За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
Новости
Последние статьи и обзоры
Анекдоты
-
IC9517
ATI&Vmod_fan
- Откуда: Баку Азербайджан
Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
За бояны не ругать
Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции
-
sashok-1982
Member
- Откуда: Широта: 50° 26'N, Долгота: 30° 31'E. город герой Киев, Позняки
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
В Голливуде начали снимать _ в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…
Я пил курил употреблял наркотики. Так я оказался на дне. На дне рождения.
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный мудак?
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
В Голливуде начали снимать _ в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…
Я пил курил употреблял наркотики. Так я оказался на дне. На дне рождения.
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный мудак?
-
Шаженла
Member
- Откуда: Харьков
sashok-1982
У меня 2097 календарь кончаетсяПо календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
-
sashok-1982
Member
- Откуда: Широта: 50° 26'N, Долгота: 30° 31'E. город герой Киев, Позняки
Кое что из жизни Чака (может баян но без улыбки это прочесть я не смог ):
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
):Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
-
АНТИБАРД
Member
sashok-1982 
,может и есть бояны,но некоторые пункты вообще порвали! 
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б...дь сами !!! До вас ещё никто не ошибался.
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
Две подруги зашли в секс-шоп... и пропали с концами в примерочной...
,может и есть бояны,но некоторые пункты вообще порвали! Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
- Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б...дь сами !!! До вас ещё никто не ошибался.
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
Две подруги зашли в секс-шоп... и пропали с концами в примерочной...
-
tw-r
Advanced Member
- Откуда: столиця
Молодята лежать у ліжку.
22:00
- Маша, можна?
3:00
- Маша, можна?
6:00
- Маша, можна?!
10:00
- Маша, можна? ..
- Гаразд, злазь ..
Чоловік каже жінці:
- Кохана, я все-таки не можу з тобою одружитися!
- Чому?!
- Кажуть, що в тебе вже було багато чоловіків ...
- Тобі, що не подобається як я готую?
- Ні, що ти! Такої смакоти я і не куштував!
- Тоді, може, тобі не подобається, як я прибираю в домі?!
- Та ти що? У тебе чистіше, ніж в операційній!
- Може, тобі не подобається, як я приймаю гостей?!!
- Та що ти! Всі просто в захваті!
- Може, я тебе в ліжку не влаштовую ?!!!!!!
- Та я навіть і не уявляв, що можна отримати таке задоволення ...
- Так ти що думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилася?!!
Друзі пожартували над мужиком, який збирався у відрядження і перед від'їздом сунули йому в сумку упаковку презервативів.
Вдома після приїзду їх знайшла дружина. Винахідливий мужик сказав, що їх дали на роботі всім, а він свої не використовував.
Наступні два тижні всю компанію трясло, підкидало і страшно ковбасило - дружини жартівників з'ясовували, куди вони поділи свої презервативи.
22:00
- Маша, можна?
3:00
- Маша, можна?
6:00
- Маша, можна?!
10:00
- Маша, можна? ..
- Гаразд, злазь ..
Чоловік каже жінці:
- Кохана, я все-таки не можу з тобою одружитися!
- Чому?!
- Кажуть, що в тебе вже було багато чоловіків ...
- Тобі, що не подобається як я готую?
- Ні, що ти! Такої смакоти я і не куштував!
- Тоді, може, тобі не подобається, як я прибираю в домі?!
- Та ти що? У тебе чистіше, ніж в операційній!
- Може, тобі не подобається, як я приймаю гостей?!!
- Та що ти! Всі просто в захваті!
- Може, я тебе в ліжку не влаштовую ?!!!!!!
- Та я навіть і не уявляв, що можна отримати таке задоволення ...
- Так ти що думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилася?!!
Друзі пожартували над мужиком, який збирався у відрядження і перед від'їздом сунули йому в сумку упаковку презервативів.
Вдома після приїзду їх знайшла дружина. Винахідливий мужик сказав, що їх дали на роботі всім, а він свої не використовував.
Наступні два тижні всю компанію трясло, підкидало і страшно ковбасило - дружини жартівників з'ясовували, куди вони поділи свої презервативи.
