Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[tw-r]

http://piccy.info/view3/2189091/04fa3b4 ... a4ce27508/" target="_blank

[Victor Kotyara]

-Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Да, если до этого он был миллиардером!

Добавлено через 3 минуты 18 секунд:
В ювелирном магазине, девушка продавец задает вопрос посетителю
-Молодой человек, эти серьги наверняка понравятся вашей девушке.
-Хм, у меня нет девушки(печально)
-Как? У такого симпатичного молодого человека и нет девушки?
-Да...(еще печальнее), жена не разрешает...

Добавлено через 3 минуты 26 секунд:
Два еврея встретились на лестничной площадке
-Изя, не ходи сегодня на улицу, там жидов бьют!
-Абраша, но по паспорту я русский!
-Изя, там не по паспорту, там по морде бьют!

[tw-r]

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

Пропонуємо оптом і в роздріб книги наступних авторів:
Повне зібрання творів. Янукович В.Ф. під редакцією Ахметова.
т.1 Історія та види головних уборів.
т.2 Мистецтво вуличного бою в умовах малої чисельності противника.
т.3 Насильство як вираз вільного кохання (Поки в продаж не надходило)
т.4 Як побудувати власний бізнес (на прикладі АТП)
т.5 Як здобувати друзів і впливати на людей в умовах обмеженої ступеня свободи.
т.6 Про користь космонавтів у нашому житті.
т.7 Словник фені.
т.8 Словник україно-російської мови. (Раритет)
т.9 мистецтв створювати (на прикладі Каліфорнійської Академії)
т.10 Як навчитися забувати і навчити забувати оточуючих.
т.11 Новий погляд: курка як перший паросток тероризму.

Доповнене видання:
т.12 Народ, хто він: гризуни або дрібна рогата худоба? (У співавт. З Шуфричем)
т.13 Як не піти з Кабміну.

Янукович Л.
Технологія наколювання цитрусових.
Керівництво: як створити валянки в умовах США
Ораторське мистецтво (у співавт. З Януковичем В.Ф.)
Луб'яні очі (трилер)

[viperest1]

aleks_44-3 ай молодець

[tw-r]

Роман "Місто Львів"

Хлопець зустрічається з дівчиною , має перший раз бути секс , а вона страшна - як ядерна війна .
Прийшли вони додому, роздягнулись , хлопць поліз в кишеню за чимось , дівчина думає презерватив , а він витягає пакет , каже :
Він: Ти така страшна, я просто не можу, вдягай пакет на голову!
Вона: Ти що здурів? Не буду!!!
Він: Ну добре, план Б , одягну собі

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Маша, скільки в тебе було чоловіків до мене? 3, а нє, 6...ще один випадок згадала.

ВИДИ ОРГАЗМІВ:
Астматичний: А... а...
Географічний: Сюди, сюди...
Математичний: Ще, ще!
Спортивний: Швидше! Ще, ще трохи швидше...
Науково-дослідницький: Гли-и-ибше...
Тваринний - жінка чіпляється нігтями в спину і нечленороздільно ричить.
Агрономічний: Засади ще!
Позитивний: О, так!
Негативний: О!.. Ні... О!.. Ні...
Релігійний: О, Боже!
Надекватний - жінка виривається з диким криком: « НЕ В МЕНЕ!!!»
Суїцидальний: Я зараз помру!
Кримінальний: Ти мене вбиваєш...
Погрожуючий: Якщо ти зупинишся, я тебе вб'ю!
Інцестуальний: О, мама...
Віртуальний: Маша [22:39:56] Кінчаю

[TJey]

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!

[Victor Kotyara]

-Дiвчино, ви сходите?
-Сходят с ума!
-Хм, ви виходите?
-Выходят замуж!
-А що ви робите?
-Вылазяю!
-А, ну тодi з днем народження!

[Pretor]

TJey надо будет попробовать

[SoulOfONYX]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Pretor]

Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

[EvGaS]

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем
- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

[TJey]

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[tw-r]

TJey

[SoulOfONYX]

<Rubi Roid> жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула
<Rubi Roid> вот так пришла //зда моему блютус-адаптеру

Добавлено через 1 минуту 4 секунды:
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

[tw-r]

- Коханий, я хочу звірячого сексу!
- Ну давай, роздратуй мене якось.
- О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш
запах орхідееей...
- Ну все, ти нарвалась!!!

SoulOfONYX

[Alex143]

[tw-r]

Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая!'

Со слов менеджера:
"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „
Cо слов админа:
“прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию...Вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Alex143

[Феном Феномыч]

Почти анекдот.
Встретился с другом он в интернет клубе общается с девушками. Открівает браузер, анкета местного парня Константин. Изменяем имя - Мохито, страна Гондурас, город Санта Барбара. В путешествиях выбираем хочет поехать на Мадагаскар, что бы за него заплатили, ищет семейную пару, девушку, хочет оторваться без тормозов(возможен секс). Пишем девушке - вся из себя. Ответ - в гондурас все билеты проданы ))) На маил.ру
Он хотел той девушке ссылку на свою анкету сбросить. Говорю Мохито увидит кто пошутил. Говорит анкета без фото и Максим Исаев )))

[SoulOfONYX]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Добавлено через 10 минут 5 секунд:
Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.

[Феном Феномыч]

SoulOfONYX