Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Voodoo89]

" target="_blank

[Allex...]

а вы говорите у вас работа хреновая - " target="_blank

[startor]

DaKaR
oracool
SoulOfONYX

Писька

oracool
Науки юношей питают

[oracool]

Allex...
а мужик наловчился

Добавлено через 2 минуты 13 секунд:
startor

о_О
Сер, своим скудным умом, я не понял глубины вашей мысли

[startor]

Я так и понял, что никто не понял моей первой глубокой мысли (т.к. никто не узрел ее контекста). О горестном осознании этого собственно и была вот эта моя моя последующая мысль

[oracool]

startor
Это было через чур толсто. Но звание оленей мы заработали

[startor]

oracool

Cheers

[oracool]

В тему:

У мальчика спрашивают:
-тебя как зовут???
Тот молчит....
-Ты что, тормоз???
-Леха.
-А че молчишь???
-Я не тормоз

[startor]

Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

[Inspiring]

а вы говорите у вас работа хреновая - " target="_blank

and my girl friend thinks im? fast

[Allex...]

Эстония(Литва/Латвия) объявили независимость...
утро...
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

гдето-как-то так... а то всё переврут. startor

ЗЫ. он типа русского не понимает, они там все, типа русского не понимают.

[tw-r]

startor
Это анекдот о русских в Прибалтике

[startor]

aleks_44-3

" target="_blank

Ребята ну что вы так прямо с плеча-то рубите? Должна же оставаться некая недосказанность. Пространство для полета воображения. Мне даже неловко как-то разжовывать такие вещи

[oracool]

startor

Ребята ну что вы так прямо с плеча-то рубите? Должна же оставаться некая недосказанность.

Поосторожней, а то после вашей недосказонности, когнитивный диссонанс случается

П.С. Иероглиф «ХУ» переводится с китайского как «НЕДОСКАЗАННОСТЬ».

[tw-r]

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

- Мужчина, у вас из жопы газета
торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

[oracool]

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Вот за что я так не люблю американцев: так это за то, что им раскладку не надо переключать...

Американские программисты не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой кролик написАл"
(англ.: Your Bunny Wrote).

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

На митингах протеста против нового Налогового кодекса милиция переписывает участников. Янукович уже поздравил народ с началом всеукраинской переписи населения.

[DaKaR]

Черномырдин, "Избранное"

спойлер

-Хотели, как лучше, а получилось, как всегда. Приписывается Черномырдину, так как ушла в народ именно с его подачи. На самом деле ему принадлежит лишь первая половина. «Как всегда» добавил сидящий в зале журналист.
-Президент сказал: «Есть контакт!». Будем есть контакт.
-Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
-Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот.
-Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
-Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
-Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
-Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.
-Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
-Не надо класть оба яйца в одну корзину.
-Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.
-У меня приблизительно два сына.
-Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
-Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине.
-Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
-Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
-Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, — ну, здесь так не бывает…
-Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
-Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
-У меня к русскому языку вопросов нет.
-Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.
-Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (В адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве.)
-На ноги встанем — на другое ляжем.
-Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
-Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
-Россия со временем должна стать еврочленом.
-Что говорить о Черномырдине и обо мне?
-Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (О М. Задорнове, но не комике.)
-Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
-Вот мы там всё это буробим, я извиняюсь за это слово — за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
-Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
-Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
-Я не тот человек, который живёт удовлетворениями. Для меня день прожитый — это уже история.
-Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
-Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
-Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
-Переживём трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
-Мы выполнили все пункты: от А до Б.
-Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. («Профиль», 1998, № 14)
-На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. («Итоги», 1996, № 26)
-Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали. («МК», 21 янв. 2001)
-Я тоже нёс большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. («Итоги», 1996, № 9)
-Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. (О повышении цен на электроэнергию 11.04.2002.)
-Если я еврей — чего я буду стесняться, что я еврей! Я, правда, не еврей. («Итоги» 1998-25)
-Два еврея сцепились, и вся страна должна наблюдать этот балаган. (О противостоянии Гусинского и Березовского.)
-Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? («Итоги», 1998-48)
-Лучше водки хуже нет!
-Однако, потому что, что ж.
-Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.
-Сроду такого не было, и опять то же самое.
-Никогда не было, и вот опять.
-Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место…
-Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим.
-Журналист: Почему в Вашем правительстве было так мало женщин?
ЧВС: Не до них было.
-Когда трудно, мы всегда протянем… то, что надо (о «руке помощи» Украине).
-Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.
-Все коммунисты — пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.
-Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте.
-Напугали бабу туфлями, на высоком каблуке.
-В самый разгар пафосной путинской эпохи, выпивая со старым товарищем, на третьем стакане: «Знаешь, в наше время, конечно, тоже было много всякой кухни (привет автоцензору), но была и надежда. А сейчас какая-то безнадежная кухня(еще раз привет автоцензору)»

[GRaFkiyv]

Черномырдин, "Избранное"

спойлер

(о «руке помощи» Украине).
-Когда трудно, мы всегда протянем… то, что надо

Завет на долгие года

[tw-r]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[Voodoo89]

aleks_44-3