За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новости
Последние статьи и обзоры
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Откуда: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
Rafferty
Member
- Откуда: UA
-Сколько вам лет? -А сколько дадите? -Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.
Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.
Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.
Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.
Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.
-
viperest1
Member
На мості стояло троє: він, вона і в нього
- Антон, після того, що сталося між нами сьогодні вночі ми зобов’язані скріпити наші відносини.
- Згоден. Дай п’ять
- Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик помітив черв’яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.
Онук:
- Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв’яка назад в його нору?
- Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує черв’яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.
Онук:
- Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.
Бабуся, посміхаючись:
- Я знаю. Ці особисто від мене.
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
Чоловік гвалтує жінку.
- Допоможіть! Допоможіть! – Кричить жінка.
- Та ви не поспішаєте кричати, – бурмоче чоловік, – може я ще й сам впораюся …
Добавлено через 1 минуту 14 секунд:
Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає: – Діти, що наймиліше в світі?
Петрик – сон.
Галинка – мама.
Вовочка – секс.
- Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав!
на перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте
Добавлено через 2 минуты 9 секунд:
Як можуть батьки хотіти, щоб ми були хорошими, якщо Тарзан ходить напівголим, Попелюшка приходить додому опівночі, Бетмен їде зі швидкістю 480 км/год., Спляча красуня ледарка і Білосніжка спить з 7 хлопцями відразу …
- Антон, після того, що сталося між нами сьогодні вночі ми зобов’язані скріпити наші відносини.
- Згоден. Дай п’ять
- Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!
Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик помітив черв’яка, який намагався залізти назад в землю, але у нього не виходило.
Онук:
- Діду, сперечаємося на 10 баксів, що я запихну черв’яка назад в його нору?
- Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує черв’яка, розпрямляє і чекає, поки той затвердіє, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 10 баксів, хватає лак і біжить до хати. Через півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 10 баксів.
Онук:
- Ба, так дід вже дав мені 10 баксів.
Бабуся, посміхаючись:
- Я знаю. Ці особисто від мене.
Ось, що означає сенсорний телефон… Кішка обнюхуючи його, зробила 3 знімки, відправила 5 повідомлень і викликала наряд міліції.
Чоловік гвалтує жінку.
- Допоможіть! Допоможіть! – Кричить жінка.
- Та ви не поспішаєте кричати, – бурмоче чоловік, – може я ще й сам впораюся …
Добавлено через 1 минуту 14 секунд:
Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає: – Діти, що наймиліше в світі?
Петрик – сон.
Галинка – мама.
Вовочка – секс.
- Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав!
на перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте
Добавлено через 2 минуты 9 секунд:
Як можуть батьки хотіти, щоб ми були хорошими, якщо Тарзан ходить напівголим, Попелюшка приходить додому опівночі, Бетмен їде зі швидкістю 480 км/год., Спляча красуня ледарка і Білосніжка спить з 7 хлопцями відразу …
-
Феном Феномыч
Member
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в пятилитровых бутылках.
Добавлено через 4 минуты 42 секунды:
В Испании на празднике боя быков, три наших соотечественника с криками "За ВДВ"!!! развернули все стадо обратно ! =)
Добавлено через 4 минуты 42 секунды:
В Испании на празднике боя быков, три наших соотечественника с криками "За ВДВ"!!! развернули все стадо обратно ! =)
-
такоэ
Member
Трудно искать в тёмной комнате чёрную икру намазаную на чёрный хлеб..
-
maxxis777
Member
- Откуда: Украина Луцк
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет,
поэтому цены будут повышать без основания.
поэтому цены будут повышать без основания.
-
SoulOfONYX
Advanced Member
- Откуда: Киев
Хонда это как красивая девушка с минимумом косметики, Ямаха- это уже в мини и накрашеная, Сузуки- все то же самое, тока еще и стерва, а Кава, Кава ломается...
-
Pretor
Member
- Откуда: Киев
— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...
Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...
Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
-
nik5805
Member
- Откуда: Вроцлав
На одном из местных форумов:
Leo писал(а):
- А почему девушку не могут пустить в качалку? Она что- всех покусает там, чтоли? Я допустим сама больше предпочитаю тренажеры шейпингу и фитнессу.
- Потому, что если девушка в качалке, то у пацанов центр тяжести смещается.
Leo писал(а):
- А почему девушку не могут пустить в качалку? Она что- всех покусает там, чтоли? Я допустим сама больше предпочитаю тренажеры шейпингу и фитнессу.
- Потому, что если девушка в качалке, то у пацанов центр тяжести смещается.
-
maxxis777
Member
- Откуда: Украина Луцк
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился ,
и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник,
барсетка с деньгами - тебя не интересует?!
и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник,
барсетка с деньгами - тебя не интересует?!
-
Феном Феномыч
Member
.-хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Дорогой, а что, денег совсем нет?
-
Lem
Member
- Откуда: Запорожье
Пост человека на Оверах ру "Это фишка такая у фанатиков - носиться сутками по веткам AMD и доказывать - что их Intel проц за 320$ не хуже AMD за 160$" Смеялся долго............ 
-
WinDy
Member
- Откуда: Одесса
Лучше зайди наLem:Смеялся долго............
http://forums.tophardware.ru/viewtopic. ... start=4900" target="_blank
и обрати внимание на MrSlon, самый обезбашенный фан интеля
-
такоэ
Member
-Бэрримор, почему на нашем болоте какие-то сумашедшие бегают с факелами?
-Олимпиада, сэр..
-Олимпиада, сэр..
-
такоэ
Member
Только порядочная девушка знает что слово "невротик" пишется слитно.
-
такоэ
Member
-Мой муж врач - в сексе любит чистоту.
-А мой архитектор - обожает планировать.
