Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[HardigeD]

Песенка оверклокеров:

От разгона станет комп быстрей.
От разгона даже Celeron проснётся!
Поделись ты частотой своей,
И не раз она ещё к тебе вернётся!

И тогда наверняка мы разгоним слабака!
В 3DMark'е доползём до миллиона!
С голубого ручейка начинается река,
Ну, а скорость начинается с разгона!
С голубого ручейка начинается река,
Ну, а скорость начинается с разгона!

[Феном Феномыч]

HardigeD

[Феном Феномыч]

Просыпается пьяный жених за свадебным столом и у дружка
- Слушай, невесту то как зовут?
- Чи Лора, чи Полина.
- Как чиполино???

[Spark7]

Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире.

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

спойлер

Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Applе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".ф

Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!

Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?! ».

Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? — Про Windows!

Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, т*****ся сколько хочешь. Но дура дурой.

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!

Чувствую пора уже интернет-провайдерам вводить новый интернет-тариф «Высыпайся» с автоматическим отключением в 22:00!

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

[falcongrig]

"У меня вчера мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, мозги вынимал-вставлял. Короче не ожила, завтра понесу на базар продавать." С соседнего сидения сползла упавшая в обморок старушка.

[Polaris]

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...

Жизненно

[viperest1]

про мать - під стіл заліз ))) .
В мене просто друг також продавав материнку і назва теми була --- " продам мать на органи "

[gehka3]

Как напечатать страницу текста с принтера НР (Hewlett-Packard):

1. Отправить страницу на печать и получить вместо отправленной пробную страницу с кубиками.
2. Отправить страницу на печать снова и получить сообщение: «необходимо прочистить картридж».
3. Прочистить картридж (3-5 минут).
4. Получить пробную страницу с кубиками.
5. Обматерить компанию НР и всех её создателей последними словами!
6. Отправить страницу на печать снова.
7. Получить уведомление о том, что картридж установлен не корректно.
8. Вытащить и снова вставить картридж.
9. Обматерить компанию НР и её создателей самыми распоследними словами.
10. Получить пробную страницу с кубиками.
11. Снова отправить страницу на печать.
12. Получить непропечатавшуюся страницу.
13. Войти в свойства принтера и прочистить картридж снова.
14. Получить тестовую страницу очистки с кубиками.
15. Обматерить компанию НР последними словами с досадой, что не можешь придумать еще более худших слов.
16. Снова отправить страницу на печать.
17. Опять получить тестовую страницу с кубиками.
18. Обматерить компанию НР и ее создателей и стукнуть кулаком по принтеру.
19. Снова отправить страницу на печать.
20. Получить сообщение, что из за того, что вы ударили по принтеру, картридж опять сместился и его требуется переустановить...
21. Получить сообщение, что картридж не оригинальный...
21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. Пройти все предыдущие шаги, окончательно взбеситься, не напечатать страницу, потратить около 20 листов и пол-часа в пустую...

[Inspiring]

gehka3
это, блин, не анекдот, это история из жизни))

[Spark7]

- Капіталізація покемонів перевершила Теслу.
- Я завжди казав, що бізнес треба будувати не на інноваціях, а на дебілах, невичерпний ресурс.

В житті кожного чоловіка є два важливі етапи:
1. Батьки купують йому комп'ютер.
2. Він сам купує собі комп'ютер.

Діти, не вірте батькам, коли вони кажуть "от виростеш і станеш ким захочеш". Мені вже за 25 і я досі не бетмен.

Вічно в цьому світі нічого не вічне.

спойлер

Напис у ліфті: "Не сци, доїдемо!"

Всі маркетологи і мерчандайзери світу безсилі проти мужика зі списком покупок.

Жити треба так, щоб твоїм ім'ям назвали синдром.

Я часто думаю, що могло б статися сьогодні, почни я день не з кави, а з шампанського.

Приходжу додому, а там стільки роботи: диван не лежаний, телевізор не дивлений, Інтернет не сиджений.

Що не кажіть, але якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе…

Друзі моїх друзів — мої двоюрідні друзі.

Новий різновид сполучених посудин. Через телевізор гімно вливається в голови, а через Інтернет
виливається.

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або п*дики. Я зараз вигляну в вікно, і
не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

- Бути обманутим - не страшно, страшно втратити довіру до людини.
- Блін, Петрович, сказали ж, зарплата завтра!

Завжди трохи сумно, коли красномовно, витончено і тонко ображаєш людину, а він занадто дурний, щоб це
зрозуміти.

Бути бабою реально важко. Стільки проблем просто нізвідки.

Ледве живий валяюсь на дивані з температурою 36,6

Товсті стриптизерки іноді перегинають палицю.

Робота сама себе не зробить, але й чай сам себе не поп'є.

