Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[tw-r]

Мужчина в женском коллективе.


Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой

вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,

цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -

чья-нибудь попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все

тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет

матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками

сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в

целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,

молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть

один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,

грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,

покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся

у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..



Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.

Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -

падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки

вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу

мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых

рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,

дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы.

В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на

каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо

менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны

быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,

Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),

Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не

абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце

всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и

мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть

одного нормального мужика!!!



Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной

комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это

иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я

купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в

аду!



Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью

и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали

кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть

кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[*sam*]

14 февраля-день секса за открытку.23 февраля-день дезодоранта.8 марта-день мести за дeзодорант.

Скоро актуально станет опять

[zep]

*sam*

[*sam*]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

[Clay Allison]

Женился как-то хлопец из Москвы, на девушке из западной Украины.
Приехали на Рождество к ней в деревню. Все хорошо, только замечают родственники, что скучает пацан. И давай его из дому выпроваживать:
- Васю, ти-б пішов до сусідів, познайомився, побалакав з людьми...
- Да ну вас в жопу! Вы тут все - бандеровцы, зарежите - и имя не спросите!
-Та як тобі не соромно? Сусіди - порядні люди! Візьми пляшечку горілки, як в хату зайдеш - кажи "Христос народжуеться!" Вони тебе привітають, за стіл посадять - будете разом горілку пити, спілкуватися...
Короче, дали ему в руки бутылку водки, вытолкали за дверь, побрел пацан к соседям...
Ну, все успокоились, своими делами занимаются. Вдруг слышат: вопли, шум, грохот... Залетает Вася в хату - и давай чем попало дверь баррикадировать. Все в шоке "Що таке? Що трапилось?". Вася, весь в мыле, рассказывает:
- Я-ж вам говорил?! Захожу в хату к соседям, и как учили говорю "Христос народжуется!" А они как заорут толпой: "Славимо його!". А вот хрен вы меня словите!

[tw-r]

[SoulOfONYX]

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

[viperest1]

Дитинство - це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе по дорозі нічого не з'їло

У парку на лавці:
- Дівчата, ви такі сексуальні. Так еротично п'єте пиво! Дозвольте зробити вам пропозицію?
- Звичайно.
- Пляшечки не викидайте, будь ласка.

Два зеки розмовляють у в'язниці через грати. Один каже:
- З новим роком тебе Васю!
- Що? Який новий рік? На дворі ж лютий уже.
- Вася, ти не зрозумів мене. Тобі ще рік прокурор дав

[Juzt]

Два друга
-Вась а знаєш шо в тебе дітей ніколи не буде!
-Чому?
-Бо ти, Вася, Gандон!

[vitaxa11]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.

[GRaFkiyv]

Гаишник останавливает блондинку за перекрёстком.
- Вы нарушили 3-и правила ПДД проезжая перекрёсток!!!
- Ой, моя машинка совсем новенькая, всех правил ещё не знает.

[vlad_nk]

Clay Allison

[Voodoo89]

vitaxa11

[SoulOfONYX]

Ішов медвідь по лісу дивиться машина горить, сів в машину і згорів.

Добавлено через 5 минут 3 секунды:
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

[tw-r]

SoulOfONYX


Добавлено через 26 минут 31 секунду:
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 2грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 100грн. на комментарии !

[BigTypoon]

aleks_44-3

[DaKaR]

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

[DaKaR]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[marran]

Ішов медвідь по лісу дивиться машина горить, сів в машину і згорів.

ни хрена не понял, но проржал!

[nik5805]

marran

ни хрена не понял, но проржал!

Это анекдот из серии:
- Ехали два мужика на велосипедах, один красивый, другой в яму упал.
или еще
- летят два крокодила, один в Африку, другой в кроссовках.