Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[SoulOfONYX]

По зоопарку гуляет маленький мальчик с папой и видит зебру:
- Папочка, смотри, лошадка мелированная идет!
- Твоя мама – лошадь мелированная, а это, сыночек, зебра!

[такоэ]

а ведь совсем недавно папа был уверен что это газель

[SoulOfONYX]

Із роботи учня недільної школи: "2-ге Післання Петра написав Павло в тюрмі.
*
Учні в школі писали твір за темою:"Освячення дзвонів міської церкви". Маленький Петер написав:
"А нещодавно в нашому місті освячували церковні дзвони. Пан бургомістр і пан пастор говорили промову. Промова була дуже гарна. Після цього їх повісили. Тепер життя в нашому місті стало набагато краще".

[EvGaS]

Тепер життя в нашому місті стало набагато краще

[SoulOfONYX]

На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...


Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів - “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів - “ваше сіятельство”.

[EvGaS]

идет в школе урок труда. учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. и приводит пример: "вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! и погиб мальчик !".
"а вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
голос вовочки :"да я ее знаю ! она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

Добавлено спустя 21 минуту 41 секунду:
Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...

Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио переговариваются диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д.
А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял:
- Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...

Пришлось им тут же сpочно очисить полосу...
И на глазах у всего аэродрома "кукуpузник" гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

[SoulOfONYX]

- Куме, а ви вип`єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак?

[sashok-1982]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Освечивать темный переулок айфоном-плохая примета

Попросила брата: "Серёжа, захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир, печеньки захвачены!" Я чуть со стула не навернулась..

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила,сижу, ем. Тут внук приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.

- Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

- ща зайду к те в гости. Зае**шишь чайку???
- о_О где я тебе ее найду?давай за**ашу голубя???

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие
волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт маленькими шагами.

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс

-Мужики,ща Димон придёт!С кем он первым поздоровается,тот лох!
-Пацаны,всем привет!)

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

Друзья - это когда ты спотыкаешься и падаешь, а они тебе в след кричат: Лошааараа

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся ....
- а он ?
- а он Серёжа...

"Хочу лишиться действительности". Еще одна фраза, которую нельзя сразу
прочитать правильно.

Проходила мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

- Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!


У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

Это целое искусство - достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли

[EvGaS]

sashok-1982
Молодец. Скопипастил правильно, ни с чего не посмеялся.

[sashok-1982]

EvGaS
твои анекдоты про девочек которые до сих пор улыбаются это конечно же смешнее

[EvGaS]

sashok-1982
Разница в том, что я стараюсь добавлять то что понравилось, а не всё вподряд. Если кирпиче-шлем единственная претензия, сочту за комплимент.

[sashok-1982]

остальное твое времени читать нет. То что мне понравилось я выделил, но я же тут (да и ты наверное) не для себя пишу и не сам это перечитываю.

[EvGaS]

но я же тут (да и ты наверное) не для себя пишу

Ну, я для себя пишу тоже. Некое подобие сборничка тут.

и не сам это перечитываю.

Эхх... а я почти всегда перечитываю что пишу. Если тебе неинтересно прочитать свою писанину, другим скорей всего тоже.

Вместо выделения чёрным лучше б повыкидывал посредственный мусор и почистил маты. Мы ж не на соревновании, кто больше места заполнит копипастами.

[sashok-1982]

плакать хочется

[EvGaS]

sashok-1982
Плач, орлику, плач...

[sashok-1982]

плачу, плачу ... (ударение правильно ставить)

[viperest1]

- Куме, а ви вип`єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак?

так ,так є ще порох в порохівницях-казав Тарас Бульба

[TJey]

sashok-1982
багато що сподобалось

[sashok-1982]

TJey
я когда про медведя прочитал чуть кофе не удавился

[SoulOfONYX]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в
Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня,навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

Добавлено спустя 18 минут 41 секунду:
Пап,а пап,а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою