Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[SoulOfONYX]

Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю.
– По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трхй потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
– В жпу, кзел! Мне еще замуж выходить

[tw-r]

SoulOfONYX

[восемьадынвдурке]

высокими растут те, у кого голова легче

[SoulOfONYX]

16+

спойлер

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Добавлено через 1 час 45 минут 36 секунд:
http://www.mrwolf.ru/Humor/Pro4ee/10853" target="_blank

[oracool]

"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт"."

[oracool]

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[tw-r]

Електрик Валєра, який працює в басейні, замкнув трійку лідерів.

- З днем десантника, синку!
- Мамо, не підйобуйте! Може я ще поступлю!

[Victor Kotyara]

Москвa. Кутузовский проспект. Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения стaрушкa перебегaет проезжую чaсть. Визг тормозов. Удaр. Бaбулькa окaзывaется под колесaми VW Тоuarеg V12. Из-зa экстренного торможения в Тоuarеg влетaет Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagеn), дaлее Нammеr Н2 и Тоуоta Land Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinеntal, Аstоn Мartin DВ9, Роrsсhе Сaуеnnе и довершaет кaртину Lambоrghini Diablо. Из Lambоrghini выходит водитель, отходит нaзaд и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту кaртину, и произносит с ноткaми восхищения в голосе:
- ДА, крaсиво ушлa бaбуля!

Добавлено через 5 минут 20 секунд:
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

[nik5805]

Спит президент с женой, она ему и говорит:
Мог бы ты, Витя, когда-то представить себе, что ты, простой Макеевский "цензура", будешь спать с первой леди страны?!

[viperest1]

Вовочка приходит в школу, под мышкой - радиола "Телефункен" на голове - "винтажные байеры (9??? ).
Учительница: Вовочка, а это что?
-это я На фронте в награду получил! - гордо отвечает Вовочка.
-а за что тебя наградили?
- а я солдатам патроны для пулемета во время боя носил!
-о! - радуется учительница, -дети, дети, посмотрите, наш Вовочка оказывается настоящий герой. Зря про него думают, что он плохой мальчик. -и что тебе говорили солдаты, когда ты им помогал?
-зер гут, Вальдемар, зер гут! И наушники вот хорошие подарили...

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди *** боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой".


Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - ??????????
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. "
Боже, храни его душу.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".


- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололед, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лед #банулся...



Шёл Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступил в лужу и слегка обрызгал Наташу.
Они быстро позвали кучера, сели в карету и уехали.

Кучер рассказывает второму кучеру:
- Шёл Пушкин с Наташкой наступил в лужу, обрызгал её грязью, потом они сели в карету и уехали.

Десятый кучер одиннадцатому:
- Шёл Пушкин с Наташкой, специально наступил в лужу, обрызгал её с ног до головы грязью, затем они сели в карету и уехали.

Пятидесятый кучер пятьдесят первому:
- Шёл в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней в лужу. Купаются в грязи, как свиньи. Кучер подъехал, схватил их за шкирки, запихнул в карету и отвез домой.

Сотый - сто первому:
- Сидит Гоголь на дереве и др**ит!


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- …. не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора……….
Жена:
- … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не
изменю!…. даже с роботом!….
Муж:
- … ну… как знаешь…. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает….
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА….. может попробовать?….
чего даром стоит?..
Жена решается:
- … ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- … Михалыч!…. есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!…..
Михалыч не долго думая:
- … ЛеЛИК КО МНЕ!!!!….
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
- … Тихо! Я не знаю где все, но Лелик где-то рядом!!!


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган
у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

[Voodoo89]

viperest1
ексус

[tw-r]

viperest1
Эра интернета

[tw-r]

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

[Андрій]

aleks_44-3

Я так і планую))

[SoulOfONYX]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав

[MaG!STeR]

viperest1

Фраза на китайском неправильная, должно быть ???
(Кстати, одна из первых фраз, которую выучил.)

[viperest1]

viperest1

Фраза на китайском неправильная, должно быть ???
(Кстати, одна из первых фраз, которую выучил.)

мені ,що одна,що інша фраза лес ніхт ферштейн ,думаю китайці не закидають

[MaG!STeR]

viperest1

Ну понятно, расчет был на то, что большинство все равно не поймет, лишь бы побольше было непонятных значков.

Кстати, это даже не китайская фраза: http://translate.google.com/#auto/en/??????????

[viperest1]

MaG!STeR
абсолютно вірно,хоч я його просто скопіював , але це все деталі

[tw-r]

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку.
Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же.
Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку.
И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.