Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Focusnik]

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нащо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Афігєть! Дайте ДВА!!

[такоэ]

А вот китайцам было сказано свыше -"Размножайтесь!", причём трижды.
Боянчик к ночи
Лучшее украшение для женских щиколоток это трусики.

Лицо курсанта должно выражать задумчивость и скорбь.
Что вы пишите, товарищ солдат? Умный что ли?
Ты что хромаешь? Рожать собрался?
Привыкли, чуть что и как страусы голову в снег..
Слушайте меня внимательно иначе я вас сильно дезинформирую.
Молчать! Я вас заставлю говорить!
У хорошего чекиста холодная не только голова, но и тело.
Ты что ногами шоркаешь? Прилип, что ли?
Глаза у курсанта должны быть согласно Устава, а не как у вас в два раза больше!

[tw-r]

- Я Бог!
-Ти в слові "лох" дві помилки зробив.

- Мила, давай сходимо кудись?
- Давай! А куди?
- Піццерія?
-Нєєє..
- Італійський ресторан?
- Вчора була..
- Морєпродукти?
- Не хочу морського..
- Ростікс?
- Та нуу..
- Суші?
- Рис важкий..
- МакДональдс?
- Занадто жирно..
- ТАК КУДИ ТИ ХОЧЕШ???
- Та мені все одно. Куди запропонуєш- туди і підем.

Він: Чоловіки все роблять краще за жінок!
Вона: Що, правда?
Він: Краще готують, краще водять..
Вона: І мінєт?
Він: Сучка.

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.

У девушки в анкете на сайте знакомств:
Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche.

Так и хочется добавить: Ломаюсь как Жигули.

[такоэ]

Жигули нужно почаще смазывать в труднодоступных местах, как девушку.

[tw-r]

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что же, пойдемте...

[Graveworm]

aleks_44-3
спать иди

[EvGaS]

- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.

[такоэ]

Для этого народа в данное время это единственно возможный результат. Изменятся слагаемые - изменится и осадок, всему своё время. Так что расслабляемся по максимуму и получаем удовольствие от самого процесса жизни. Вобчем, крепитесь, дорогие товарищи, не взирая и будьте щасливы.
Дети украинских военкомов, как известно, рождаются двадцатисемилетними, а дети украинских депутатов ещё и нэдоторканымы.

[DaKaR]

Вчера сделал себе интимную стрижку, оказалось что я девушка.

[SoulOfONYX]

Гаишник и водитель:
Г - А если ногой по колесу в..ать, глушак отвалится?
В- А если монтировкой по колену, фуражка слетит?

[DaKaR]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[такоэ]

Украинские гайцы закупают пару десятков мобильных диагностических установок для техосмотров непосредственно на дорогах. Для начала. Так что личить гроши, панове.
-Скажи, если у тебя будет много-много денег, то какую машину ты купишь?
-Ясен пень, Жигули..
-Я же сказал - много-много..
-А бензин?

[yupi]

такоэ вспомнилось сразу старенькое

иномарку покупают лишь те, у кого не хватает денег на обслуживание ВАЗ…

[такоэ]

да чё там обслуживать? На весь тазик пригоршня болтов и немного лампочек. В сущности это тот же мопед только со стёклами.

[SoulOfONYX]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…



Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?


Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". . .

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето . . . Шары, действительно, припекало . . .

Добавлено через 4 минуты 29 секунд:
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

[такоэ]

На дачном участке собака копает лопатой огород и приговаривает:
-Будь проклят тот день, когда я впервые принесла Азарову тапки..
Судья Киреев каждый вечер выпивает бутылку водки и схватив жену за грудки спрашивает:
- Ну, хоть ты меня уважжаешь?
Обожаю газеты с некрологами на первой странице.
В Белорусии остался не заблокированым доступ только к одной социальной сети- VsemKushatKartoshku.

Добавлено через 12 минут 39 секунд:
Чукча сидит над обрывом и играет на своём народном инструменте. Прохожий говорит:
-Эй, чукча, твой олень с обрыва упал!
Чукча ноль эмоций.
-Эй, уже два оленя упало!
Ноль внимания.
-Смотри, всё стадо с обрыва рухнуло!
Чукча тихо про себя:
-Тенденция, аднака..

После пенсионной реформы 2011г. первым украинским пенсионером стал Кощей Бессмертный в 2111г, который полностью разорил Пенсионный Фонд к 2211году.
Если Луценко похудеет ещё немного, то не исключен побег из зала суда между прутьев клетки.

[EvGaS]

между прутьев клетки

Череп не пролезеть.

[такоэ]

Значит придётся сидеть до упора. А шо делать - к деньгам нужно относится трепетно, тем более если они чужие, иначе возможны негативные последствия. К примеру жена одного из российских императоров с трудом выпросила у мужа денег на покупку новых занавесок, а некто Тимошенко с радостью спустила в унитаз метр долларов в стодолларовых банкнотах всего за год с небольшим. И это в то время когда большинству украинцев зарплату выдавали говнокарбованцами.

[Ramon]

Друга світова, окуповане німцями радянське село.
Вечір.

До великої хатини підходить такий маленький, кволий німець, прикладом стукає в двері і кричить:
- Дойчен зольдате хоче женскій рускій піпіська!!

Відкриваються двері, звідти вилазить амбал 2х2, і питає:
- Не зрозумів, тобі п#зди дать??

[viperest1]

Сім’я їде на машині. Зупиняє даішник їх і підходить щоб похвалити водія за хорошу поведінку на дорозі та дотримання всіх правил.
Водій: «Ой, я сьогодні права в дома забув …»
Дружина: «Та не слухайте його, він же просто п’яний!»
Теща з заднього сидіння: «Я так і знала, що попадемся на краденій машині.»
З багажника витикається голова синульки: «Папа, а що кордон вже переїхали«?

Добавлено через 5 часов 53 минуты 55 секунд:
На прийомі у психіатра:
-Лікарю ,я щоночі бачу один і той самий сон:мою тещу з крокодилом на поводку.Ви тільки уявіть собі ці вишкірені зуби,ці примружені очі і погляд,що горить ненавистю,цю холодну горбисту шкіру!
-Так,справді дуже страшно.
-Та ви почекайте!Я вам ще про крокодила не розповів!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офіс. Співробітниця говорить із чоловіком по телефону:
-Що моя рибко?Та ти що! Мій зайчику,та як же ти так?Ти руку зламав?Мій золотий,тобі боляче?Хочеш я приїду?Відпрошуся і приїду?Гіпс уже наклали?-зривається на плач.-Сонечко моє,я вже виїзджаю!Ну про що ти думаєш?Не поїдемо ми на цю безглузду дачу!Я потім з мамою поїду і все посаджу.Не хвилюйся ,мій дорогий.Бідненький мій... І я тебе...Теж люблю...Цілую...
Прощається і набирає новий номер.Засмученим голосом:
-Мамо ,ну ми не їдемо нікуди.Та нічого!Мій козел руку зламав.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Оголошення:
"Продам парашут.Майже новий,використовувався лише один раз,ані разу не відкривався".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Люба ,я вчора за годину дах шифером покрив.
-Так?А я думала віагра якось по іншому діє.