Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[такоэ]

эт точно, нет того веселья. Или куришь натощак или пьёшь с похмелья...

[EvGaS]

он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу)))
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза №24... из книжечки...
он:
из какой книжечки?
она:
Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" ))

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
slash213:
Кстати, если вы делаете сайты для контор–однодневок — вы компьютерщик. Если знаете, что такое ОЗУ — вы компьютерщик. Если прокладываете витую пару — вы компьютерщик. Если когда–то владели спектрумом в детстве, а потом с головой ушли в рекламный бизнес — думаете, вы рекламщик? Хрен там, вы компьютерщик. Если пишете программы для ядерных боеголовок — вы компьютерщик. Если знаете, в какую дырку сзади на системнике пихать клавиатуру — вы компьютерщик. Если вы с легкостью поднимаете шлюз с маскарадингом и dhcp на любой системе — вы компьютерщик. Если поняли предыдущую фразу — вы компьютерщик. Если рисуете себе картинки в фотошопе, но умеете его сами устанавливать — вы компьютерщик.

razor_vano:
а если вы компьютерщик — вы должны, нет, вы просто обязаны уметь починить чайник и домашний компьютер сына бухгалтера Марьи Степановны, а отказываетесь делать это потому, что все компьютерщики — ленивые засранцы, которым только бы пиво жрать.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Добавлено спустя 13 минут 18 секунд:
Призывник: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.


Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:
- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!

[такоэ]

-Пап, а кто такие извращенцы?
-Сынок, не болтай глупости, лучше помоги застегнуть бюстгальтер.

Добавлено спустя 2 часа 8 минут 32 секунды:
...и внял Создатель слёзным просьбам Адама наделить его способностью справлять малую нужду стоя, и стал Адам от такой радости поливать всё вокруг без разбору, и вспомнил Создатель, что в этот раз зонтик остался дома, и что с этим надо срочно что-то решать... Так у Адама появился мозг, а вместе с ним и вторая уникальная способность - мыслить.

[EvGaS]

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

Добавлено спустя 2 часа 39 минут 36 секунд:
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

[такоэ]

-Почему покойник без ноги ?
-А ногу таки удалось спасти..

[EvGaS]

Нога, ты куда?!

[такоэ]

На пересадку.

Добавлено спустя 33 минуты 10 секунд:
-Ты когда утром просыпаешься ?
-С первыми петухами, а что ?
-Так рано...
- А я их на 10.00 ставлю.

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
Праздник ещё и не начинался, а венки уже тут как тут.

[DaKaR]

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

[такоэ]

Если исландцам не простят долги, то праздник для вулканологов будет продолжен.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
-А я два антивиря установила !
-Умница, ты бы и Сталина с Гитлером в одной комнате заперла..

[EvGaS]

-Умница, ты бы и Сталина с Гитлером в одной комнате заперла..

Уникальный эротический фильм! Спешите покупать билеты!

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Я бы в той же комнате закрыл всех наших политиков, включая: президента, премьера, спикера и всю верховную раду вообще.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Если исландцам не простят долги

То Эйяфьадлаёкудль будет ещщё дооолго выэйяфьядлеёкудливаться...

Добавлено спустя 10 минут 43 секунды:
В тему фоток азиаток нынешних с выставок:

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

А вообще мне что-то они не понравились (азиатки в смысле, и у половины лица азиатов и шерсть по телу)) Ни одна к серджцу не припала).
Приятней сейчас летом просто выйти на киевские улицы.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

Добавлено спустя 57 секунд:
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

[maksamaka]

Работал я как-то давно в небольшой фирмочке . Выделеного интернет канала нетс, а почту более-менее регулярно проверять нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы разорвать соединение и запустить, после проверки почты надоело, и я решил все ето дело автоматизировать.
Поставил програмку, которая через каждых 2 часа дозванивалась по спмску телефонов до провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 7,30 утра - чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена). Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда на работу пришлось прийти на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета+кофе) компьютер проснулся и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофем поперхнулся, когда в хриплом динамике роздалось следующее:
- Твою мать! <Censored>, да я вас всех <Censored> убью на <Censored>! Найду и убью <Censored>!
После таких стихов, модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог. Проверил список - первый же номер был с ошибкой
Вот такие пироги
П.С. реальные факты из выдумки

[EvGaS]

maksamaka
Вы позвонили по номеру 222-22-22. Можете сказать, что курили, либо поведать печальную историю о том, как Ваш палец застрял в диске.

[localpirat]

maksamaka
это из личного или байка?

[EvGaS]

localpirat
Ну, я один раз лично наблюдал случай, когда на один и тот же номер звонилось, а с той стороны не знали, что телефон можно отключить.

[maksamaka]

localpirat
Выдумка с долей правды

[EvGaS]

Если к Вам много раз звонят, но ничего не говорят.. то знайте, кто это.

[такоэ]

Я бы в той же комнате закрыл всех наших политиков, включая: президента, премьера, спикера и всю верховную раду вообще.

А толку, там же сплошь импотенты.. Таким клиентам гораздо более полезно уединение.

[EvGaS]

http://video.i.ua/user/677271/10770/132979/" target="_blank

[maksamaka]

EvGaS
Ааааааааа, палишь

Добавлено спустя 13 минут 30 секунд:
Вот еще что всмпомнил (теперь уже анекдотен)
Монастырь. На кафедру поднимаеться епископ. Перед ним лежим молитвенник задней коркой вверх, корешком вправо. Он пытаеться открыть его, проводя пальцем по правой стороне книги.
Молитвенник не открываеться. Епископ:
- Алло, техподдержка? Дежурного дякона ко мне!
Приходит дякон. Епископ:
- Не открываеться!
- А вы ее перезагружали?
- Как?
Дякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева):
- Пробуйте
- Заработало!
Дякон уходит. Епископ, пролистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытаеться снова открыть ее, шаря пальцем по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открываеться!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открываеться!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа:
- Открылось!!! Погодите, тут белеберда какая-то! Все вверх ногами!
Дякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).
Епископ:
- Ну вот, открылась.....Какая все-таки сложная ета новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее

П.С. Ямобилко отдыхает

[EvGaS]

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли


АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!