Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Dimakey]

Янукович посетил Японию.

Традиционного поклона перед японским императором делать не стал - нехватало еще императором по лбу получить...

[такоэ]

Брежнев бы не растерялся, сразу в дёсна. Троекратно.

[EvGaS]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса?
Я, например, хочу чтобы меня покормили;))

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут
выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка
говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Итог байки - штопайте носки вовремя, ребята.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

[такоэ]

Примета авиаторов - шо упало, то пропало.

[sashok-1982]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

-Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!

[EvGaS]

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

(...да ищо много-много лай!)

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот........
Дед Мороз говорит:
- М-да?.......... Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..............

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Добавлено спустя 13 минут 20 секунд:
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

[Staser]

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!


Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!


Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено,
что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.


Разговаривают двое мужей:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.


- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.


В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А оййййййй!?
— Срака.
— И это вы из-за одной ***** придумали себе герб, гимн, флаг???

[DaKaR]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А оййййййй!?
— Срака.
— И это вы из-за одной ***** придумали себе герб, гимн, флаг???

Киде смеяться?

[такоэ]

-Фима, ты посмотри на его руки, парень совершенно не хочет работать головой!

[EvGaS]

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!

[АНТИБАРД]

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!

[DaKaR]

Если срок годности йогурта окончился знайте,
что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.

[EvGaS]

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит.
На что пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!! )))

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
И в завершение боянчик:

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

[GIM49]

-Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор.. Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
*******
-Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото!
********
-Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
********
-Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я например ещё хочу что бы меня покормили.

[EvGaS]

Я например ещё хочу что бы меня покормили.

Было и даже на этой странице. Ctrl+f в помощь.

[DaKaR]

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

[SoulOfONYX]

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет! - Ууу, шантажистка!

[Staser]

SoulOfONYX

[SoulOfONYX]

Staser
да тут процентов 60 - жестокие баяны,если на то пошло) Во всяком случае я их знаю..

[Staser]

SoulOfONYX
Ну это уж МЕГОбоян