про що ти там говорила, Настя?

[viperest1]

Abracadabra
абанінт пізя зіною - в останньому анекдоті

[Miki+]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а ми*ет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить,
но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Рас лыжница — значит спортсменка,
ну ,хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице".
там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.
Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит,
ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно,
лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой,
ложиться между ними, берёт у каждого ч^ен в левую и правую руки и говорит:
-НУ,ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

[Miki+]

Секретарша- директору,вернувшемуся из отпуска:
- Есть новости,одна хорошая, другая плохая.
Плохая - ваш главбух по гендоверености оформил
всю фирму на себя и продал. Вместе с ним убежала
ваша жена, на которую оформлено всё ваше имущество. Она подает на развод.
- Так...А какая хорошая новость?
- Милый,я беременна!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идёт суд. Спрашивают армяна:
- Зачем вы убили своего соседа?
Он отвечает:
- У меня двух-этажный дом, смотрю на втором этаже в окно, мужчина лезет через забор,
Каскадёр Ё* твою мать! Прыгает, топчет мои любимые помидоры, пешеход Ё*-твою мать!
Начал подниматься на второй этаж, Альпинист Ё* твою мать!
Судья спрашивает:
- Так за это вы его убили?
- Нет, он защёл в комнату моей дочери, и напустил ей полный рот спермы, Кулинар, Ё* твою мать!
- Так за это вы его убили? - спрашивает судья.
- Нет. Он зашёл в комнату моей жены, положил её на пианино, и там её оттр@хал, Бетховен, Ё*
твою мать!
- Так за это вы его убили?
- Нет. Он обещал что вернётся, и тр@хнет меня в ж#пу! Мечтатель, Ё* твою мать!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 165,
рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...

[viperest1]

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому
главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Добавлено через 1 минуту 23 секунды:
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

[vitaxa11]

Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

[viperest1]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся
мебель в доме на месте.