Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Android]

EvGaS

[EvGaS]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Добавлено спустя 17 минут 51 секунду:
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

[EvGaS]

Задача:
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Задача:
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?

Задача:
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика - только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)
1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?
2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?
3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.

Задача:
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.

[Ultrasound]

Жень, херня, нисмешно. Я конечно могу процитатить анекдот, но думаю он будет последним камнем в мой огород

[EvGaS]

Ничего лучше скопипастить пока не нашолл)))
Да и не придумывается что-то.

Добавлено спустя 42 минуты 49 секунд:
Решились как-то купить утюжок для выравнивания волос. Не спрашивайте, нафига он мне нужен, да и не мне он был нужен. Так вот. Подошли к этому делу со всей дотошностью, изучали характеристики, посмотрели модели в сети, и со спокойной душей пошли в магазин.
Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева рабочей поверхности утюга поверг ее длительное размышление, именуемое в просторечии ступором. После выхода из этого загадочного состояния разума человека прозвучал ответ:
- Ну так, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.
Инструкцию и товар пришлось изучать самостоятельно.

Добавлено спустя 19 минут 23 секунды:


Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
Вспомнился один из мультов детства)

[SoulOfONYX]

ДА простят меня модеры,я больше не буду такое выкладывать,если низзя..

Встречаются два хороших друга у одного девушка уже дааавввнооо-давно , у другого - всего то ничего, пару месяцев . И пошли разговоры как в детстве... когда в раздевалке, перед тренькой по боксу...
- слуушай... - стеснительно начинает второй - А твоя, когда вы сексом занимаетесь, сильно орет?..
- Ну да, конечно...еще и как! - уверенно и гордо отвечает первый
- а вот когда именно, когда только начинаешь проникать в нее или когда она уже вот-вот..? - опять стеснительно продолжает терзать подробностями менее опытный.
- Да вот в том дело, что громче всего, когда х** об шторы вытираю...

[EvGaS]

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Добавлено спустя 3 часа 48 минут 47 секунд:
http://i1.i.ua/prikol/pic/0/0/465200.jpg" target="_blank

[CooLeR*OK]

SoulOfONYX
EvGaS
Классс!!!!!!!!

[EvGaS]

В школу для вундеркиндов привели своего сына. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе постоянного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

З.Ы. (отсебятина) И как вот такие получают ответственную работу детей воспитывать своей тупостью? Если припустить то, что многие учились не лучше меня, то я в поликлинику лучше не пойду.

[Феном Феномыч]

Встречаются два хороших друга

Из жизни, про папика. Приходят года 4-ре назад баптисты/варианты. Открывает папик после прерванного дневного сна:
- Вы знаете что скоро конец света?
- Ну и слава богу, на..й б...ь.
Когда они бежали по лестнице в дагонку:
- Запишите номер квартиры и больше сюда не ходите.
Помогло.
Его выражения из совдепа:
- Или ... пополам или ..... вдребезги.
- Яичко ещё в ....., а он уже со сковородкой.
- Порежу ... на пятаки.
Может чего ещё вспомню потом.
Ну и анекдот
- Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки? А лицо вам на здачу дали?

[EvGaS]

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Моряк собирается в плаванье, а жена вот-вот должна родить.
Она говорит:
— Как рожу — дам тебе на судно телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Этак мне придётся всей команде выставляться. Ты лучше в телеграмме напиши: пришла порция мороженого.
— Хорошо.
Через какое-то время моряк получает телеграмму:
— Пришли две порции мороженого. Одна — эскимо на палочке, другая — без палочки.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
http://video.i.ua/user/1190620/22917/200353/" target="_blank

[Serfer]

Приходят года 4-ре назад баптисты/варианты

- Вы знаете что скоро конец света?

та не, это иеговисты 100пудово.
ЗЫ. Если хочешь побеседовать с баптистом - стучи в ЛС

[EvGaS]

Все имеют право на своё собственное мировоззрение. Главное при обмене мнениями - не превращать кадило в орудие кругового поражения.

та не, это иеговисты 100пудово.

Дьябла III заходила, рекламировалась для повышения продаж дисков.

И про 2012: все слышали шутку про каменный календарь?
Что мне неясно, конец света будет до футбола, или после по этим непонятным предсказамусам? Всё у них так расплывчасто вечно в прогнозах.

[Serfer]

И про 2012: все слышали шутку про каменный календарь?

неа, пышы

[SoulOfONYX]

Что мне неясно, конец света будет до футбола, или после по этим непонятным предсказамусам? Всё у них так расплывчасто вечно в прогнозах.

Думаю на последней минуте финального матча) Так и умрем,не узнав победителя)

[EvGaS]

SoulOfONYX
Про послелднюю минуту матча тож щютка эсть. Только б найти.

[SoulOfONYX]

EvGaS
Ищи давай) ТАк же жду анекдот про каменный календарь)

[EvGaS]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Добавлено спустя 8 минут 33 секунды:
Простите за матовую речь, из песни слов не выкинешь. Прикол родом из Московии.
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да й***ныыыыыыыы*рот!!!!!!"

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:
Репортаж. Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал". Гусев: - Заканчивается 68-я минута, счет 1:1. Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами. Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1, арабскими. Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими. Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать? Уткин: - Ничего – история нас рассудит! …

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Игрок одной из команд не смог поймать мяч. Комментатор: "Игрок потерял ориентацию". Пауза. "Ориентировку". Штирлиц никогда так не был близок к провалу.

Добавлено спустя 49 секунд:
Футбол - неиссякаемый источник комментаторских перлов, и это хоть чуть-чуть скрашивает то гнетущее впечатление, которое произвела игра нашей сборной в матче со Словенией. Вот некоторые из них, надеюсь, вам тоже понравится. 1-й тайм. - Арбитр фиксирует нарушение правил. Нарушение лежит на газоне. - Это была неумышленная рука. - Хорошо принял на грудь Павлюченко. - Мяч кому-то попадает в голову. Убийственный удар. Неудивительно, Игнашевич попал в голову самому высокому, Новаковичу, а уж удар Игнашевича все знают. 2-й тайм. - Повтор предыдущего момента уже лежит на газоне (что-то похожее было сказано и в 1-ом тайме).

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом: - Жо поборолся за мяч, используя свой рост. - Жо пошел в обводку. - Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса. - Сейчас Жо попробует применить свои силы. И так далее - я уж все и не упомню. Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
zdfkz.ccm!

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Уткин, комментируя испанский матч:
Гути левой ногой обрабатывает мяч...да что там мяч, мне кажется, он левой ногой может блины пожарить. Или морковь посадить

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
2012-й год. Голос с телевизора: - Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора футбола и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.

[SoulOfONYX]

Первые два понравились!)

[Феном Феномыч]

ЗЫ. Если хочешь побеседовать с баптистом - стучи в ЛС

Папик может. Правда он и с мобилой не особо. Поэтому не гарантирую что это будет личка