Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[такоэ]

корова изрядно выпимшей доярке : - Ладно уж, держись за вымя, я сама попрыгаю.

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:
залог прочного брака хорошо переплетеные рога.

[DaKaR]

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "

[такоэ]

В былинные времена юнкеров учили в том числе и культурно спать, то есть на боку положив одну руку под голову. За этим неукоснительно присматривал дежурный и если поза менялась то будил спящего..

[Serfer]

-У-у-у! Опять комплектуха подорожала!
-Это значит, папа, что ты теперь будешь меньше апгрейдится?
-Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть...

[CooLeR*OK]

Serfer
Смешно Це оригінал:
- тату тату..горілка подорожчала....Ти будеш менше пити?
- ні сину..ти будеш менше їсти

[Феном Феномыч]

Сын приходит к папе, налоговому инспектору:
- Папа как расчитать объём шара.
- Сынок запомни, шара объёма не имеет.

Добавлено спустя 12 минут 37 секунд:
Застрял волк меж деревьев. Заяц поизмывался над ним. Приходит он на озеро к золотой рыбке и говорит:
- Золотая рыбка, сделай меня большим китом, что бы никто меня обидеть не мог.
Заяц с другого берега кричит:
- Иди сюда, я тебя раком сделаю.

[Serfer]

CooLeR*OK, овер-версия

[Феном Феномыч]

Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка ему говорит
- Понимаешь, сейчас кризис, поэтому желания только два.
- Ладно, счёт с 1 ярдом в швейцарском банке, тонну золота, майбах - это г(р)аз ...

Добавлено спустя 15 минут 35 секунд:
Футбол, комментатор:
- Не смотря на отчаянное сопротивление, команде всё таки удалось вырвать очко у соперника...

[такоэ]

-Фима, вы еврей по папе или по маме ?
-Сёма, я по жизни ..

[EvGaS]

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:
да что же за хрень-то такая? такие сны снятся, что хоть на работу не ходи..

Добавлено спустя 47 секунд:
Новости спорта:
- Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении...

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными...

Добавлено спустя 32 секунды:
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись!
Капитан:
- Никогда!!! Это будет наука и другим!
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу!...
Капитан:
- Пишите, что хотите, я то ведь вообще не пью...
На следующий день появилась запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"...

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ ©

1. После загрузки Windоws появляется надпись: "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "Г" в букву "Х", а букву "Ч" в букву "Ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала..."

[Феном Феномыч]

Встречаются два еврея, давно невиделись:
- Привет, сколько лет ... Может по этому поводу коньячку.
- А почему бы и нет.
- Ну нет, так нет.
---
Приходит еврей в ломбард:
- Вам 100 кг золота надо.
- Конечно надо.
- Сара, золотце, заходи.
---
Автошкола на кавказе, экзамен:
- Вот едешь ты по горному серпантину. Вдруг, из за поворота, бабушка с внучкой - кого давить будешь
Ученик подумал мол бабушка пожила, а внучка молодая:
- Бабушку?
- Тормоз давыть надо.

[такоэ]

Живёт как Ленин - и не кормят и не закапывают.
Сусанин плохо знал иностранные языки, зато намного лучше богатые клюквой места.

[Феном Феномыч]

Две тётки:
-Мой сын как Карл Маркс, всё пишет, да читает.
-А мой как Ленин, всё по ссылкам да по тюрьмам.
---
-Ты где работаешь
-Мавзолей охраняею
-Та ну, работа - не бей лежачего.
---
Подходит молдаванин к украинскому таможеннику:
-Что это у вас за надпись на плакате "нЕхай шАстыть".
-Это Вам здесь нЕхай шАстыть, а остальным "нехАй щастИть"

[EvGaS]

Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?..
Из окошка:
- Пиво – пить!

Добавлено спустя 11 минут 31 секунду:
10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками..

[Феном Феномыч]

С бородой но...
---
Встречаются два друга:
-У меня горе, попугайчик умер
-Реально?
Раздражённо:
-Нет, со спецэффектами.
---
Алкоголик заходит в магаз:
-Дайте три бутылки вина.
Напился, упал под забор, заснул. Мимо прохоти гомосек. Опа, сделал дело. Надо отблагодарить, положил в карман денег. Мужик проснулся, нашёл в кармане деньги и в магаз. Так два дня. На третий день заходит в магазин, продавец спрашивает:
-Опять три бутылки вина?
-Нет, дайте коньяка, а то от вина ж..а болит.
---
Возле прилавка стоят алкаши и совещаются:
-Ну что три или две берём?
-Давай две, в прошлый раз брали три и одна осталась.
-Ну хорошо. Девушка дайте 5 бутылок портвейна и две конфетки.

[EvGaS]

-Нет, со спецэффектами.

..и в обед ему сто лет

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

-Ну хорошо. Девушка дайте 5 бутылок портвейна и две конфетки.

-Девушка дайте во-он тот берёзовый сок. А можете посмотреть, он с мякотью или без?

Добавлено спустя 2 часа 21 минуту 52 секунды:
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его
эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил облегчился с сигареткой!!"

Добавлено спустя 55 секунд:
Молодий пілот, знаючи, що його дівчина спостерігає за польотом, зробив кілька запаморочливих фігур вищого пілотажу. Закінчивши політ, він підійшов до своєї подруги й запитав, чи не було їй страшно за нього.
- Було звичайно, - відповіла вона, - але не впадай у відчай. Підучишся ще трішки й будеш літати нормально.

[такоэ]

Стадо баранов остановилось у ворот, смотрят и ни с места.. Пастух напарнику:
-Вроде ворота старые, чего стоят не пойму.
-Бараны новые..

11-й способ:
Две половинки одного печеньки, между ними тонкий слой гексогена. Один раз сжать зубами. Если не поможет - в книгу рекордов.

[EvGaS]

12: вместо гексогена - карбид. "Просто добавь воды".

[такоэ]

О, да, таблетку карбида запить стаканом "кислородной пенки, подпрыгнуть..
-Але ! Да, зая! Нет, завтра не могу, мой сладкий.. Как смогу- позвоню, ути-пути, чмок-чмок, пока-пока, праццивный..
-Кто это?
-Из военкомата..
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые лёгкие.

[EvGaS]

Посмотрев "Принц Персии. Пески времен" понял что только три игры имеют право на экранизацию.
Тетрис, Марио и Танчики.

Добавлено спустя 11 минут 9 секунд:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы попу не перевешивали.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Добавлено спустя 57 минут 35 секунд:
Студент спрашивает у преподавателя:
-Скажите,я получу за семестр "автомат"?
препод:
-Да!И сапоги впридачу!

Самый популярный смайл этого форума: