Новости
Последние статьи и обзоры
Девушки Оверклокеры с 8 марта !
-
Inspiring
Member
- Откуда: Днепр
Дорогие, девушки оверклокеры, девушки оверклокеров и все все все, с праздником вас !!! =)
-
sensey
Member
- Откуда: Бандероштат
А они вообще существуют 
єто типа женщины механика 
єто типа женщины механика -
bugaga1100
Member
- Откуда: Киев
Присоединяюсь к поздравлению!
-
andrey.nk
Member
- Откуда: Николаев
+1. Также хочу поздравить, что более актуально - жён оверклокеров
Вот кстати, по теме(немного рерайта не повредило):
ПОЧЕМУ ОВЕРКЛОКЕР САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖ
1. Муж - оверклокер является воплощением классической женской мечты: всегда есть возможность спрятаться за широкую мужскую спину, ибо вышеуказанная спина представлена монументально и постоянно имеется в наличии.
2. Муж- оверклокер всегда дома: можно в любой момент полюбоваться на любимую заднюю часть туловища мужа, что является отличным средством профилактики синдромов «брошенной жены», «где он шляется, пойду-ка и я пошляюсь» и «нету мужика в доме, некому гвоздь забить». Впрочем, гвозди он все равно не забивает. И вам, девушка, вообще, не стыдно совать в руки манимейкеру, будущему миллионеру и вообще, серьезному человеку, какой-то пошлый молоток?
3. Оверклокер требует минимум средств на собственное содержание. Судите сами: в парикмахерскую ходит редко, только тогда, когда чёлка уже мешает видеть монитор, культурно просит у парикмахера стрижку под бобра, чтобы дольше отрастало. Про укладки и прочие стайлинги знать — не знает, оверклокеру некогда тратить время на такие глупости. Да и влом, если честно, по салонам-то ходить.
В одежде тоже — сплошная экономия. Пиджаков оверклокеру не требуется, дресс-кода домашний компьютер не просит. Так что вместо костюма-тройки берем ему шорты и пару футболок, и все, мужик одет (а на сэкономленную сумму можно прикупить тапки с зайцами: это мужу вместо туфель из крокодиловой кожи).
4. В еде среднестатистический оверклокер тоже крайне неприхотлив. Главое — вовремя подсунуть ему на рабочее место тарелку, а уж что там — редкий оверклокер заметит.
5. Ревновать оверклокера не к кому. Разве что к бенч-сессиям. Ну, не к обзорам железа, же, в самом деле? Где вы, где вы, сисястые секретарши?
6. Корпоративы в жизни оверклокера отсутствуют как природное явление. И это хорошо. Муж гарантированно не притащится домой в 4 утра с туфлей директрисы в кармане. Если и пьет, то в старой проверенной компании (а когда ему новую заводить?) и редко (а как же? попробуй отлучись — тут же хостинг грохнется или Яшка очередной Козодойск придумает).
7. Великий и могучий повелитель кеев своим царственным присутствием невольно организует семейство на производительный труд. Как-то неловко, вроде, дрыхнуть на диване с огурцами на лице, когда милый с мрачным упорством пашет сутками напролет. Это стимулирует, как минимум, на то, чтобы сесть за соседний комп и с умным видом воззриться в экран. Ну и что, что на самом деле вы изучаете новинки на рынке колгот с рисуночками. Главное — все при деле.
8. Сосредоточенная спина мужа- оверклокера не дает жене расслабиться и прошлындать по дому весь день в бигудях. Блин, а так порой хочется! Но ничего, девочки, не расслабляемся, держим себя в форме. Муж в любой момент может вернуться из интернета.
9. Периодически рука мужа прекращает возить мышью по столу и неожиданно хватает вас за сиську. Главное в этом вопросе — перестать заикаться и давиться с перепугу чаем. Это он вам внимание уделяет, цените! А вот сидел бы муж в офисе — и кто бы вас щупал за разные места в рабочее время?
10. Оверклокер иногда даже может побаловать вас комплиментом. Главное — уметь привлечь внимание к вашим подвигам, а то ведь и не заметит, какой славный шмат мяса он только что слопал, или то, что вы уж третий час задумчиво гуляете по дому в одних стрингах. Для привлечения мужниного внимания рекомендую разучить асечное кукуканье, визг Касперского или, самый мощный вариант, звук звенящего бабла в вебманях. На этот звук он не сможет не обернуться, а тут — вуаля! — вы в стрингах и с куском жареного мяса! Фурор!
11. Если муж — оверклокер, то вам всегда есть, кому поплакаться в футболку из-за сломанного ногтя или двойки, поставленной вашей фотке в одноклассниках каким-то гадким козлом. Хорошо дрессированный оверклокер умеет даже к месту сочувственно угукнуть, что позволяет женщине почувствовать, что ее понимают. А ведь нам, прекрасному полу, нам только того и надо (совет оверклокерам: разучите несколько интонаций угуканья: так, к сломанному ногтю подойдет легкое сочувственно-утешающее угуканье, а вот козел, оценивший вашу красавицу на двойку, заслуживает возмущенного резкого гука, переходящего в грозное рычание. Дама оценит глубину и спектр ваших эмоций, поверьте).
12. Если муж — оверклокер, в вашем доме всегда, даже в случае ядерной войны, будет интернет.
13. А еще иногда бывает внезапный секс прям посреди рабочего будня. Мелочь, а приятно...
В общем,из вышеперечисленного явно видно, что оверклокеры — практически идеальные мужья. Целая кладезь достоинств и благолепия. Надеюсь, девочки, все всё поняли? Бегом замуж за оверклокера, пока всех не расхватали!
(с) рерайт отсюда
Вот кстати, по теме(немного рерайта не повредило):
ПОЧЕМУ ОВЕРКЛОКЕР САМЫЙ ЛУЧШИЙ МУЖ
1. Муж - оверклокер является воплощением классической женской мечты: всегда есть возможность спрятаться за широкую мужскую спину, ибо вышеуказанная спина представлена монументально и постоянно имеется в наличии.
2. Муж- оверклокер всегда дома: можно в любой момент полюбоваться на любимую заднюю часть туловища мужа, что является отличным средством профилактики синдромов «брошенной жены», «где он шляется, пойду-ка и я пошляюсь» и «нету мужика в доме, некому гвоздь забить». Впрочем, гвозди он все равно не забивает. И вам, девушка, вообще, не стыдно совать в руки манимейкеру, будущему миллионеру и вообще, серьезному человеку, какой-то пошлый молоток?
3. Оверклокер требует минимум средств на собственное содержание. Судите сами: в парикмахерскую ходит редко, только тогда, когда чёлка уже мешает видеть монитор, культурно просит у парикмахера стрижку под бобра, чтобы дольше отрастало. Про укладки и прочие стайлинги знать — не знает, оверклокеру некогда тратить время на такие глупости. Да и влом, если честно, по салонам-то ходить.
В одежде тоже — сплошная экономия. Пиджаков оверклокеру не требуется, дресс-кода домашний компьютер не просит. Так что вместо костюма-тройки берем ему шорты и пару футболок, и все, мужик одет (а на сэкономленную сумму можно прикупить тапки с зайцами: это мужу вместо туфель из крокодиловой кожи).
4. В еде среднестатистический оверклокер тоже крайне неприхотлив. Главое — вовремя подсунуть ему на рабочее место тарелку, а уж что там — редкий оверклокер заметит.
5. Ревновать оверклокера не к кому. Разве что к бенч-сессиям. Ну, не к обзорам железа, же, в самом деле? Где вы, где вы, сисястые секретарши?
6. Корпоративы в жизни оверклокера отсутствуют как природное явление. И это хорошо. Муж гарантированно не притащится домой в 4 утра с туфлей директрисы в кармане. Если и пьет, то в старой проверенной компании (а когда ему новую заводить?) и редко (а как же? попробуй отлучись — тут же хостинг грохнется или Яшка очередной Козодойск придумает).
7. Великий и могучий повелитель кеев своим царственным присутствием невольно организует семейство на производительный труд. Как-то неловко, вроде, дрыхнуть на диване с огурцами на лице, когда милый с мрачным упорством пашет сутками напролет. Это стимулирует, как минимум, на то, чтобы сесть за соседний комп и с умным видом воззриться в экран. Ну и что, что на самом деле вы изучаете новинки на рынке колгот с рисуночками. Главное — все при деле.
8. Сосредоточенная спина мужа- оверклокера не дает жене расслабиться и прошлындать по дому весь день в бигудях. Блин, а так порой хочется! Но ничего, девочки, не расслабляемся, держим себя в форме. Муж в любой момент может вернуться из интернета.
9. Периодически рука мужа прекращает возить мышью по столу и неожиданно хватает вас за сиську. Главное в этом вопросе — перестать заикаться и давиться с перепугу чаем. Это он вам внимание уделяет, цените! А вот сидел бы муж в офисе — и кто бы вас щупал за разные места в рабочее время?
10. Оверклокер иногда даже может побаловать вас комплиментом. Главное — уметь привлечь внимание к вашим подвигам, а то ведь и не заметит, какой славный шмат мяса он только что слопал, или то, что вы уж третий час задумчиво гуляете по дому в одних стрингах. Для привлечения мужниного внимания рекомендую разучить асечное кукуканье, визг Касперского или, самый мощный вариант, звук звенящего бабла в вебманях. На этот звук он не сможет не обернуться, а тут — вуаля! — вы в стрингах и с куском жареного мяса! Фурор!
11. Если муж — оверклокер, то вам всегда есть, кому поплакаться в футболку из-за сломанного ногтя или двойки, поставленной вашей фотке в одноклассниках каким-то гадким козлом. Хорошо дрессированный оверклокер умеет даже к месту сочувственно угукнуть, что позволяет женщине почувствовать, что ее понимают. А ведь нам, прекрасному полу, нам только того и надо (совет оверклокерам: разучите несколько интонаций угуканья: так, к сломанному ногтю подойдет легкое сочувственно-утешающее угуканье, а вот козел, оценивший вашу красавицу на двойку, заслуживает возмущенного резкого гука, переходящего в грозное рычание. Дама оценит глубину и спектр ваших эмоций, поверьте).
12. Если муж — оверклокер, в вашем доме всегда, даже в случае ядерной войны, будет интернет.
13. А еще иногда бывает внезапный секс прям посреди рабочего будня. Мелочь, а приятно...
В общем,из вышеперечисленного явно видно, что оверклокеры — практически идеальные мужья. Целая кладезь достоинств и благолепия. Надеюсь, девочки, все всё поняли? Бегом замуж за оверклокера, пока всех не расхватали!
(с) рерайт отсюда
-
Pretor
Member
- Откуда: Киев
С праздником дорогие девушки!
-
sensey
Member
- Откуда: Бандероштат
Полность солидарен!andrey.nk:+1. Также хочу поздравить, что более актуально - жён оверклокеров
-
Inspiring
Member
- Откуда: Днепр
Ни одной девушки не отписало, странно, на руоверах раньше они были..
-
Kronks
Junior
спасибкиPretor:С праздником дорогие девушки!
-
pasha4ur
Member
- Откуда: Запорожье
Сейчас будут фото требовать 
Не пугайся
Не пугайся-
Kronks
Junior
аа, это я ща загружу
пока разбираюсь с радикалом
Добавлено через 15 минут 21 секунду:
ну как я вам
пока разбираюсь с радикалом
Добавлено через 15 минут 21 секунду:
ну как я вам
-
pasha4ur
Member
- Откуда: Запорожье
Сейчас "вдуватели" набегут 
-
Inspiring
Member
- Откуда: Днепр
ахаха, а что это за цветная штуковина ? мешалка для азота ?))
-
Kronks
Junior
это какая-то стеклянная статуэтка, в кадр случайно попалаInspiring:ахаха, а что это за цветная штуковина ? мешалка для азота ?))
-
Vlad_35
Member
- Откуда: Запорожье
Kronks
Я балдею от старой мебели!
Отличный столик!
Я балдею от старой мебели!
Отличный столик!
-
viperest1
Member
учпоїтєльно
-
Fraunhofer
Member
Троллинг не засчитан. Источник фоток этой "оверклокерши":
Только 18+ !!!
Только 18+ !!!
-
Inspiring
Member
- Откуда: Днепр
дыц ясно что фотки не её\его)) можно было и красотку подобрать, а не такую кобылу))
-
Kronks
Junior
это тест и сразу видно кто чем страдаетFraunhofer:Троллинг не засчитан. Источник фоток этой "оверклокерши":
Только 18+ !!!
скрытый текст: спрятать
http://gallerydbase.com/itc/SunnyLeone- ... rbook.html" target="_blank
видно, что чел уже в лицо всех знает, ну и еще в некоторые места
-
Fraunhofer
Member
Ты прав. Расширение TinEye для Оперы всех знает.Kronks:это тест и сразу видно кто чем страдает
видно, что чел уже в лицо всех знает, ну и еще в некоторые места
-
andrey.nk
Member
- Откуда: Николаев
Kronks
это был тест?? "Видеокарта прошла тест" - тоже ты???
это был тест?? "Видеокарта прошла тест" - тоже ты???