Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[viperest1]

aleks_44-3
але мало

[ganga]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[DEVES]

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа...

[tw-r]

DEVES

[Alex143]

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!

[Schumi F1]

с баша

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!

loy_yver:
Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"

[Шаженла]

Тоже с баша

<Жenya|СкУчНо> жизнь моя жестянка
<autumn> а ну ее в болото
<Жenya|СкУчНо> живу я как поганка
<Superperec> и выглядишь ты так же

[Alex143]

Главное - не перейти улицу на тот свет

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно..

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил!

Нимфоманка - это женщина, одержимая сексом так же, как и обычный мужчина.

Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте

Я не ленивый, я - энергосберегающий

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, з***т любую организацию, в письменной форме или по телефону.

[sashok-1982]

Alex143

[viperest1]

Про сусіда чиста правда ті що знизу на першому поверсі робили ремонт майже рік -собаки спати не давали

[sashok-1982]

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились!

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

...Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к еб..ям твою палатку.

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- ЦСКА и Монреаль!

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, еб*ть вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....

Добавлено через 38 минут 35 секунд:
ПРОДОЛЖИМ:

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, та Вин Дизель?
— Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.

Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...

оксана мозг мне выносила
а я ей мусор выносил
сотрудничали мы с оксаной
на протяженьи семи лет

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Жестокие драки за власть в стаях обезьян доказывают, что мы действительно произошли от них.

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Пришёл Христос. И сказал. Возлюбите друг друга. Мы поняли тебя. Сказали люди. И стали ненавидеть. Тех, кто недостаточно возлюбил. Или некачественно.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба»

Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак

не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

ну и на последок :



Добавлено через 12 минут 17 секунд:
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».


- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блин,какой ранимый!

Я всегда принимаю ванну такой, какая она есть.

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

Когда на экране мобильного загорается слово «Мама» — я откашливаюсь, выплевываю жвачку изо рта и зачем-то поправляю юбку.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: 'Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!' Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: 'Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . '

— Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Хватит НЫТЬ, вези давай!!!

Ругает мама Николая
Мороз надень ка шапку сын
Бухает курит шлюх меняет
Но в шапке ходит молодец.

на соревнованиях по плаванию электрик Попов замкнул тройку лидеров

Если ваш сын,приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве,не спешите бить тревогу.Быть может он просто веселый сладкоежка.

алина ехала на море
и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.

[АНТИБАРД]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[eikei]

У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать

Это 20 лет назад было возможно - таксофоны были же на улице. А остальные фразы улыбнули

[Dimakey]

А лет через 20 загреметь в дурдом можно будет за таксофон

[GIM49]

У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать

Это 20 лет назад было возможно - таксофоны были же на улице. А остальные фразы улыбнули

да точно...все таксофоны,побитые будки и оборванные трубки
ага вот ещё фраза: У вас не будет двушки позвонить?

[tw-r]

Про сусіда чиста правда ті що знизу на першому поверсі робили ремонт майже рік -собаки спати не давали

так само сусіди зверху рік квартиру переплановували, з 8 до 22, крім неділі
Alex143

[Alex143]

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только они начали, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Не поверишь! Она сказала, что это твой подарок!!!

[pasha4ur]

http://cs5979.vk.com/u21217996/-14/z_c95ee919.jpg" target="_blank

[DaKaR]

pasha4ur
Баян, я это постил еще месяцев 6 назад

[pasha4ur]

Хотел найти форум, но не смог.


Выход Роман подсказал: коньяк и теплая вана