Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Феном Феномыч]

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 $, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – элитный Ferrari стоимостью 250 000 $. Спустя две недели, китаец как и обещал, вернул банку взятые 5 000 $ плюс процент за 14 дней - 15 долларов 41 цент. После чего он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий - взять небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Добавлено через 6 минут 8 секунд:
Рай. Раздается стук в Небесные Врата. Открывает святой Петр.Перед ним стоит человек и просит его впустить. Петр спрашивает: Ты кто такой? -Я Папа Римский, заместитель Бога на земле, творил добро, жил праведно, хочу теперь в рай... -Подожди, какой еще Папа Римский?? У Бога нет на земле никакого заместителя!!! -Да как же так, я глава Католической Церкви!!! -Ладно подожди, пойду спрошу. Пошел Петр к Богу, спрашивает, шеф, мол, так и так, там типа Ваш заместитель, что делать... Бог и говорит: -Не знаю я такого, но погодь, давай Иисуса спросим. Сказали Иисусу, тот пошел разбираться. Через какое-то время возвращается, смеется до слез прямо и говорит: -Вы знаете что?!xD помните тот рыболовный кружок, который я основал 2000 лет назад? Так вот, он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

Добавлено через 24 секунды:
Вот раньше время была: я уходила в магазин с 50рубляи и возвращалась с 5ью пакетами картошки, 2мя буханками хлеба, 3мя бутылками молока, куской сыра, пачкой чая, и яйцами ! А сейчас что ???!!!.........поноставили б&ть! , камер видеонаблюдения .

Добавлено через 6 минут 37 секунд:
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ). Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать. Нет, он просто задаёт замечательный вопрос: - Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

Добавлено через 12 секунд:
случай в автобусе. стоит огроменная тетка, закрывая собой выход и тут у нее на весь автобус заурчит живот от голода. маленькая девочка плачет на весь автобус"МАМ ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!"

Добавлено через 1 минуту 38 секунд:
Прикольные истории из жизни НастАсьЯ Я
Не моё. Наташа – стройная блондинка,
вся такая хрупкая, того и
гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки
Свифт, Наташа машину свою
любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит
из подъезда с пятилитровой
бутылкой воды и идет к
машине, а под вечер Наташа
тянет пятилитровую бутылку
домой…
Вы думаете, что Наташа,
вечером, несет пустую
бутылку? Не-а, бутылка
полная! И так каждый день!
Наташа с утра выходит с
пятилитровой бутылкой воды
и под вечер заходит в подъезд
с той же бутылкой. Соседи-
автолюбители давно косо
смотрят на Наташу. Всем
интересно, что она делает?
Разговорился я с ней,
познакомились. Всё оказалось
куда проще и гениальнее, чем
можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и
весит она всего 47 килограмм.
ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!!
Лифт рассчитан минимум на
50 кило веса, по этому,
Наташке каждый день
приходится таскать с собой
пятилитровую бутылку с
водой, потому что в нашем
доме работает только
грузовой лифт!

[Ramon]

Живий анекдот, який відбувся хвилину назад))

Сиджу я значить на роботі, за вікном - хмура погода. На робоче місце (сидить біля мене) повертається симпатична молода співпрацівниця.
Я, не відриваючи очей від монітора, питаю:
- Що, на дворі дощ іде?
- Хм.. А що, я мокра?
Секундна пауза..
Я: - Не знаю...
))))

[-]

Тем не менее голодных обмороков не зафиксировано,

Лжёшь. http://analytic-info.net/news/ukraine/s ... t_id=14496" target="_blank

среднестатическая талия даже прибавила в размере.

Ссылка?
И если прибавила - то из-за большей доли в рационе углеводов и меньшей - белков.
Белки (мясо) - дорогие.

В связи с этим возникает вопрос - а были ли действительно в наличии те двадцать пять мильёнов крупнорогатых сусликов

Ну я в небольшом городе живу - раньше по всем сёлам были фермы вокруг, а щас - одни фундаменты.
Укрстат пишет, что были.

или это опять агенты влияния стараются?

Ну вот - твой очередной пост.
Так что да - стараешься.

[Феном Феномыч]

Ramon
по фрейду весна

Добавлено через 1 минуту 39 секунд:

И если прибавила - то из-за большей доли в рационе углеводов и меньшей - белков

половина ингридиентов вобще трупы не гниют

[-]

половина ингридиентов вобще трупы не гниют

Кстати - я с местным паталогоанатомом разговаривал - так он - да, сообщил что процесс разложения у некоторых покойников явно замедлён.
Он подзабатывает перед похоронами - готовит труп, чтобы он не начал вздуваться, особенно летом.
Краз и говорил, что уже несколько лет как замечает такое.