Мені 25 років. І кожен раз, коли моя мама каже мені, що в цьому віці у багатьох вже є діти, настає
моя черга вимовляти знамените "А якщо всі з даху підуть стрибати - мені теж стрибнути?"

Кожен злодій каже своїй жертві "кричи скільки хочеш, тебе все одно ніхто не почує". Де знайти таку
кімнату? Я буду там співати.

Програмі "Фотошоп" цього року виповнюється 25 років. Ну, насправді виповнюється 38, але виглядає вона
на 25.

- Окей, гугл, як лягти спати раніше?
– 404 Not Found

Наша медицина може дуже багато чого, але лікувати - поки ні.

Біологія - це єдина наука, де множення і ділення - один і той самий процес.

Жінки можуть навчитися всьому - заробляти гроші, водити машину, ростити дітей, садити дерева ...

Для цього потрібно лише одне - невдало вийти заміж!

Все, що не робиться - до кращого. Просто не завжди до вашого

- Ви живете по закону чи по совісті?
- По ситуації ...

НЕ ЧИТАЙ НАСТУПНЕ РЕЧЕННЯ!
Ах ти маленький бунтар, мені це подобається.

- У тебе взагалі з жінками серйозне що-небудь було?
- Так, один раз навіть до суду дійшло.

Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

- А який у вас улюблений сік?
- Сік винограду, який пройшов процес бродіння.

TOП 5 фpаз мaми:
1) Ось будуть свої діти - зрозумієш.
2) Одягнися нopмaльнo, я лікувати тебе не бyдy, май на увазі.
3) Xoтіти не шкідливо, я тожe багато чогo xoчу.
4) Як дoїдeш, пoзвони.
5) Ти як з матір'ю розмовляєш?

Розумний чоловік ніколи не кричить на жінку ... Накази віддаються спокійно, чітко і ясно!

Кримінальний кодекс - найбільш прикольний прайс-лист екстремальних розваг!

Бабця в переповненому тролейбусі:
— Мужики, не поколіть яйця!
— Що, баба, яйця везеш?
— Ні, цвяхи!

Є два способи писати безпомилкові комп’ютерні програми. І лише третій — правильний.

- Ну як на співбесіду сходив? Успішно?
- Так. Ось степлер у них спер...

Закон підлості: чим гірша ситуація, тим менше зарядки в телефоні.

Щоб швидше прокинутися, каву треба заливати безпосередньо в очі

Коли перестає працювати інтернет, ти можеш зануритися в свої думки і серйозно поду ...
А ні, все, працює.

- Чому ти спиш до обіду?
- Цар сам вирішує, коли настає ранок.

Зізнайтеся, що більшість з вас, витерши руки вологою серветкою, ніколи відразу її не викидає!
Ви спершу протрете нею телефон, стіл і потім ще взуття!

Дивно, але після фрази «У мене просто немає слів» людину неможливо заткнути.

[Феном Феномыч]

Spark7

[viperest1]

Всі маркетологи і мерчандайзери світу безсилі проти мужика зі списком покупок. - збережу на пам"ять

[marran]

viperest1, а мой хит этот:

Робота сама себе не зробить, але й чай сам себе не поп'є!

Хотя там много прикольного!) Но это особенно актуально, так как мне очень вкусный чай привезли!)))

[Феном Феномыч]

Обход в больнице, доктор заходит в палату
- здравствуйте больной, что лечим?
- геморой доктор
- как лечим?
- йодом мажем
- жалобы есть?
- нет доктор, все хорошо.

Второй больной, точно такой же диалог

Подходит к третьему
- что у вас?
- ангина доктор.
- как лечим?
- йодом мажем
- жалобы, предложения?
- доктор, можно попросить что бы с меня начинали?

[a1exis]

Похоронил зять тещу.
Идет с похорон, и тут ему голубь на плече какнул, он смотрит на него вверх и говорит:
- О мамо вы вже там?


У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!


Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

[gehka3]

спойлер

[marran]

gehka3, воистину!

[Victor Kotyara]

Сын подбегает к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое "Теоретически", а что такое "Практически"?

— Ну смотри сынок, подойди к маме, сестре и дедушке и спроси у них, переспят ли они с негром за 1 000 000 $ ?

Сын подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?

— Да, но только ради семьи.

Сын подходит к сестре и спрашивает:

— Сестра, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?

— Да, за лям я сама на него запрыгну.

Сын подходит к дедушке и спрашивает:

— Дедушка, а ты переспишь с негром за 1 000 000 $ ?

— Да, за такие-то деньги.

Сын возвращается к отцу и говорит:

— Отец, все ответили "Да"

— Ну смотри сынок, теоретически мы с тобой имеем 3 000 000 $, а практически мы имеем двух проституток и старого педика!

[такоэ]

Victor Kotyara борода этого анекдота намного длиннее самого анекдота, думаю где-то на порядок, не меньше

[Victor Kotyara]

такоэ
Купи слона.