Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Ritchie]

Баян, но все же.

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и становись к подоконнику, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

[MoleX]

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[Alex143]

MoleX

[Феном Феномыч]

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков,70ящиков водки и 18 корюшек.

[*sam*]

Два малыша разговаривают в детском саду:- Вова, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...- Хватит, Миша,уже писюн в горшок не влазит.

[viperest1]

*sam*

[Феном Феномыч]

На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

[Феном Феномыч]

ВОСЬМИМЕТРОВЫЙ КАРАСЬ,ПОЙМАННЫЙ ИЗ МОСКВЫ-РЕКИ,ЗАСТАВИЛ РЫБАКА ВЫПОЛНИТЬ ТРИ ЕГО ЖЕЛАНИЯ.

[sashok-1982]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто з**бало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пер**бу их лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

[Феном Феномыч]

политкорректное название негра-обамаобразный

Добавлено через 4 минуты 30 секунд:
sashok-1982
похоже что лопата по многим плачет )

Добавлено через 7 минут 52 секунды:
Поспорили два мужика, у кого жена экономней. - Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день из этого бульона варит еще один суп! - Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето за#бательская майка!!!

Добавлено через 1 минуту 26 секунд:
девушка поймала золотую рыбку. . .рыбка посмотрела ей в глаза и сказала: жарь!

[Victor Kotyara]

...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

sashok-1982,

[tw-r]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить…
В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась…

[Феном Феномыч]

Здоровое питание – это легко!

наблюдать

Друг мужа подвернул ногу,к вечеру она припухла и при ходьбе причиняла боль.Что делает маш народ в таком случае?Правильно -примочки,компрессы.Желательно из детской мочи.Серега так и поступил.К утру нога разболелась жутко,и он принял решемие посетить хирурга.Не снимая вчерашней повязки.Высидел очередь,вошел.Хирург поднял голову:-Что у вас?-Нога,-ответил Серега.Хирург повел носом:-Разматывайте!Серега размотал.Хирург открыл окно и страшным голосом сказал:-Господи!Люди в космос летают!Интернет в телефонах носят!Овец клонируют!А они,как с...али на свои запчасти,так и продолжают!Быстро,ногу-мыть,и бегом в аптеку,за мазью!

[Miki+]

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

Добавлено через 3 часа 9 минут 38 секунд:
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

[-Евгений-]

политкорректное название негра

Из соображений поликорректности термин "черная дыра" было решено заменить термином "афроотверстие"

[Fishnya]

-Евгений-


Стоит кавказец на улице, отливает.
Девушка, проходящая рядом:
-ой...
-нэ бойся!! я его дэржу!

[viperest1]

Чоловік жінці в розпалі сварки:
- А у тебе цицьки маленькі!
Жінка:
- А у тебе… А у тебе…
Починає панічно перебирати в думці: член в нього довгий, зарплата велика, розуму багато, друзі – елітні люди, лице і фігура – красиві… Не знайдучи нічого кращого, у відчаї:
- А у твоєї жінки цицьки маленькі!

Хлопець вчить дівчину по асьці як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-е. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно стало.

- Синку, скільки разів тобі повторювати, що я тебе народила, а не скачала з Інтернету!

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
- “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

- Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами? Невже з піратством боряться? – Як це чого, куме? Якщо усі почнуть вибирати, що їм дивитись, то хто буде дивитись теленовини про те, як влада щодня покращує наше життя?

Дивний чоловіки народ – як спати зі всіма без розбору – так нічого страшного, а як чужу флешку в свій комп віставити – так одразу запитують:
- А вірусів немає?

- Дружина сказала, що флешка перестала працювати і вона її викинула…
Ось так прийшов пізд” ец моєму блютуз-адаптеру!

Зараз в інтернеті щоб завантажити пісню, потрібно: збільшити пеніс, груди подивитися 10 сторінок з голими дівчатами і зґвалтувати цнотливу азіатку онлaйн

Мало хто знає, що впавший в унітаз iPhone видовжує руку як мінімум сантиметрів на двадцять.

Командир:
- Рота сьогодні у нас свято. Сьогодні буде зміна білизни. Перша рота міняється з другою.

[Феном Феномыч]

Командировочный пришел в гостиницу,а там все места заняты,кроме одного,в двухместном номере.Его честно предупреждают,что оно свободно потому что сосед необыкновенно громко храпит и никто в номере уснуть не может.Командированный соглашается.А утром выходит свежий и отдохнувший.Дежурный спрашивает:- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?- Я зашел в номер-он храпит.Я подошел,поцеловал его в щеку и сказал:"Спокойной ночи,противный!"Он проснулся и не только не храпел,но даже и глаз-то не сомкнул!

Добавлено через 3 часа 22 минуты 2 секунды:
Ненавижу ситуацию когда я у кого-нибудь в гостях начинают задовать тупые вопросы-Кто вы?и Зачем вам пистолет?

[sashok-1982]

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.

Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про Б**ДЕЙ — нельзя!

Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.

На концерте Петросяна зрители поняли, что 50 рублей это тоже деньги.

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25 летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

Поверю в победу над коррупцией, когда число проданных конвертов сравняется с числом отправленных писем.

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи**или на таможне.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету - жрите грязь.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?" Марина Цветаева

Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.

В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…

Из официального письма по офису:
Сотрудникам замеченным в использовании гостевых чашек (использование гостевой чашки в кофетерии или нахождение гостевой чашки на рабочем месте) покупать и дарить чашку, и при этом из зарплаты вычитать её стоимость. А на внутреннем сайте вывешивать список сотрудников ставших обладателями подарочных чашек. Если сотрудник набирает 3 чашки, то его ждет СУПЕР ПРИЗ – ему покупают сервиз (за счёт его зарплаты) и дарят, при этом он не выбывает из игры и может набирать снова подарочные чашки. Информация об обладателе СУПЕР ПРИЗА доводится через внутренний сайт, чтобы коллеги знали и могли поздравить.

Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли..

На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.

Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы ппц жирные.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…

Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…

О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!

Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.

На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

[-]

Чё-т вспомнилось.

"Записывайте товарищи бойцы: служебно-розыскная собака состоит из трёх частей. Посредине находиться ходовая часть, спереди собака оборудована кусалом, а сзади - махалом.
Кусало используется для захвата и удержания нарушителя, махало - для подачи визуальных сигналов наряду, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту происшествия."

Ну и "Англоязычных стоит ненавидеть хотя бы за то, что им не приходится переключать клавиатуру"