Ну и молодых больше дохнет. Агенты влияния должны радоваться и усилить накал разоблачений союза - ведь не то проблема, что сейчас, а то, что 30 лет назад было.

Добавлено через 5 минут 24 секунды:

Секундна пауза..
Я: - Не знаю...

Ну - правильна вiдповiдь не "не знаю", а "не дивився"

[Феном Феномыч]

не дивився

каждый сам выбирает что есть пить. кому то достаточно мивины и парламент курить.

Добавлено через 47 секунд:
КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ,ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО...А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ,НИЧЕГО НЕ НАКЛЕИЛИ!

[Ramon]

Boaryibiageab

давай іще анекдотів!

[такоэ]

-

Укрстат пишет, что были.

И ты в это веришь? Вспомни что было написано на рублях и где это? Ну, то чем они якобы забэзпэчувалысь.
И не забывай об узбекском хлопке, по него тоже писали что он есть, а оказалось что это туХта.
Мне же как городскому жителю без разницы есть вокруг города фермы или нет, меня интересует наличие продуктов в ближайшем магазине. Если они там есть значит всё вокруг замечательно.

[-]

И ты в это веришь?

Слово "вера" тут не к месту.
Этот не вера, это статистика.

Вспомни что было написано на рублях и где это?

Там же где и страна, в которой рубли были. Была страна - обеспечивалось. Враги и местные дурачки-помощники страну развалили - некому обеспечивать стало и теперь последние недоумевают, а как так - где ж обеспечение.
Чисто свинья под дубом.

И не забывай об узбекском хлопке, по него тоже писали что он есть, а оказалось что это туХта.

Раньше бельё и полотенца были из хэбэ
А щас я настолько качественных полотенец и наволочек, которые у меня есть ещё советские - они крайне медленно изнашиваются, да и запас был - не вижу.
И понаехавших полмосквы узбеков в россии не было - значит было чем им заниматься у себя в республике.

Так что туфта оно лишь в твоей пропаганде.

Мне же как городскому жителю без разницы есть вокруг города фермы или нет, меня интересует наличие продуктов в ближайшем магазине. Если они там есть значит всё вокруг замечательно.

Да как бы давно я сказал, что ты не можешь оценить ситуацию, устройство и зависимости жизни людей даже вокруг себя.
И при этом берёшься рассуждать за целую страну.
Оно понятно - чем меньше понимания, тем больше пустой уверенности.

[Феном Феномыч]

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь, с"ка, я женат!

Добавлено через 2 минуты 30 секунд:
Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и
думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания
волка:
- Мясо было… Телка была… Нет, бл., шоу захотелось

Добавлено через 34 секунды:
Жи3нь у мужчины,как зебра-то блондинка,то брюнетка,жи3нь у женщины,как зоопарк-то козёл,то осёл...

Добавлено через 30 секунд:
Страшный ливень,гроза,град.Стук в дверь.Мужчина открывает,а там теща стоит.Он говорит ей: -мама,что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Добавлено через 27 секунд:
Будущее -это такая фигня .которая приближается ни на что не смотря со скоростью 60 минут в час.

Добавлено через 34 минуты 38 секунд:
Я тут прочитала где-то,что для похудения уголь нужно пить активированный. Мой смотрел,смотрел на всё это - результатов ноль. И говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо,а не пить.

Добавлено через 50 секунд:
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Добавлено через 1 минуту 28 секунд:
Подхожу к милой девушке в фирменном
макдональдском прикиде, на ее лице сразу
загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку- фри?
- Нет.
- Тогда, может быть , колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не- ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше !
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой
заказ. Приносят. Девушка
что- то считает, потом так же напряженно
улыбаясь , подводит итог :
- Столько- то рублей, столько- то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец ,
становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на
новые ворота.
- Н- н- н -не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток
мелочью?
- Н- н- ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми
монетами ?
- Э- э- э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и
десятикопеечные . Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и
начинают откровенно ржать . Девушка, очень
тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Добавлено через 33 секунды:
Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

Добавлено через 27 секунд:
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

Добавлено через 14 минут 39 секунд:
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...

Добавлено через 1 минуту 28 секунд:
Рассуждения: 16 лет: если будешь приставать, дам по морде 32 года: если будешь приставать, дам 48 лет: если не будешь приставать, дам по морде 64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

[Феном Феномыч]

милaя,я зaбыл, кeм я буду для твоeй мaмы,eсли жeнюсь нa тeбe?мaмин голос из комнaты: спaситeлeм,сынок,спa-си-тe-лeм.

Две подруги встречаются в раздевалке фитнес клуба. Одна удивляется: -С каких это пор ты носишь мужские трусы? -С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.

вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином...после 5стакана забыла зачем пришла на кухню...

А я вчера с Ленкой целовался!-Ну вот,молодец!А говорил,что не пьёшь

На востоке гaишник ничего не
зaрaботaв зa день тормозит
дедушку,едущего нa ишaке.
-Тaк,отец,почему превышaем?
-Дa кaк же,я нa ишaке превысить
могу?! -А почему вы его пaлкой тaк
сильно дубaсили?!Вы что,не
знaете,что животные это брaтья
нaши меньшие?Идите и
просите прощенья!
Стaрик подходит к ишaку,глaдит его и говорит:
-Ишaк,прости,зa то что я тебя
пaлкой бил...Я не знaл,что у тебя
брaт в гaи рaботaет.

Муж звонит жене:- Ты где? В норе! Где??? В норе, которую ты мне купил! Не в норе, а в рено. Да!, хорошо что я тебе пежо не купил!

[7wat]

- Сенсей , если я брошу дерево в воду, всплывет ли оно?
- Да, мой ученик.
- А как насчет травы?
- Да, черт возьми! Отличная идея!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!
я: погодите, не отвлекайте.

- один дома? я заскочу через 10 мин
- давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
- где?
- да на лавочке у подъезда

xxx: необходимо найти нового лучшего друга
xxx: а то старый совсем а...уел уже

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги
и стану успешным бизнесменом.
— Ваня, ты ...анутый? Тебе 64 года.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

[viperest1]

sd7wat
весело,проте мати відредагуйте бо зауваження буде .

[tw-r]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Феном Феномыч
про МакДак не смешно , взрослый совсем, должен понимать что у девочки работа такая, там артистизма ноль, сплошные стандарты обслуживания.

[7wat]

Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.

— У iPad отличный мультитач, до 11 касаний!
— Не хочу даже спрашивать, чем производится одинадцатое касание…

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
— Стоять — это глагол, придурок!

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!

[Феном Феномыч]

взрослый совсем, должен понимать

это не от меня. просто достойный ответ. я понимаю и на такую фигню время, силы, внимание не тратил бы.

Добавлено через 1 минуту 17 секунд:

Я встречался с ней целый год

аккордеон засчитан )

Добавлено через 33 секунды:
sd7wat

[Феном Феномыч]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебе пох@й, да?!

Добавлено через 13 минут 34 секунды:
Приходит муж домой и жена ему говорит:-Я сегодня ходила на рынок и мне баб Маша сказала,что вашу часть расформировывают.Муж:-Ты чего несёш.Я командир части и лучше знаю,слушаеш тут всяких".На другой день муж приходит домой и говорит жене:-Сходи на рынок и спроси,куда меня переводят.

[-]

Обоссаться наглухо... Не, не анекдот, но минут 30 назад.
Колупаю на вызове в комклубе комп.

Сидят два засранца, один другому показывает ОИМ огнём и мечём. Собирается показать битву, двигает к киеву, вслух товарищу - импульсивно так, на весь зал "тут обычно много бандитов бегает, щас на кого-нибудь нападём"
Сзади стоит какой-то мужик. Мужик громко: Ты поближе к верховной ... подбирайся - там точно найдёшь...

На выходных в клубах в основном не столько дети сколько здоровые лбы сидят - на могучий гогот с улицы даже прохожие запооглядывались.

Добавлено через 2 минуты 44 секунды:

- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Ну вот так коста конкордия и навернулась

[Феном Феномыч]

там точно найдёшь

Добавлено через 3 часа 47 минут 57 секунд:
А я вчера игру видел. Там типа мир какой- то,по нему ходить можно и с народом болтать. - Это ты из дома вышел!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне...

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может –что за хрень: Весь дом сверкает... ни пылинки... Бельё постирано... Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

[Феном Феномыч]

Муж возвращается с охоты,привычно позвонил жене : -"Готовь-ка ванну, я измотан... И ужин ждал чтоб на столе." Жена с надеждою спросила : -"А как прошла охота,милый?" - "О,кей. Весь месяц ,мать, не будем мясо покупать." Жена аж так и обмерла :"Неужто завалил лося?" -Ты б закатала губки,Зин. Пропил я всю зарплату,блин.

Добавлено через 2 минуты 32 секунды:
я все бросил! И пить, и курить, и жену!... - а жену зачем? - а не заслужила она такого счастья