А я замужем за прапорщиком, как услышу команду "На **й, шагом, марш!!!" стараюсь попасть с первого раза иначе придётся маршировать до утра..
-А мой архитектор - обожает планировать.
А я замужем за прапорщиком, как услышу команду "На **й, шагом, марш!!!" стараюсь попасть с первого раза иначе придётся маршировать до утра..
-
DriverFirst
Member
- Откуда: Черкаси
вот этоWinDy:Лучше зайди наLem:Смеялся долго............
http://forums.tophardware.ru/viewtopic. ... start=4900" target="_blank
и обрати внимание на MrSlon, самый обезбашенный фан интеля
"О фанатах интела, и почему они такими стали
Мальчикам прививают голубизну с детства: голубая коляска, голубой комбинезончик, голубой велосипед...
© konde13"
просто разорвало
-
HDD
Member
- Откуда: Запорожье
WinDy
, обзывают друг-друга, и показывают тем самым себя с гнилой стороны.
П.С - Кто о чем говорит, то у того, и болит
MrSlon-
Спасибо всем, кто постит позитив
, всегда читаю анекдоты тут
Это недопустимо, не форум, а место для оскорблений в песочнице, такое впечатление, что там даунита поститЛучше зайди на
http://forums.tophardware.ru/viewtopic. ... start=4900" target="_blank
и обрати внимание на MrSlon, самый обезбашенный фан интеля
, обзывают друг-друга, и показывают тем самым себя с гнилой стороны. П.С - Кто о чем говорит, то у того, и болит
MrSlon-
Спасибо всем, кто постит позитив
, всегда читаю анекдоты тут -
ganga
Junior
- Откуда: с-ма Gardis.галактика Gelevey
Овен
Думает — много.
Говорит — мало.
Делает — правильно.
Телец
Думает — о многом.
Говорит — убедительно.
Делает — как получится.
Близнецы
Думает — о себе.
Говорит — что думает.
Делает — думает, что очень хорошо.
Рак
Думает — постоянно.
Говорит — заманчиво.
Делает — что укажут.
Лев
Думает — точно.
Говорит — лишнее.
Делает — то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает — одно.
Говорит — другое.
Делает — третье, но хорошо.
Весы
Думает — лишнее.
Говорит — честно.
Делает — ответственно.
Скорпион
Думает — сосредоточенно.
Говорит — точно.
Делает — что нравится.
Стрелец
Думает — что только он…
Говорит — что все, кроме него…
Делает — чужими руками.
Козерог
Думает — что в голову придёт.
Говорит — то, до чего додумался.
Делает — что умеет.
Водолей
Думает — а что надо?
Говорит — ну если надо
Делает — лучше всех.
Рыбы
Думает — что никто не знает.
Говорит — умничает.
Делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу
Добавлено через 2 минуты 47 секунд:
Краткое содержание известных сюжетов
«Волк и семеро козлят»:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят…
«Колобок»
— Ням-ням?
— Не-а!
— Ням-ням?
— Не-а!
— Ням-ням?
— Не-а!
— Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
— Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
«Репка»
— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
КФ «Челюсти»
— Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
«Бычок» (Агния Барто)
— Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
«Анна Каренина»
— Ту-тууууу! Хрясь!
«Му-Му»
— Гав-гав!
— Буль-буль.
«Царевна лягушка»
— Ква-ква!
— Чмок-чмок.
КФ» Титаник»
— Чмок-чмок!
— Хрясь!
— Буль-буль.
«Преступление и наказание»
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Хрясь!
«Красная Шапочка»
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Ням-ням!
Немецкое _
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив
— Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
— Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок…
Думает — много.
Говорит — мало.
Делает — правильно.
Телец
Думает — о многом.
Говорит — убедительно.
Делает — как получится.
Близнецы
Думает — о себе.
Говорит — что думает.
Делает — думает, что очень хорошо.
Рак
Думает — постоянно.
Говорит — заманчиво.
Делает — что укажут.
Лев
Думает — точно.
Говорит — лишнее.
Делает — то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает — одно.
Говорит — другое.
Делает — третье, но хорошо.
Весы
Думает — лишнее.
Говорит — честно.
Делает — ответственно.
Скорпион
Думает — сосредоточенно.
Говорит — точно.
Делает — что нравится.
Стрелец
Думает — что только он…
Говорит — что все, кроме него…
Делает — чужими руками.
Козерог
Думает — что в голову придёт.
Говорит — то, до чего додумался.
Делает — что умеет.
Водолей
Думает — а что надо?
Говорит — ну если надо
Делает — лучше всех.
Рыбы
Думает — что никто не знает.
Говорит — умничает.
Делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу
Добавлено через 2 минуты 47 секунд:
Краткое содержание известных сюжетов
«Волк и семеро козлят»:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят…
«Колобок»
— Ням-ням?
— Не-а!
— Ням-ням?
— Не-а!
— Ням-ням?
— Не-а!
— Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
— Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
«Репка»
— Ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Чпок!
КФ «Челюсти»
— Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
«Бычок» (Агния Барто)
— Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
«Анна Каренина»
— Ту-тууууу! Хрясь!
«Му-Му»
— Гав-гав!
— Буль-буль.
«Царевна лягушка»
— Ква-ква!
— Чмок-чмок.
КФ» Титаник»
— Чмок-чмок!
— Хрясь!
— Буль-буль.
«Преступление и наказание»
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Хрясь!
«Красная Шапочка»
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Ням-ням!
Немецкое _
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив
— Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
— Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок…
-
Inspiring
Member
- Откуда: Днепр
присоединяюсьHDD:Спасибо всем, кто постит позитив , всегда читаю анекдоты тут
-
Андрій
Member
- Откуда: Хмельницький
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.