Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[St.Bezdelnik]

- Вы, мужики ,такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

[Miron17]

- Нас так еще нигде не встречали!!!

***
В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
***
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
"1. Достаньте пистолет".
Достает из кобуры Макарова.
"2. Вставьте пистолет в бак".
Вставляет.
"3. А теперь нажмите".
***
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
***
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– И пиявки не помогли?
– Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
***
– У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
– Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!
***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру!
– В какую?
– "Черт побери, где ключи от машины?!!"
***
http://touching.ru/article/humor/humor_" target="_blank ... vselennaya

[friedlein]

на русских оверах уже выкладывала, вот тут поделюся http://ir.on.ufanet.ru/soliton/index.html мне понравилось

[ShakaL]

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php ... sc&start=0

Читал до конца испадстала и плакал

[MaG!STeR]

У меня эта книга была: http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?p=2157#2157" target="_blank

[Ultrasound]

Приходит выпившая жена домой!
Видит-лежат мужики...
Осмотрелась, видит (озираясь вокруг), ого...а где я?
- Ты в верховной раде!!!!

// от комментирующих новости на Бигмире...//

[Ultrasound]

В Киеве милиция задержала рекордную партию маковой соломки - При этом маковая соломка оказала сопротивление при задержании, начала отстреливатся и пыталась скрытся в ближайшем гандэлыке!


Добавлено спустя 20 минут 28 секунд:
"Симоненко развлекался у камина сочинением Петрарки, когда он зазвонил
"Это к ужину", - подумал он, как истинный атеист "

[Ultrasound]

Он: дорогая, я хочу чтоб ты сегодня была распущенной!
Она: а это как????
ОН: как ВР...

//свежие перлы с Цензор.net//

-Почему указ о роспуске парламента Ющенко подписал находясь в Риме?
-Получал благословение Папы Римского.

Новая провокация Кремля! По результатам поездки в Москву Путин два раза поздравил Тимошенко с победой на президентских выборах...

Маленькие украинские хитрости.
Так как Ющенко подписал указ о роспуске Рады, находясь в Риме,
то оспорить его можно будет только в итальянском суде.

Накануне новых выборов создана партия «Импотенты Украины».
Основной лозунг – главное стабильность!

В испанской прессе появились сенсационные материалы о том,
что ничья Ювентуса с белорусской командой "Батэ"
была куплена за 50 мешков картошки..

Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа у острова Змеиный.
Наверное анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский язык..

В благодарность за признание Сомали независимости Абхазии и Ю.Осетии Россия признала сомалийских пиратов Военно-морским флотом Сомали.

Вместе с медалью «За принуждение к миру» будет учрежден орден «За принуждение к миру в извращенной форме, осуществленное группой лиц по предварительному сговору».

[ShakaL]

чтото у тебя ультрасаунд анекдоты какието не особо смешные - политические какието

[Judge13]

это кончено не анекдот, но приравнять можно
http://www.lancer.com.ua/forum/viewtopic.php?t=29112" target="_blank

[Ultrasound]

Judge13


Добавлено спустя 1 час 29 секунд:
ShakaL
Политика - штука тонкая, не всегда разберёшься - или Вот так-то

[Judge13]

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...

[Ultrasound]

Judge13
Сам придумал? ...в консервной банке, и не Роза, а селёдка!

[St.Bezdelnik]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Mihpod]

[Феном Феномыч]

Встречяются два друга, долго невидилсь
-Женат?
-Женат.
-Красива?
-Красива
-Насколько красива?
-Все кто видел говорят как богоматерь.(достаёт фотку)
-Матерь божья!!!!!!!

Добавлено спустя 37 минут 2 секунды:
В школе сочинение на тему "Мама у меня одна"
Вовочка пишет
Возвращаюсь со школы домой. По дороге беру пачку сигарет и бутылку пива. Дома встречает мать и говорит.
- Сынок дай бутылку пива.
- Немогу мама, у меня одна.

[EvGaS]

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну пива, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от пива.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

[St.Bezdelnik]

В школе сочинение на тему "Мама у меня одна" Вовочка пишет Возвращаюсь со школы домой. По дороге беру пачку сигарет и бутылку пива. Дома встречает мать и говорит. - Сынок дай бутылку пива. - Немогу мама, у меня одна.

+1

[EvGaS]

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
она: слушай, ты чем протираешь монитор?
он: Носком

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки...

Добавлено спустя 15 минут 26 секунд:
(про нелогичные сны):
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? На что слышит ответ:
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Добавлено спустя 3 минуты:
(старенькое, но настроение подняло):
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
QIII:
Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку))

[Феном Феномыч]

Возвращаются два геймера поздно ночью. Заходят в подёзд, а там два гопника.
Гопники: - Опа стоять, давай бабки сюда.
Один гемер спрашивает:
- Что делать?
- Что делать? Сохраняйся!
-------------
Штирлиц спрашивает у Кэт:
- Вам нравится кино.
- Бесспорно.
- А мне с _.

Добавлено спустя 2 часа 33 минуты 14 секунд:
Обычная квартира, звонок в три часа ночи:
- Алло, это Эдита Пьеха?
- Иди ты на ..., и больше сюда не звони!
-----
По полю боя идёт боец с гранатомётом. Из воронки, разорванный в клочья другой боец говорит:
- Браток, добей.
Боец отходит, прицелился, выстрел. Взрыв, огонь, дым. Збрасывает гранатомёт на плечо и уходит. Ему в догонку:
- Спасибо, браток.
------
На приёме у врача больной СПИДом. Врач ему говорит:
- Поезжайте в санатрий и пройдите курс лечения грязью.
- А что, помогает?
- Нет, но к земле привыкать надо.