Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[sashok-1982]

Мой дом-дом не любит бояны, дом!

вызовите кто нибудь скорую, человеку плохо ...

[EvGaS]

Дам-дам иметь нельзя, так как он не физический дом-дом.

[Decol1200]

Дам-дам иметь нельзя, так как он не физический дом-дом.

зато если дам-дам будт кинетический то физикеский дом-дом сможет его иметь?

Я москаль!!! ААААААААААААААААААААА!

[EvGaS]

а после отвечают на вопрос

...вопросом. Дом!

[Decol1200]

Альо! Це психлікарня? Нє? А шо ж? Міліція? Людині погано, а ну ризко транформуйтесь мені в психлікарню!

[EvGaS]

Пишет лечащий врач. Больной словлен, согрет ликёром и уложен в люлю медсёстрами. Лучшее обслуживание для постоянных Клиентов!
Дом-дом.

[такоэ]

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:

Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры:
Чем дольше правит Янукович - тем больше я люблю Бандеру

Вожди на дороге не валяюца, вождя заслужить нада.

Если молодожёны стали спать в трусах, значит медовый месяц подошёл к концу.

[gehka3]

Выставка "Комтэк-2011". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!


Квартира под управлением Windows
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

[EvGaS]

Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии

Нет нужды, так как чернобыльские тараканы-95 перепрошьют всю домашнюю технику одним махом усиков.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
В игрушке "конь педальный" обнаружен троян. Желаете распилить игрушкку?
[распилить коня] [поместить коня на балкон] [изолировать коня в ванной]

[Staser]

Windows ME

[такоэ]

млин, с этим алкоголем такие сложности: тонкие эффекты, калибровка, похмелье.. Лучше просто пыхнуть..[/off]

[Staser]

надо мелкософту подкинуть идейку)

[АНТИБАРД]

Муж сильно увлёкся в компьютерные стрелялки. Жене надоело эта мудотень и она говорит ласкового супругу на ушко:
-Зачем тебе эти монстры, ведь у тебя же есть я.

Мужик, стесняясь заходит к врачу-урологу, оказавшейся симпатичной женщиной и спрашивает:
-Доктор, у меня эрекция 24 часа в сутки! Что вы мне можете дать?
-Проживание в 3-х комнатной квартире, 4-х разовое питание и 1000 евро в месяц!

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Таможня на границе. Едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него -пачка "Мальборо".- Вот гад, - говорит один таможенник, - подакцизный товар провозит.- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -отвечает напарник. На следующий день видят того же мужика навелосипеде, а на багажнике – снова пачка "Мальборо".- Сволочь, я его сейчас штрафану.- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.Ситуация повторяется каждый день в течение трех месяцев.Оба таможенника не выдерживают.- Каждый день по пачке! – кричит один. – ИТОГО - 9 блоков! И ведь неприцепишься!!!Подходят они к мужику на велосипеде и говорят:- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай ты нас каждыйдень с одной пачкой.- Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал!

Мужик под бухом заснул.И снится ему что помер и просится у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь.Могу дать но только не мужиком а курицей.Мужик подумал и согласился.Ну ходит по своему двору зёрна клюёт,кудахтает,на родню смотрит.Вдруг почувствовал Что-то не то.Раз в курятник и снёс яйцо.Подумал - какое приятное ощущение.Давай ещё раз попробую.Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад,всю кровать обосрал.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х..ем

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!!

[Staser]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

[Serfer]

Местами такая пошлятина пошла

[gehka3]

Serfer Вот малёха добавлю
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
***
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

***

Serfer Всё, прекращаю издеватсо
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
***
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае...ли прелестные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[EvGaS]

Местами такая пошлятина пошла

Есть такое.

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

Добавлено спустя 59 секунд:
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!

[Staser]

[EvGaS]

Staser
Да, да! Бояны в пример пошлятине.

[такоэ]

Мужской верности могут быть только два объяснения - лень и _.
-Кумэ, а что это у вас из собачьей будки выпрыгивают золотые рыбки?
-Это они не могут дождаться пока Шарик в аквариуме не накупается.
-Но потом вы вернёте их обратно в аквариум?
-Потом я купатыся буду.