-
Alex143
Member
Происшествия
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 5 тысяч!
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Мужик рассказывает приятелям:
– Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его уродом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его мудаком. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.
Сидит на берегу реки пьяный Змей Горыныч и поет хором невпопад.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 5 тысяч!
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Мужик рассказывает приятелям:
– Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его уродом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его мудаком. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.
-
Шаженла
Member
- Откуда: Харьков
Alex143
На лайфе это беситВы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
-
andrey.nk
Member
- Откуда: Николаев
(с) http://bash.org.ru/quote/415103" target="_blankВопрос на медицинском форуме в разделе, посвященном остеохондрозу шею:
xxx: Что делать хрустит винчестер Seagate 120G помогите
-
eikei
Advanced Member
Переводчик PROMT 7.0:
Перевод:Execute installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.
Из жизни. Слышал и видел этот эпический отжиг лично:Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.
(студент специальности "двигатели внутреннего сгорания" на экзамене по экологии, 3 курс)"Дымность дизеля зависит от настроек карбюратора."
-
Yorcfild
Member
- Откуда: Днепр
говно ваш переводчик, гугл рутилeikei:Переводчик PROMT 7.0:Перевод:Execute installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.
Выполните установки по иконке в трее и вставьте файлы MS Windows или другой ОС с пользовательской поддержкой драйверов мыши в текущем загрузочного диска.
-
Ваня
Member
- Откуда: Чернигов
спасибо, кэп! )Yorcfild:говно ваш переводчик
-
Inspiring
Member
- Откуда: Днепр
Yorcfild:говно ваш переводчик
да ладно, ничего себе глазастый)))
-
такоэ
Member
-Итак, дорогой, с сегодняшнего дня я сажусь на диету, буду кушать только омары, лобстеры и трюфеля.
-Да ладно тебе, дорогая, лучше жри сразу деньги.
-Да ладно тебе, дорогая, лучше жри сразу деньги.
-
Sem
Member
- Откуда: Львов
Про оверов, с баша :
mark_ablov: В детстве тоже разобрал несколько часов, но вроде собрать обратно ни одни не получилось
DIHALT: А я собрал Только они ходить стали быстрей, Видать какую то настройку сбил 
alienator: Оверклокер, однако
mark_ablov: В детстве тоже разобрал несколько часов, но вроде собрать обратно ни одни не получилось
DIHALT: А я собрал
Только они ходить стали быстрей, Видать какую то настройку сбил alienator: Оверклокер, однако
-
такоэ
Member
Девушка в соку ищет соковыжималку.
-
viperest1
Member
За статистикою, кожна друга гумова жінка - надута перегаром.
-Люба, хочеш бути моїм сонцем?
-Звічайно котик!
-Тоді тримайся на відстані 14960000 кілометрів від мене!
- Через що ти мене полюбив?
– Через очі!
– Тобі одразу сподобалися мої очі?
– Ні, просто у мене зір поганий.
- Кохана перестань плакати! Що трапилось!?
- Мої батьки проти нашого шлюбу...
- І всього-то? Нууу, дурненька, нічого, не переживай, я знайду собі іншу наречену
Розмова хлопця і дівчини:
х - Знаєш, ти мені подобаєшся.
д - і що по-твоєму я маю сказати?
х - ну "всади мені!" звучало б непогано
- Кохана, я тебе сонечком називатиму?
- З чого це такі ніжності?
- Просто я на тебе більше трьох секунд дивитись не можу
- Вова, може кави?
- Олю, може відразу?
- Лікарю, у мене на лобку волося не росте, підкажіть, що робити.
- Хм... А скільки раз ви займаєтесь сексом в тиждень?
- Ну десь 35-40 раз...
- Знаєте, люба, на автобані травичка теж не росте!
Кохана, буду через 5 хвилин, якщо не встигну перечитай це повідомлення ще раз.
Однооку дівчинку більше не цікавить хто живе в шпаківні
Ні, я розумію - займатись сексом з однією жінкою - це нормально......але щоб з однією і тією ж...
Найцікавіше в грудному молоці - це тара!
У будь-якому домі у жінки завжди є своя окрема кімнaтa, і тaм вонa веселиться щодуху: хоче – борщ вaрить, хоче – посуд миє…
- Я з дівчиною розійшовся...
- Що сталось?
- Та ми в душі були, а вона каже - давай робити погані речі, мм?
- Ну а ти шо!?
- Ну а я шо. Кинув їй шампунь в очі
Її посмішка нагадувала відкритий рояль.
У Нефертіті було дві нефертітьки, неферпопка і неферпіпка.
- Ти знаєш чому дівчат з маленькими цицьками називають чарівницями?
- Ні...
- Коли вони піднімають руки, то цицьки зникають
Якщо в жінки є цицьки,а нема ср*ки, то до ср*ки ті ціцьки!
"Та пішла ти на**й!" - подумав я і відправив смайлик
Брутальна романтика:
- А ну, лягла назад в ліжко, я зараз каву принесу!
-Може займемося сексом?
-Боюсь цього буде замало.
- ну то можеш ще відс***ти.
Маленьки Нострадамус запитує.
- Мам а що в нас на вечерю?
- А то ти падло не знаєш.
В спеку пішов до струмка напитися - але не дійшов, напився раніше
Приходить Марічка до тата і каже:
- Тату, я вагітна!
- Від кого?
- А ви як наїстеся квасолі знаєте від якої перднете?
- Кохана не кричи на мене, а то захворієш
- Чим?
- Переломом щелепи і струсом мозку
У брутальних мужиків буває тільки дві хвороби- ху**я і пи***ць. Якщо ху**я, то сама пройде, а якщо пи***ць, то вже ніщо не поможе.
Батько запитує сина:
- Син, скажи, тобі через стінку чути коли ми з мамою займаємося сексом?
Син зніяковіло:
- Ні
- Дивно, а нам коли ти дрочиш чути.
- Василю, а тебе жінка коли-небудь ловила в туалеті,коли ти дро**в?
- Ні!
- Правда,офігенне місце?!
Перекотиполе - це скелети померших колобків.
-Любий, ти що, впав?
-Ні ,коліна свербіли а я їх об асфальт чухав.
- Хто там сцить, як корова?
- Та то я мамо.
- А пісяй доню, пісяй!
Ніщо так не бадьорить з ранку, як непомічений одвірок.
Кохана, а теща якого приїжджає? Милий, «якого» числа чи «якого» х*я?
Якщо в однієї жінки великі цицьки, а в іншої маленькі, то чоловік, за своєю природою, обере ту, яка дасть!
Ми сиділи на кухні і пили чай, я хотів її попросити налити мені ще, але обмовився і випадково сказав: "С***! Ти мені все життя зіпсувала!"
-Люба, хочеш бути моїм сонцем?
-Звічайно котик!
-Тоді тримайся на відстані 14960000 кілометрів від мене!
- Через що ти мене полюбив?
– Через очі!
– Тобі одразу сподобалися мої очі?
– Ні, просто у мене зір поганий.
- Кохана перестань плакати! Що трапилось!?
- Мої батьки проти нашого шлюбу...
- І всього-то? Нууу, дурненька, нічого, не переживай, я знайду собі іншу наречену
Розмова хлопця і дівчини:
х - Знаєш, ти мені подобаєшся.
д - і що по-твоєму я маю сказати?
х - ну "всади мені!" звучало б непогано
- Кохана, я тебе сонечком називатиму?
- З чого це такі ніжності?
- Просто я на тебе більше трьох секунд дивитись не можу
- Вова, може кави?
- Олю, може відразу?
- Лікарю, у мене на лобку волося не росте, підкажіть, що робити.
- Хм... А скільки раз ви займаєтесь сексом в тиждень?
- Ну десь 35-40 раз...
- Знаєте, люба, на автобані травичка теж не росте!
Кохана, буду через 5 хвилин, якщо не встигну перечитай це повідомлення ще раз.
Однооку дівчинку більше не цікавить хто живе в шпаківні
Ні, я розумію - займатись сексом з однією жінкою - це нормально......але щоб з однією і тією ж...
