Анекдоты

[IC9517]

Скучно как-то без анекдотов
За бояны не ругать

Не забываем о п.2.4, п.3.7 правил конференции

[Inspiring]

Феном Феномыч

[gehka3]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

*****

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

[Феном Феномыч]

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

[Феном Феномыч]

Однажды Каpлсон застрял в форточке… Так был изобретён первый кондиционер.

[viperest1]

Спустились два гуцули з гір і пішли в поліцію.
Поставили їх на дорозі. Зупиняють машину , а там священник.
-Отче , вийдіть з машини.
- Не можу, в сауні ногу підвернув.
- Ну добре отче можете їхати.
Стали обоє,священник поїхав. Тут один в одного запитує:
-А що таке сауна?
Другий в відповідь: - Я шо до церкви хожу , звітки можу знати !

[Феном Феномыч]

viperest1

[freedom2686]

Не знаю было или нет, но всё-же напишу:

Два гуцули на горі спільними зусиллями розгадують кроссворд:
- Миколо!
- Га?
- Жєнскій палавой орган, 5 букв, на "Пи" сі починає.
- А по вертикалі чи по горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок"!

[Феном Феномыч]

— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!
— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку!

Отправлено спустя 44 секунды:
Как быстро растут чужие биткоины!

Отправлено спустя 37 секунд:
прашивают у ведущего клуба кинопутешествий: — А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке? — О! Это очень увлекательно. Двое пьют, а третьим закусывают…

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Плакат в ВУЗовской аудитории: Не спи на лекциях! Проснешься в армии.

— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

[gehka3]

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого...
- Ты девственница?
- Я гинеколог...

*****

- Вы знаете, что коньяк все-таки признали лекарством ?
- Ну наконец-то, доктор... Я срочно ухожу на больничный...

*****

- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
- Раскормленный живот мужа...

[Феном Феномыч]

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями, играть в карты. — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Отправлено спустя 8 минут 37 секунд:
Звонок в Одессу:
- К вам завтра приезжат Георг Отс! Необходимо напечатать афиши!
На том конце провода замешательство:
- Георг ПОЦ???
- Георг Отс!
- ПОЦ???!
- ООООТС!!!
- Шо, Георг таки ПОЦ?
- Хрен с вами, ПОЦ, только без первой буквы!
- Мы вас таки поняли.

На утро афиши в Одессе: "Впервые в нашем городе! Жора УЙ!"

[gehka3]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

*****

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети.
В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

[Fishnya]

gehka3
Феном Феномыч

шо самое интересное, какой раз бываю в Одессе, а все дружелюбные и вообще не такие корыстные, как в анекдотах.

[DriverFirst]

шо самое интересное, какой раз бываю в Одессе, а все дружелюбные и вообще не такие корыстные, как в анекдотах.

"прозвучало на правах рекламы"

[gehka3]

[Феном Феномыч]

18 сезонов экстрасенсов, и никто не догадался вложиться в биткоин

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"

[Феном Феномыч]

-дорогая, по-моему у нас в холодильнике мышь повесилась.
- не трожь, это на новый год.

[Феном Феномыч]

Муж потерял кошелек. Жена: - Йося. Я в первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! - Циля, таки переживи эту премьеру молча!

[Феном Феномыч]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, в туалет сходил и снова спать... Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[Феном Феномыч]

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!

[gehka3]