Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[love_is]

Встречаются две подруги одна другой говорит:- представляешь меня муж уже две недели и ниразу.
:- ты приди домой, разденься до гола , и встань раком возле двери , у него небудет выбора сделает своё дело и спать.
Приходит жена домой раздевается , как подруга сказала . И встает раком возле входа.
Муж возвращается домой под этим делом, после работы заходит и видит. Он бочком бочком эту х*йню обошел , и пошел спать.
На утро говорит своей жене :- всё жена бросаю пить... вчера захожу домой и вижу ... на пороге стоит гном, вооот с такими щеками , с бородой , стоит улыбается...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[GRaFkiyv]

Маркетинг. Женский курс. Для IT тоже применимо )))

спойлер

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постел"'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "'Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

Дэмпинг после бартера убил наповал

[такоэ]

Женщина это в принципе то же что и мужчина но приятнее наощупь.

[Феном Феномыч]

-Мама,можно я пойду на улицу погуляю? -С этой дыркой в колготках? -Нет,со Светой с третьего этажа.

НИ ДАТЬ,НИ ВЗЯТЬ-ангина,во время критических дней!!!

[bodik2009]

Жіноча народна забава - закохатися в ідіота і запевняти всіх, що він єдиний і неповторний.

Добавлено через 3 минуты 58 секунд:
Заходжу я якось в аптеку, дивлюся, що на вітрині лежить. Продавщиця молоденька, симпатична.
Завалюється в аптеку зграйка хлопців років по 18 і самий головний говорить:
- Дівчина, у вас презервативи є?
- Є.
- А приміряти можна? (Всі ржуть.)
- А що, боїшся, спадати буде?

[такоэ]

Деньги конечно грязь, но лечебная.

[viperest1]

Ви з комп'ютером на ВИ чи на ТИ? -Я з ним "На ... твою мать!".

Добавлено через 2 часа 5 минут 26 секунд:
Аптека,довга черга.Тут забігає хлопець і кричить:-Розступіться швидко в мене там людина лежить. Всі звісна річ відійшли,а той підходить до вікна і каже :" Пачку презервативів будь-ласка ".

[такоэ]

Водители танков если и смотрят иногда на дорожные знаки то чисто из любопытства.

[DaKaR]

Водители танков если и смотрят иногда на дорожные знаки то чисто из любопытства.

Это водители КРАЗов, водители танков даже на дорогу смотрят из чистого любопытства))

[love_is]

Дайвинг опасный! Дайвингом занимаются для того, чтобы увидеть экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки. Обматайте красной и синей изолентой, натыкайте в жопу разноцветных перьев- и вот простые рыбки превратились в экзотических! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три вида моря: это Красное, Мертвое и Черное. Чтобы сделать Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Мертвое море- много соли и труп. А чтобы сделать Черное море, нужно на полу в ванной наплевать семечек,набросать бычков, под ванну насрать и в ванну нассать- вот вам и Черное море!

[Fishnya]

love_is

под ванну насрать и в ванну нассать- вот вам и Черное море!

не, это уже Азовское

[love_is]

Азовское чистое море, ..а вот по такая дыра как Железный порт" эта капец.. реально в 100 процентах подпадает под это определение .....

Добавлено через 50 секунд:
Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:
- Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
- Ммм... полный рот.
- Мне не объем нужен, а количество?
- Ну тогда 2 глотка.

Добавлено через 2 секунды:
Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:
- Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
- Ммм... полный рот.
- Мне не объем нужен, а количество?
- Ну тогда 2 глотка.

[GIM49]

love_is
Сколько..сколько ?

[Fishnya]

Азовское чистое море

а ну-ка повтори вслух и громко мне на ухо, я что-то не услышал
чистым оно было лет 20-30 назад.
а я вырос на берегу почти.

[love_is]

Азовское чистое море

а ну-ка повтори вслух и громко мне на ухо, я что-то не услышал
чистым оно было лет 20-30 назад.
а я вырос на берегу почти.

тогда для сравнения нужно в железку сверить) ежайте убедитесь) воняет,креветки,семечки, \эти мусорки .... капец.....

[nik5805]

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
-Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будетрада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Муж вечером пишет жене записку: Разбуди завтра в 7-00. Утром, проснувшись в 10-00 муж увидел записку от жены: - вставай, уже пять минут восьмого.

В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!


Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..

Подходит сын к отцу и спрашивает
-Пап, а почему ты всегда приказываешь всем?
-Потому, что, сынок, я в семье самый главный. Я президент семьи.
-А мама наша кто?
А мама премьер министр, потому, что она деньгами распоряжается.
-А бабушка с дедушкой кто?
А они, сынок СБУ. Они всё про всех знают, и всё видят.
-Ну а я тогда кто?
А ты сынок НАРОД.
Вот уехал отец в командировку. Сын звонит отцу и говорит,
- Пап, тут к нашему премьер министру соседский президент пришёл. СБУ спит, а народ волнуется.

Мужик звонит в службу спасения говорит:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час приходит охотник, с ним такса.....
- В общем так...., меня зовут Коля, собаку - Кефирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Да, только зачем мне ружьё?
- Если вдруг, с дерева упаду я - мочите Кефирчика!

В одной деревне приходит кум в
гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел !!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала , что самогон в долг просить будешь!!!

[GRaFkiyv]

Кефирчик порвал

[Inspiring]

GRaFkiyv
куфирчик бородатый такой анектод)

[Макsim]

Да, про кефирчика ржал до слез

[Clay Allison]

Что будет если собрать 100 адвокатов на морском дне? Хорошее начало!