Найцікавіше в грудному молоці - це тара!
У будь-якому домі у жінки завжди є своя окрема кімнaтa, і тaм вонa веселиться щодуху: хоче – борщ вaрить, хоче – посуд миє…
- Я з дівчиною розійшовся...
- Що сталось?
- Та ми в душі були, а вона каже - давай робити погані речі, мм?
- Ну а ти шо!?
- Ну а я шо. Кинув їй шампунь в очі
Її посмішка нагадувала відкритий рояль.
У Нефертіті було дві нефертітьки, неферпопка і неферпіпка.
- Ти знаєш чому дівчат з маленькими цицьками називають чарівницями?
- Ні...
- Коли вони піднімають руки, то цицьки зникають
Якщо в жінки є цицьки,а нема ср*ки, то до ср*ки ті ціцьки!
"Та пішла ти на**й!" - подумав я і відправив смайлик
Брутальна романтика:
- А ну, лягла назад в ліжко, я зараз каву принесу!
-Може займемося сексом?
-Боюсь цього буде замало.
- ну то можеш ще відс***ти.
Маленьки Нострадамус запитує.
- Мам а що в нас на вечерю?
- А то ти падло не знаєш.
В спеку пішов до струмка напитися - але не дійшов, напився раніше
Приходить Марічка до тата і каже:
- Тату, я вагітна!
- Від кого?
- А ви як наїстеся квасолі знаєте від якої перднете?
- Кохана не кричи на мене, а то захворієш
- Чим?
- Переломом щелепи і струсом мозку
У брутальних мужиків буває тільки дві хвороби- ху**я і пи***ць. Якщо ху**я, то сама пройде, а якщо пи***ць, то вже ніщо не поможе.
Батько запитує сина:
- Син, скажи, тобі через стінку чути коли ми з мамою займаємося сексом?
Син зніяковіло:
- Ні
- Дивно, а нам коли ти дрочиш чути.
- Василю, а тебе жінка коли-небудь ловила в туалеті,коли ти дро**в?
- Ні!
- Правда,офігенне місце?!
Перекотиполе - це скелети померших колобків.
-Любий, ти що, впав?
-Ні ,коліна свербіли а я їх об асфальт чухав.
- Хто там сцить, як корова?
- Та то я мамо.
- А пісяй доню, пісяй!
Ніщо так не бадьорить з ранку, як непомічений одвірок.
Кохана, а теща якого приїжджає? Милий, «якого» числа чи «якого» х*я?
Якщо в однієї жінки великі цицьки, а в іншої маленькі, то чоловік, за своєю природою, обере ту, яка дасть!
Ми сиділи на кухні і пили чай, я хотів її попросити налити мені ще, але обмовився і випадково сказав: "С***! Ти мені все життя зіпсувала!"
-
Андрій
Member
- Откуда: Хмельницький
viperest1
-
Inspiring
Member
- Откуда: Днепр
viperest1
просто жесть)))
вообще вся страница жестокая, всем спасибо за настроение 
просто жесть)))вообще вся страница жестокая, всем спасибо за настроение
-
viperest1
Member
То жінка з роботи принесла,вирішив поділитися
-
nik5805
Member
- Откуда: Вроцлав
Я проснулся очень радостный
и бегом побежал в душ. С
улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну
ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими
чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне
нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем
Рождения!
И я почувствовал себя немного
лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и
сказала:
- Шеф, давайте пойдем
пообедаем вместе!Это ведь
ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего
мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет,
а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала
мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на
диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более
удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась
дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети,
родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и
думал: УВОЛЮ СУКУ
и бегом побежал в душ. С
улыбкой на лице, я вышел на
кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну
ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими
чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне
нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем
Рождения!
И я почувствовал себя немного
лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и
сказала:
- Шеф, давайте пойдем
пообедаем вместе!Это ведь
ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего
мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет,
а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала
мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на
диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более
удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась
дверь и вошла Юля с тортом,
за ней шли моя жена, дети,
родители, теща, коллеги,
друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и
думал: УВОЛЮ СУКУ